Bolinfo Under del 31 - 10 - 06

 

 

La Plaquita

En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:

- Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita.....

- ¿De tórax, Doctor?

- No... de mármol.


¿Sabes cuál es el origen de estas expresiones?

Más chulo que un ocho. Se trata de una expresión muy castiza. Antiguamente en Madrid cuando aún había tranvías, era el tranvía número 8 el que llevaba a los chulapos y chulapas a la verbena.


Salvarse por los pelos. Antiguamente muchos marineros no sabían nadar. Era costumbre que se dejaran el pelo largo para que si caían al mar los agarraran "por los pelos" para salvarlos.


¿Por qué cuándo estornudamos decimos Jesús?

En la antigüedad se creía que las personas poseían malos espíritus en su interior. De esta forma, cuando se estornudaba se pensaban que los expulsaban. Para que el cuerpo quedase en calma se decía Jesús.


Quedarse sin blanca. La blanca era una moneda castellana de plata, que se acuñó por primera vez en tiempos de Pedro I ().


Irse de picos pardos. El origen de esta expresión viene de la Edad Media, cuando a las prostitutas se les obligaba a llevar en las vestiduras un trozo de tela en forma de pico y de color marrón o pardo, de ahí que se diga "irse de picos pardos".


Durante la Guerra de Secesión, en los Estados Unidos, cuando regresaban las tropas a sus cuarteles sin tener ninguna baja, en una gran pizarra se escribía OK (cero killed). De ahí proviene la expresión "OK" que actualmente se usa para decir que "todo está bien"...


La costumbre de chocar los vasos o copas cuando se bebe vino, proviene de las costumbres entre los romanos, quienes decían que al beber participaban del placer todos los sentidos excepto el oído; al chocar las copas o vasos del vino, el oído quedaba también incluido...


Según la Ley, las carreteras interestatales en los Estados Unidos requieren que una milla de cada cinco sea recta; estas porciones de carretera son útiles como pistas de aterrizaje para aviones en casos de emergencia o de guerra.


En el Nuevo Testamento, en el Libro de San Mateo, leemos: "Es más fácil que un camello pase por el ojo de una aguja, a que un rico entre en el Reino de los Cielos...". El problemita es que San Jerónimo, al traducir el texto, interpretó la palabra 'kamelos' como camello, cuando en realidad su significado (en griego) es una soga gruesa con la que se amarran los barcos a los muelles. En definitiva, el sentido de la frase es el mismo pero, ¿cuál parece más coherente...?


La zona de México conocida como Yucatán, fue nombrada así debido a que en la época de la Conquista, un español le preguntó a un indígena como llamaban ellos a ese lugar. El indio le respondió: "Yucatán". Lo que el español no sabía era que el indígena estaba contestando: "no soy de aquí....".


Dominados.

Una catástrofe provoca millones de muertos. Muchos de ellos llegan al cielo al mismo tiempo, complicando su recepción. Para ordenar la tarea, el mismo Dios sale a recibirlos y ordena que se formen filas separadas para hombres y mujeres. Como esto es insuficiente, se le ocurre pedirle a los hombres que hagan una fila los que dominaron a sus esposas y otra los que fueron dominados por ellas. 

Al rato, se encuentra con que la fila de los dominados tiene kilómetros y que en la otra hay un solo hombre. Molesto por el enorme número de dominados, pide a todos la atención y poniendo al dominador de ejemplo solicita que le explique como fue que logró estar en esta fila!!!!.  

Y el hombre contesta: 

- No sé - contesto él - ... Mi mujer me dijo que me pusiera aquí!!!


El político y el militar 

Un hombre vuela en un globo, cuando de repente, se percata de que está  perdido, entonces maniobra y desciende lentamente hasta que divisa a un  hombre en medio del campo y le grita:

- Disculpe.  ¿Podría Ud. ayudarme? He quedado de verme a las 2:00 p.m. con   un amigo, llevo media hora de retraso y no sé donde me encuentro.

- Claro que si, contesta el hombre. Se encuentra Ud. en un globo de aire caliente flotando a unos treinta metros de altura, entre los 40 y 43  grados 20  de latitud norte y entre los 58 y 60 grados de longitud oeste.

- ¿Es Ud. militar verdad? - pregunta el del globo.

- Si señor, lo soy , ¿Como lo adivinó? 

- Es simple, porque todo lo que ha dicho es técnicamente correcto, pero prácticamente infantil. Continúo perdido y voy a llegar tarde a mi cita porque no sé que hacer con su información.

- ¿Y Ud. ? ¿es político?

- Si señor. ¿Cómo lo supo?

- Es muy simple. No sabe ni donde está, ni para donde va, ha hecho una  promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De  hecho, se halla exactamente en la misma situación en la que estaba antes de encontrarme, salvo que ahora, por alguna extraña razón... !!! La culpa es mía!!!


Un cura es enviado a Alaska. Un obispo lo va a visitar un año más tarde. El obispo pregunta:

"¿Cómo le va acá?"

"Bueno, si no fuera por mi rosario y mis dos whiskys al día, estaría perdido. A propósito, ¿Gusta un whisky?"

-"Sí, por favor".

"Rosario, ¡tráele un whisky al Obispo!"


Un agricultor argentino y uno brasileño charlan:

¿De qué tamaño es tu finca? - pregunta el brasileño.

Para el estándar, mi finca es de un tamaño razonable: ochenta hectáreas. ¿Y la suya? El Brasileño contesta:

Y, para que calcules, salgo en la mañana en mi jeep y al mediodía todavía no he recorrido ni la mitad de mi finca.

El argentino responde:

Yo también tuve un jeep brasileño... Son una mierda!


Llega un argentino con su esposa y le dice:

"Esta noche voy a hacer el amor "afónico". A lo que la mujer le pregunta: "afónico"?????

-Sí, ......"sin vos"


¿Qué hace un hombre tirando a una mujer por una ventana?...

Contamina el medio ambiente.


- "Me casé con mi mujer hace veinte años. Al principio la besaba y abrazaba tanto que ella temía que la asfixiara".

- "¿Y ahora?"

- "Ahora creo que eso es lo que voy a hacer".


La hija le dice a la madre:

- Mamá, ¿cuándo tendré las tetas tan grandes como vos?

- Dentro de unos pocos años.

- ¡Que cagada!... las necesitaba para este sábado!


En la funeraria...

¿Qué quiere que le hagamos a su suegra? ¿Incinerarla o enterrarla?

¡Las dos cosas! ¡No corramos riesgos!


Martín estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta:

¿No va a ir al velorio de su suegra?

No jefe, primero el trabajo, después la diversión.


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