Un político , que estaba en plena campaña , llegó a un pueblo del interior, se paró arriba de un cajón y comenzó su discurso:

- ¡Compatriotas, compañeros, amigos! Nos encontramos aquí convocados, reunidos o arrejuntados, para debatir, tratar o discutir un tópico, tema o asunto trascendente, importante o de vida o muerte. El tópico, tema o asunto que hoy nos convoca, reúne o arrejunta, es mi postulación, aspiración o candidatura a la Intendencia de este municipio. De pronto una persona del público interrumpe, pide la palabra y le pregunta al candidato:

- ¿Por qué utiliza usted tres palabras para decir lo mismo?

- Pues mire, caballero: la primer palabra es para las personas con un nivel cultural muy alto, como poetas, escritores, filósofos, etc. La segunda es para personas con un nivel cultural medio, como usted y la mayoría de los que están aquí hoy. Y la tercer palabra es para las personas que tienen un nivel cultural bajo como por ejemplo, ese borracho que está allí, tirado en la esquina.
De inmediato, el borracho, se levanta y le dice:

- Postulante, aspirante o candidato . . (hic). El hecho, circunstancia o razón de que me encuentre en un estado etílico, borracho o en pedo... (hic) no implica, significa, o quiere decir, que mi nivel cultural sea ínfimo, bajo o jodido. (hic). Y con todo el respeto, estima o cariño que usted se merece (hic), puede ir agrupando, reuniendo o arrejuntando. .. (hic), sus bártulos, efectos o cachivaches. .. (hic) y encaminarse, dirigirse o irse, derechito: a la progenitora de sus días, a  la madre que lo llevó en su seno, o a la puta que lo parió.

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De abogados...

Durante un juicio por corrupción política, el fiscal interroga al testigo:

- ¿Es cierto que usted recibió una cantidad muy importante de dinero para obstruir la investigación?

El testigo permanece en silencio. El fiscal creyendo que no le había oído repite la pregunta:

- ¿No es cierto que usted recibió una cantidad muy importante de dinero para obstruir la investigación?

El testigo no responde. Finalmente el juez se dirige al testigo:

- Por favor, responda a la pregunta.

- ¡Ah! Perdón, creí que el fiscal se dirigía a usted, señor Juez.

 

Un accidente. 

En un juicio por asesinato, el juez le dice a la acusada:

- Dígame su versión de los hechos.

- Bueno, -dice la mujer, -yo estaba en la cocina. De pronto entró mi marido, se resbaló, cayó sobre un cuchillo y se lo clavó en el pecho... y le pasó exactamente lo mismo siete veces seguidas.

 

Cuál es la diferencia entre una rubia y un abogado?

- Que la rubia dejará de joderte después de muerto.

 

Juicio Laboral 

En un Juicio Laboral pregunta el Fiscal al Acusado:

- ¿Es cierto que usted el día de los hechos se cagó en los muertos del denunciante, en toda su puta familia, en la perra de su madre y en el hijo de puta travesti de su padre?

Respuesta del Acusado:

- No, no es cierto... Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y entonces le dije:

- "Antonio, por Dios, ¿no te das cuenta de que salpicarme con acero fundido en la espalda es muy molesto...?"

 

Hay dos clases de abogados: los que conocen la ley y los que conocen al Juez.

 

¿En qué se diferencia un abogado y el pirata Barba Roja?

Pues en que uno es capaz de insultar, mentir y robar y el otro sólo es el Pirata Barba Roja.

 

Persona confiada. 

Estaba una persona afuera de un bar y en ese momento llega otra persona en bicicleta. El recién llegado le dice al primero:

- Tenga cinco pesos, cuídeme la bicicleta mientras me tomo una copa.

El otro responde:

- Pero yo soy abogado...

El de la bicicleta replica:

- No importa, igual le tengo confianza.

 

En un juicio por el robo de un coche, el juez al acusado:

- Por falta de pruebas, el acusado es declarado inocente y se retiran los cargos.

- Perdone señoría, ¿Significa eso que me puedo quedar con el coche?

 

Un abogado sale con su secretaria y esta queda embarazada. El abogado, que no quiere que su esposa se entere, le da a la secretaria una buena suma de dinero y le pide que se vaya a parir a Italia. A lo que la secretaria pregunta:

- Y como voy a hacerte saber cuando nazca el bebé?

El abogado responde:

-Tan solo envíame una postal y escribe " Spaghetti " por detrás. No te preocupes, yo me encargaré de todos los gastos.

Pasan seis meses y una mañana la esposa del abogado lo llama al bufete exaltada:

-Querido, acabo de recibir el correo y hay una postal muy extraña de Italia. La verdad no entiendo que significa.

El abogado, acojonado, contesta: "Espera a que llegue a casa y te explico".

Cuando el hombre llega a casa, lee la postal y cae al suelo fulminado por un infarto.

Llega una ambulancia y se lo llevan. Ya en el Hospital el médico jefe se queda a confortar a la esposa y le pregunta cual ha sido el trauma que ha precipitado tal ataque cardíaco. Entonces la esposa recoge la postal y lee:

" Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, tres con salchicha y albondigas, y dos con almejas".

 

Un juez le dice al acusado:

JUEZ: - ¿No lo conozco de algún lado?

REO: - Si, le di clases de violín a su hija.

JUEZ: - ¡¡¡¡¡Treinta años de cárcel !!!!!!!

 

Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acercó una señora y le preguntó:

-Señor, ¿qué hace?

-Aquí andamos, robándole unos rayitos al sol.

-Usted es abogado no?, siempre trabajando a toda hora....

 

Durante el juicio le pregunta el juez al acusado:

- ¿Y cómo se las arregló usted para abrir la caja fuerte en sólo 15 minutos?

- Señor Juez, yo no doy clases gratis.

 

Un buen abogado. 

El abogado a su cliente:

- Ha sido declarado inocente gracias a mi defensa. Pero, en confianza, dígame: ¿Fue usted quién robo el banco?

El cliente le responde:

- Yo lo había robado, pero después de oír su alegato ya no estoy muy seguro...

 

Resulta que está un anciano haciendo su testamento con el abogado, y dice el viejo:

- Y mi última voluntad es que me entierren con música.

A lo que respondió el abogado:

- No faltaba más, señor Sánchez. Pero dígame una cosita nada más, ¿Qué tipo de música le gustaría escuchar?

 

- Lo siento mucho, pero ya no sé qué decir para librarlo de la silla eléctrica.

- ¿Por qué no dice que fue usted?

 

Candidato a buen abogado. 

Alumno de Derecho al hacer una prueba oral:

- Qué es un fraude?

- Es lo que el Sr. Profesor está haciendo ahora mismo - responde el alumno.

El profesor queda indignado:

- Lo que faltaba! Explíquese!

Entonces el alumno dice:

- Según el Código Penal, "comete fraude todo aquel que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo".

 

Tratos con el diablo. 

Un abogado estaba en su oficina, cuando de repente el Diablo aparece ante él.

- Te vengo a proponer un trato, -dijo el enemigo de la Humanidad. -

Aumentaré tus ganancias, tus colegas te respetarán, tus clientes te admirarán, las mujeres caerán rendidas a tus pies, tendrás cuatro meses de vacaciones cada año y vivirás hasta los cien años. A cambio sólo quiero que me entregues el alma de tu mujer y tus tres hijitos para que ardan en el fuego del Infierno por toda la eternidad.

El abogado lo piensa y dice, desconfiando:

- Y... ¿dónde está la trampa?

 

A una ama de casa, un contador público y un abogado se les pregunta:

¿Cuánto es 2+2?

Ama de casa: - Cuatro!

Contador público: - Creo que es 3 o 4. Déjame correr la macro de mi hoja de cálculo una vez más.

Abogado: Baja la intensidad de la luz, y entrecerrando los ojos y con tono suave contesta: - ¿Cuánto quiere que de?

 

Un abogado murió y llegó a las puertas del cielo, (no me pregunten por qué). Descubrió que había cientos de personas haciendo fila en las puertas, y se resignó a esperar su turno. De pronto se le acercó San Pedro, lo tomó de la mano y lo llevó al frente de todos. Aliviado, el abogado dijo:

-Me siento halagado, pero dígame por favor, ¿por qué este trato tan especial?

San Pedro respondió:

-Es que hemos sumado las horas de trabajo que usted le cobraba a sus clientes, y hemos calculado que usted tiene 247 años...

 

Una señora en el consultorio del médico:

- Doctor, doctor, mi hijo se comió un puñado de tierra, ¿Le puede hacer mal?

El doctor, en tono irónico, le contesta:

- Tranquila señora, yo conozco varios abogados que se han comido casas enteras y no les ha pasado nada.

 

Un hombre fue citado para una investigación fiscal del Ministerio de Hacienda. Asustado, preguntó a su contador de qué manera vestir.

- Usá harapos!, "que piensen que sos mendigo", replicó el contable.

Cuando preguntó a su abogado, éste le dio exactamente el consejo contrario:

- No dejes que te intimiden! Usá tu traje y corbata más elegante!

Confundido, el hombre se va a la Iglesia con el sacerdote, y le cuenta los dos consejos opuestos y le pide su opinión. Y le dice el Sacerdote:

- Déjame contarte una historia: Una mujer, a punto de casarse, le preguntó a su madre que ponerse en su noche de bodas. "Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello" le dijo la madre. Cuando preguntó a su mejor amiga, esta le dio el consejo opuesto: "Ponte el negligé más pequeño y transparente que puedas encontrar y con un escote que te llegue hasta el ombligo".

- Pero Padre, que tiene que ver eso con mis impuestos?

El Sacerdote le contesta:

- No importa como vistas hijo mío, hagas lo que hagas y te vistas como te vistas... TE VAN A GARCHAR!!!

 

Un maestro de escuela, un vagabundo y un abogado llegaron a las puertas del cielo. San Pedro les explicó que, para poder entrar, cada uno debía contestar una pregunta. Al maestro le preguntó:

- ¿Cuál es el nombre del famoso barco que se hundió en 1912? Hace unos años hicieron una película.

El maestro contestó:

- Ah, debe ser el Titanic.

San Pedro lo dejó entrar. Luego, dirigiéndose al vagabundo, decidió ponerle una prueba más dura:

- ¿Cuántas personas murieron en el Titanic?

Pero el vagabundo había leído el dato en una revista que encontró en un basurero, y dijo:

- 1490.

- Ah, muy bien, puede entrar.

Luego, dirigiéndose al abogado, preguntó:

- ¿Cómo se llamaba cada una de las víctimas?

 

Abogado estanciero. 

Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera.

El hijo le dice contento al abogado:

- Wow papá, todo lo que veo a mi alrededor es ganado.

- ¡No hijo, es robado! ro-ba-do!

 

En un tren viajan un ruso, un cubano, un argentino y un abogado. El ruso saca una botella de vodka de su valija, se sirve un poco en un vaso, lo toma y exclama:

- En Rusia tenemos el mejor vodka del mundo, en ninguna otra parte del mundo se puede encontrar un vodka de la calidad del que producimos en mi vieja tierra de Ucrania. Y tenemos tanto vodka que lo podemos tirar por los aires sin preocuparnos....

Dicho esto, abre la ventanilla del vagón y tira la botella que estaba casi llena. Los demás se quedan muy impresionados...

Entonces el cubano se para y saca de la maleta un paquete de habanos, enciende uno, lo fuma y dice:

- En Cuba tenemos los mejores cigarros del mundo: los habanos... En ningún otro lado del mundo tienen tantos y tan al alcance que puedan darse el lujo de derrocharlos. Nosotros tenemos tantos que no me importa tirar los que restan del paquete por la ventana...

Y agarra el paquete y lo tira sin titubear...

Una vez más, la gente se queda perpleja.

Entonces se para el argentino, agarra al abogado y sin mediar palabra lo tira por la ventana...

 

Un Ingeniero y un Abogado estaban pescando en el Caribe...

El Abogado dice:

-Estoy aquí porque mi casa se quemó y todo lo que tenía fué destruido por el fuego. La compañía aseguradora pagó por todo.

-Esa sí que es una coincidencia, -dice el Ingeniero. -Estoy aquí porque mi casa y todas mis pertenencias fueron destruidas por una inundación y mi compañía aseguradora también pagó por todo.

El Abogado se ve en cierta forma confundido:

-¿Cómo iniciás una inundación?

 

Un abogado se caso con una mujer que se había casado 6 veces.

La noche de bodas, en el cuarto del hotel, la novia le dice:

-"Por favor, mi amor, se gentil. Mira que soy virgen ..."

Perplejo, ya que conocía el hecho de que ella se había casado en 6 ocasiones el novio le pidió a ella que se explicase. Ella respondió:

Mi primer marido era un psiquiatra. El sólo quería conversar sobre el sexo.

Mi segundo marido era ginecólogo. El solo quería examinar el local.

Mi tercer marido era un coleccionista de estampillas. El solo quería lamer.

Mi cuarto marido era Gerente de Ventas. El decía que sabía que tenía el producto, pero no sabía como utilizarlo.

Mi quinto marido era Funcionario Público. El decía que comprendía perfectamente como era, pero a él "no le competía" el asunto.

Mi sexto marido era Técnico en Electrónica. El decía que si estaba funcionando lo mejor era dejarlo tranquilo y no meterse con él.

Por eso es que ahora me estoy casando con un abogado, porque estoy totalmente segura de que me vas a romper el c*** !!!!

 

A un avión se le averió un motor en pleno vuelo, así que el piloto ordenó a la tripulación hacer que los pasajeros se abrocharan los cinturones y se prepararan para un aterrizaje forzoso. Dejó pasar unos minutos y preguntó a una azafata si ya estaban todos listos. Esta respondió: 

- Sí, todos menos un abogado que sigue repartiendo sus tarjetas.

 

Por preguntar... 

Un médico y un abogado están charlando en una fiesta cuando se les acerca otro invitado y le dice al médico:

- Perdone doctor, pero es que me encuentro muy cansado, me cuesta respirar, tengo la nariz tapada y me duele todo.

- Probablemente no es más que una alergia. Tómese cualquier antihistamínico y una aspirina; tenga mi tarjeta, y si no ha mejorado en un par de días, llámeme y se da una vuelta por mi consultorio.

El tipo se va muy contento y entonces el médico le dice al abogado:

- La verdad que me fastidia que la gente me moleste continuamente con estas pavadas. ¿Qué te parece? ¿Debería cobrarles la consulta?

- Por supuesto, si vos sos el profesional.

Al día siguiente, el médico llega a su despacho y se encuentra una factura del abogado...

 

En el juicio, el abogado dice:

- Señores del jurado, les recuerdo que la billetera de la víctima estaba vacía. Por lo tanto, mi cliente lo mató sin ánimo de lucro. Espero que tengan en cuenta lo desinteresado de este acto, cosa rara en nuestros tiempos...

 

Un pobre acusado. 

Pregunta el juez al acusado:

- ¿Así que robó los 10 kilos de pan porque tenía hambre?

- Sí señor juez.

- ¿Y por qué se llevó también el dinero que había en la caja?

- Porque no sólo de pan vive el hombre.

 

Un avión 747 lleno de abogados fue secuestrado y la amenaza que se escuchó fue:

- "Cumplan con mis exigencias o liberaré dos cada hora."

 

Abogado se busca. 

Conversan dos delincuentes:

- ¿Por qué vas a defenderte vos mismo en el juicio? ¿Estás loco, Ganzúa?

- ¿Y qué querés que haga? Me pasé cinco meses tratando de conseguir un buen abogado y no pude...

- ¿Que decís, Ganzúa? si hay muchos abogados buenos!

- Sí, ya sé, flaco, pero cuando se enteraban que no era yo el que había robado la plata, no aceptaban el caso.

 

Un abogado está parado ante San Pedro, quien lee un listado de sus pecados:

1.- Defender a una compañía que produjo la destrucción de una ciudad completa por contaminación ambiental habiendo pruebas contundentes de la culpabilidad de la misma.

2.- Defender a un peligroso asesino, obviamente culpable, por ser un buen cliente y ofrecer una paga sustancial.

3.- Recargar las cuentas de los clientes....etc, etc, etc...

El abogado, en pos de defenderse, le dice a San Pedro:

- Eh, ¡esta bien! ¡Acepto los cargos! Pero ¿qué hay de las obras de bien que he hecho en mi vida?

San Pedro mira en otro listado y dice:

- Si, es cierto, veo que en una oportunidad le dio diez centavos de más a su lustrabotas... ¿es eso cierto?

- ¡Cierto!

- Y aquí veo que en otra ocasión le dio cinco centavos a un mendigo... ¿es eso cierto?

- ¡Si señor!

Entonces San Pedro mira al ángel que tiene al lado y le dice:

- Está bien... ¡Consíganle quince centavos y díganle que se vaya al infierno!

 

En un juicio va el fiscal y le pregunta al acusado:

- ¿Mató usted a la victima?

- No.

Le recuerdo que está usted bajo juramento, ¿Sabe cuál es la pena por perjurio?

- Sí, mucho menor que por asesinato.

 

El juez de tribunal de divorcios:

- He examinado su caso y he decidido darle a su esposa 700.000 pesos semanales.

El acusado:

- Es usted muy generoso, Su Señoría. Yo también trataré de enviarle 5000 de vez en cuando.

 

Donación. 

Una parroquia descubrió que no habían recibido ni una sola donación de parte del abogado más acaudalado del pueblo. Un voluntario fue a visitar al abogado y le dijo:

- Hemos realizado una investigación, y nos hemos dado cuenta de que a pesar de que usted es la persona que gana más dinero en todo el pueblo, no ha realizado ninguna donación a la parroquia. ¿No le gustaría ayudarnos?

El abogado lo pensó un momento y respondió:

- Primero dígame, al realizar esa investigación, ¿descubrieron que mi madre está agonizando tras una larga y dolorosa enfermedad y que el tratamiento médico a lo largo de estos años supera todo lo que ella puede pagar?

- Eh, no... -respondió abochornado el solicitante.

- Segundo: ¿Descubrieron que mi hermano, un veterano de guerra, está ciego y condenado a una silla de ruedas y que es incapaz de mantener a su esposa y seis hijos?

El apenado voluntario contesta:

- No teníamos idea...

- Tercero: Descubrieron acaso que el esposo de mi hermana falleció en un terrible accidente, dejándola con tres hijos y una hipoteca?

El voluntario empieza a murmurar una disculpa, pero el abogado lo interrumpe:

- Y si a ellos no les doy dinero, ¿cree que se lo daría a ustedes?

 

En un juicio dice el fiscal:

- Miren al acusado, su mirada torva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra. 

Y el acusado interrumpe:

- Pero carajo, ¿Me van a juzgar por asesino o por feo?

 

Honestidad 

En una entrevista de selección de abogados para una empresa, el jefe de personal le dice a uno de los aspirantes al puesto de trabajo:

- Como usted comprenderá, en una empresa como esta, se requiere una absoluta honestidad e integridad personal. ¿Se considera vd. un abogado honesto?

- ¿Honesto?, -replicó el abogado candidato al puesto de trabajo-. Permítame usted que le diga algo sobre la honestidad: cuando yo empecé a estudiar Derecho, mi padre me prestó 15.000 euros para que yo pudiera pagar mis estudios, y yo le devolví hasta el último centavo cuando tuve mi primer caso.

- Realmente impresionante, -replicó el jefe de personal-. ¿y de que tipo de caso se trataba?

El abogado se revolvió un poco en su silla y contestó:

- Bueno, mi padre me reclamó judicialmente el dinero que me había prestado.

 

La naranja. 

En una clase práctica de Derecho Civil (obligaciones y contratos), el profesor le dice a uno de sus mejores alumnos: Si usted tuviera intención de regalarle a alguien una naranja, ¿cómo lo haría?

- Tomá, te regalo esta naranja - respondió el alumno.

- ¡No no no!, - dijo el profesor visiblemente contrariado, - ¡piense y actúe como un abogado!

El alumno aventajado recapituló y exclamó:

- ¡Ah bien!, yo le diría: En este acto, voluntariamente y de forma expresa, te cedo, para tu propio uso y disfrute, sin restricción alguna, todos mis derechos sobre esta naranja en todas sus partes, y en todo cuanto le fuere inherente, incluyendo la piel, la pulpa, el jugo y las pepitas, quedando bien entendido que podrás morderla, cortarla, congelarla o ejercitar cualquier otra acción, con facultad de cederla a un tercero, en todo o en parte, con pepitas o sin pepitas, y para que conste, a los efectos oportunos....

- APROBADO!

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