Bolinfo Under del 31 - 10 - 09
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Bolinfo Under del 31 - 10 - 09 |
Cortitos...
Un hombre está en la mesa de operaciones, previo a ser operado por su propio hijo, el cirujano. El padre dice:
- Hijo, hazlo sin ningún tipo de presión..., con tranquilidad... y todo saldrá bien. Piensa únicamente en que si algo me pasa a mí..., tu madre vendrá a vivir contigo.
Estas eran dos muchachas platicando y una le dice a la otra:
- ¿Sabías que María se quitó 80 kilos de grasa inútil?
- ¿Si? ¿y cómo lo hizo?
- ¡Se divorció!
Había una vez una pareja en el bosque y se encuentran con un pozo de los deseos, el esposo tira la moneda y pide el deseo. Le toca a la mujer, se tropieza y cae dentro del pozo y dice el tipo:
- ¡Esto sí funciona!
La esposa le dice al marido:
- Estoy harta de tus celos. ¿Es que acaso te crees que no me he dado cuenta de que últimamente me sigue un detective alto, rubio, con ojos verdes, muy agradable y un poco tímido al principio?
El último día de clases, los alumnos le llevaron regalos a la maestra. El hijo del florista le entrega un ramo de flores, y la hija del confitero, una bonita caja de bombones.
En eso, el hijo del dueño de la licorería se acercó cargando con una caja grande y pesada. Al recibirla, la maestra se dio cuenta que algo escurría por la base. Con el dedo recogió una gota del líquido y lo probó.
-¿Es vino?, dijo tratando de adivinar.
-No, respondió el chico.
-¿Champaña?
-¡No!
-Me rindo, ¿Qué es?
-¡Un perrito!
El paciente esta moribundo y el doctor le pregunta:
- ¿Desea ver a alguien en especial?
- Si, a otro médico.
El profesor de traumatología presenta a sus alumnos a un hombre manco, rengo y con severas deformaciones en la espalda.
-Ustedes ¿que harían en un caso así?
Se para uno y dice:
-Pedir limosna.
Dos cazadores están en el bosque cuando uno de ellos se desmaya. No parece estar respirando y sus ojos están vidriosos. El otro hombre toma un teléfono celular y llama al servicio de emergencias. Dice jadeando al operador:
- “¡Mi amigo está muerto! ¿Qué puedo hacer?” El operador con un tono de voz calmado y suave le responde:
- “Tómelo con calma, puedo ayudar. Primero, vamos a asegurarnos de que está muerto”. Se hace un silencio, luego se escucha un disparo.
De regreso al teléfono, el cazador dice:
“¿Y ahora qué?”
Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista:
- ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?
- Esta noche, al acostarse – le responde el médico - unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba.
- Lo del AloeVera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero… ¿para qué las 2 pastillas de viagra?.
Y el doctor Le responde:
- Para que la sábana no le toque el cuerpo…
Dos amigas están hablando en la oficina.
- Pues hoy me encuentro de buen humor, tanto que esta mañana le he dado un billete de 5 euros a un vagabundo.
- ¿5 euros? Así, ¿por las buenas? ¿Y tu marido que opina?
- Creo que le pareció bien... me dio las gracias.
Dos abogados están en un banco cuando entran unos tíos enmascarados con pistolas.
Rápidamente uno de ellos le da 30 euros al otro.
- ¿Qué es esto?
- Te las debía por la cena del otro día.
Llega un viejo al médico, y le dice:
- Mire doctor, vengo a verle porque tengo un problema muy grave.
- A ver, cuénteme.
- Pues mire, para ponerle en antecedentes, hay que darle gracias a Dios de que con el primero no tengo problemas...
- Hombre, eso esta muy bien, ¿cuántos años tiene usted?
- Ooochenta y siete, pero eso es lo de menos, porque los problemas empiezan con el segundo. Ay, el segundo es terrible, doctor, no sabe usted lo que me cuesta. Vamos, que muchas veces si no me ayuda mi mujer, no puedo...
- Bueno, bueno, (con tono mosqueado) no se queje usted tanto, que ya querré yo llegar a dos cuando tenga sus años.
- Pero, doctor, si es que no se da usted cuenta de que eso no es lo peor. Lo peor es el tercero. Ese ya de ninguna manera, oiga, estoy ya tan cansado, que no puedo, ni aunque me ayude mi mujer, vamos, un desastre, doctor, dígame usted que voy hacer yo así, en estas condiciones.
- PERO BUENO VIEJO, QUE QUIERE USTED CON 87 AÑOS?! (Muy mosqueao)
- ¿Que qué quiero? Pues llegar al tercer piso, caramba, que es donde vivo!!
- Doctor, doctor, ¿es cierto que comer zanahorias es bueno para la vista?
- Por supuesto. ¿Ha visto usted alguna vez un conejo con gafas?
La hija le dice a la madre:
- Mamá, mamá ¿cuando tendré los pechos tan grandes como tú?
- Dentro de unos pocos años.
- Vaya, los necesitaba para este sábado...
Cuando te parezca que UNA palabra no es muy importante, recuerda esto...
¡Ay, Pepe, así no se puede hacer nada!
¡Ay, Pepe, así no se puede hacer!
¡Ay, Pepe, así no se puede!
¡Ay, Pepe, así no sé!
¡Ay, Pepe, así no!
¡Ay, Pepe, así!
¡Ay, Pepe!
¡Ay!
EL PERRO.
Un carnicero estaba apunto de cerrar su negocio cuando vio entrar un perro. Trato de espantarlo, pero el perro volvió. Nuevamente intento espantarlo, pero entonces se dio cuenta que el animal traía un sobre en el hocico. Curioso el carnicero abrió el sobre y en su interior encontró un billete de 500 pesos y una nota que decía:
Podría mandarme con el perro 1kg de carne molida de res y 1/2kg de pierna de cerdo?
Asombrado, el carnicero tomo el dinero, colocó la carne molida y la pierna de cerdo en una bolsa y puso la bolsa junto al perro, pero olvido darle el cambio al perro. El perro empezó a gruñir y a mostrarle los colmillos. Al darse cuenta de su error, el carnicero puso el cambio del billete en la bolsa; el perro se calmó, cogió la bolsa en el hocico y salio del establecimiento.
El carnicero, impresionado, decidió seguir al can y cerro a toda prisa su negocio. El animal bajo por la calle hasta el primer semáforo, donde se sentó en la acera y aguardó para poder cruzar. Luego atravesó la calle y camino hasta una parada de autobús, con el carnicero siguiéndole de cerca. En la parada cuando vio que era el autobús correcto, subió seguido por el carnicero.
El carnicero, boquiabierto, observó que el can erguido sobre las patas traseras, tocó el timbre para descender, siempre con la bolsa en el hocico.
Perro y carnicero caminaron por la calle hasta que el animal se detuvo en una casa, donde puso las compras junto a la puerta y, retirándose un poco, se lanzó contra ésta, golpeándola fuerte. Repitió la acción varias veces, pero nadie respondió en la casa.
En el colmo del asombro, el carnicero vio al perro tomar la bolsa con el hocico, rodear la casa, saltar una cerca y dirigirse a una ventana. Una vez allá, tocó con las patas en el vidrio varias veces sin soltar la bolsa; luego regresó a la puerta. En ese momento, un hombre abrió la puerta... y comenzó a golpear al perro!
El carnicero corrió hasta el hombre para impedirlo, diciéndole:
- Por Dios, amigo. ¿Qué es lo que está haciendo? Su perro es un genio!.... Es único! El hombre, evidentemente molesto, respondió: ¡Que genio ni que coño!! Ésta es la segunda vez en esta semana que al muy estúpido se le olvidan las llaves... y yo en el baño.!!!
MORALEJA... HAGAS LO QUE HAGAS POR ELLOS, LOS INGRATOS NUNCA TE VALORAN y ENCIMA TE CRITICAN...
Ojo con las cargadas.
En casa la cortadora de césped (eléctrica) se estropeó... Mi mujer me colmaba la paciencia (hay otras formas de decir me llenaba los 00) dándome a entender que yo debería arreglarla...
Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas más importantes que hacer tipo: lavar el coche, hacer un informe, un partidito en la play ... en fin... lo que para mi parecía más importante...
Un día ella pensó un modo de convencerme, muy sutil. Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped alto, ocupadísima recortándolo con su tijerita de costura... Eso me llegó al alma... me emocioné...
Decidí entrar en casa y volví después de unos minutos llevándole su cepillo de dientes..., se lo entregué y se me ocurrió decirle:
- Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio... Después de aquello, no me acuerdo de nada.... Estoy en blanco...
Los médicos dicen que volveré a andar, pero que quedare algo renguito el resto de mi vida...
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