Nuevas Leyes de Murphy

Los hobbies de tu mujer siempre requerirán tres veces más de tiempo que los tuyos (Quinta ley de Murphy de los maridos).

Cuanto mejor sea tu vehículo, más lejos se te averiará (Ley de Nelson).

Cuando es grande la necesidad, cualquier herramienta u objeto que tienes a mano se convierte en un martillo (Primera ley de Mr. Bomber sobre el Bricolage).

Los trastos crecen hasta el punto de ocupar todo el espacio disponible para guardarlos (Aplicación de Ryan de la ley de Parkinson).

Cuando repases tus apuntes antes de un examen descubrirás que los de la lección más importante son ilegibles (Primera ley del terror aplicado).

El otro carril de la autopista siempre va más rápido.

Si cambias de carril, el que has dejado comenzará a ir más rápido que el carril donde ahora tú te encuentras.

Cuanto más tiempo estés parado, más posibilidades hay de que te hayas situado en el carril equivocado. (Principio de los embotellamientos).

La felicidad en un matrimonio es inversamente proporcional al costo de su enlace (Ley de Thoms sobre la felicidad matrimonial).

La intensidad del viento variará inversamente el número y experiencia de la gente que tiene a bordo. (Primera ley de DEAL sobre la navegación).

Tu marido sale siempre más favorecido en las fotografías que tú le haces, de las que sales tú en las que él te hace. (Cuarta ley de Murphy para las esposas).

Cualquier cosa que esté sucediendo a nuestro entorno, llegará hasta aquí. (Segunda ley de Perlsweig).

Las lavadoras sólo se averían a la mitad del ciclo del lavado. Corolario: Todas las averías coinciden con el día de vacaciones del servicio técnico.

La gente por la que te sientes atraído(a) siempre piensa que le recuerdas a otra persona. (Primera ley de Arthur sobre el amor).

Los hermanitos.

Una pareja tenía dos niños pequeños, de 8 y 10 años de edad, quienes eran extremadamente traviesos. Siempre estaban metiéndose en problemas y sus padres sabían que si alguna travesura ocurría en su pueblo sus hijos estaban seguramente involucrados.

La mamá de los niños escuchó que el sacerdote del pueblo había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos. El sacerdote aceptó pero pidió verlos de forma separada, así que la mamá envió primero al niño más pequeño. El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le preguntó gravemente:

-¿Dónde está Dios?

El niño se quedó boquiabierto pero no respondió, sólo se quedó sentado con los ojos pelones. Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía más grave:

-¿Dónde está Dios?

De nuevo el niño no contestó. Entonces el sacerdote subió de tono su voz, aún más, agitó su dedo frente a la cara del niño, y gritó:

-¿Dónde está Dios?

El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se escondió en el closet, azotando la puerta. Cuando su hermano lo encontró en el closet le preguntó:

-¿Qué pasó?

El hermano pequeño sin aliento le contestó:

-¡Ahora si que estamos en graves problemas hermano, han secuestrado a Dios y creen que nosotros lo tenemos!

MULTILINGÜE                            

- "Bueno, su currículum es sorprendente. Aquí pone que usted habla inglés"

- "Si, claro, fui a un colegio bilingüe..."

- "Y también domina el francés"

- "Si es que mi madre es francesa..."

- "Y habla perfectamente alemán"

- "Si, es que mi padre nació en Múnich..."

- "Y también conoce el italiano..."

- "Bueno, es que tuve una novia que vivía en Roma..."

- "Y también el portugués"

- "Bueno, es que en mi anterior trabajo me destacaron a Lisboa"

- "Muy bien, muy bien, queda usted contratado. Sólo una curiosidad: conociendo tantas lenguas diferentes... ¿Usted en qué piensa?"

- ¿Yo?  En follar, como todo el mundo!

El cuento más corto y más bonito que has leído en tu vida:

Había una vez una muchacha que le preguntó a un chico si se quería casar con ella.  

El chico dijo "No"...

Y la muchacha vivió feliz para siempre, sin lavar, cocinar, planchar para nadie, saliendo con sus amigas, tirándose al que le daba la gana, gastando su dinero en sí misma y sin trabajar para ninguno.

FIN

El problema es que de chiquitas, no nos contaban estos cuentos. Y NOS JODIERON... ¡¡¡CON EL PUTO PRÍNCIPE AZUL......!!!

Pasajero molesto.

Si alguna vez estás en el subte, en un avión o en un autobús y el pasajero de al lado te molesta, haz lo siguiente:

1. Con mucha tranquilidad, saca el  PC portátil.

2. Enciéndelo.

3. Asegúrate que la persona que te está molestando pueda ver bien la pantalla...

4. Abre el Internet Explorer o mejor el Firefox

5. Cierra los ojos, inclina la cabeza hacia atrás como si estuvieras rezando a dios...

6. Y pincha en este enlace:    
 
 
Algún día puede servirte de ayuda... 

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