El Gran Kalifa de Río Gallegos y la antigua leyenda del culo prodigioso. Por Severo I. Turro.

Se levanta el telón

El Gran Kalifa de Río Gallegos, Don Juan Manuel de K, más conocido por sus muy sufridos súbditos, como el "Restaurador de los Setenta", estaba, plácidamente, repasando los diarios, largamente estirado, en la Poltrona Mayor del Palacio Rosado. Al mismo tiempo, acariciaba, suave y armoniosamente, el mítico bastón-látigo-gran falo presidencial.

De repente, empezó a proferir histéricos alaridos, cuyos estruendos retumbaron más allá de la General Paz. El ojo biónico le comenzó a girar al ritmo de una licuadora. No podía creer lo que leía. En tipografía tamaño catástrofe, en la primera plana de "LA KORNETA OXIDADA", angustiado, herido, vituperado, pudo observar: "Servini cita a Miceli a declaración indagatoria".

Trascartón, las carótidas y las hemorroides se le hincharon cual manguera de bomberos. Acto seguido, comenzó a blasfemar para sus adentros. "Qué cuernosh pasha!!!! Desde hashe un mesh que shon todash pálidash!!! Hashta "LA KORNETA" me tira a matar!! Con la cantidad de negoshiados que lesh he shervido en bandeja!!!".

"Que she preshente, de inmediato, el Alberto", vociferó el Kalifa. A la velocidad de la luz, entró al despacho el Jefe de Gabinete, más apenado que alma que se la lleva el diablo. Tenía una opresión en el pecho. El corazón le latía a 140 y la presión arterial, presentía, debía andar en 22. Conocía muy de cerca esos esperpénticos berrinches y palpitaba que la mano venía muy fulera. Para espantar los malos presentimientos, pensó en Vilma, los poemas románticos y las ardorosas noches de amor sin límites.

"Deshime Albertito, qué ocurre en el Kalifato. Cómo esh poshible, que una trishte juesha, she digne en emplashar a mi querida Felishita", interrogó el Restaurador.

Compungido y al borde de la extremaunción, el Alberto intentó desgranar algunas explicaciones. "Es por lo del baño, Gran Kalifa. Recuerde que la tuvimos que rajar cuando en el toilet, le encontraron una enorme e inusitada ristra de billetes, de variados signos monetarios. Y las explicaciones que dio, desdichadamente, no las creyeron ni los chicos de salita de tres. Como consecuencia ineluctable, el Fiscal, apretado, no tuvo otra salida, que solicitar a la Jueza, que la llamara a indagatoria. Y la Magistrada, no tuvo más remedio que llevarle el apunte. De lo contrario, el kilombo hubiera sido de órdago. Encima, en la encrucijada de un sonoro clima electoral, con la Reina, Diosa, Emperatriz, Gatúbela, Cristina, de por medio", intentó razonar el funcionario.

El Restaurador lo miró fijamente y le espetó secamente. "Lo que ocurre esh que vosh, amén de no entender nada, deshconocesh algunosh  shecretosh  de Eshtado. Te lo voy a eshplicar. Pero no she lo cuentesh, ni a tu shombra. Recuerdash que deshde que lo echamosh al "Pálido", el gashto público ha creshido al infinito? Cómo creesh que hemosh podido pagar shemejanteb latroshinio? No imaginash nada?".

Ante el rostro estupefacto del Alberto, el Gran Califa continuó. "El shecreto reshide en el culo portentosho de Felisha. Ella esh capash de cagar peshosh, dólaresh, francosh shuishos, eurosh, librash. Y shi le dash de comer la dieta adecuada, puede cagar krugerandsh, mexicanosh y eshterlinash de oro!!!!!!!!!!!!".

El Chief of Cabinet vernáculo no entendía nada. Que la situación lo desbordaba totalmente, se trasuntaba en su cara. Más específicamente en el bigote, que, tal cual su costumbre inveterada, cambiaba de color, como el camaleón.

Continuó el Kalifa. "Deshgrashiadamente, el ashiago día de losh hechosh, Felisha comió algo raro. Preshumiblemente, de un delivery shino. Por ende, cagó la bala termoshellada, con marca del Banco Shentral, incluida. Aparte de shu rutina diaria de verde moneda. Alberto, no te imaginash el hallashgo de tan portentosha pershona, propietaria de un orto que haría las envidiash eternash de los alquimishtas!!!!!!", exclamó el Restaurador.

Los ojos del Alberto aumentaron al tamaño de un gigante par de huevos fritos. "Sinceramente Gran Kalifa, mucho sospecho que el Fiscal Marijuan, no va a aceptar mansamente, su egregia argumentación. Y Felisa tendrá que demostrar, ante la Justicia, sus más que extraordinarias facultades".

El Resturador le clavó en la frente su ojo biónico. "Alberto, te dash cuenta que shi eshto se shabe, el deshpelote internashional que she arma, shacude losh mercadosh de todo el planeta. Felisha caga moneda extranjera!!! Esh notoriamente ilegal!!! (A mí que joraca me importa) Y esho va a dishgustar a los imperialistash hijosh de puta!!!. Hay que mantener el máshimo shecreto, entendésh? Hashta la KGB anda detrásh de ella.

Shería horrible que terminara sush diash en la Shiberia, cagando ad eternum divishash para Putin! También hay otro magno inconveniente. Me acaba de llamar Felishita. Me confeshó, muy compungida, que el stressh produshido por el raje y la shitación judishial, le habían provocado un shevero eshtreñimiento!

Hace tresh díash, que lo único que puede cagar, shon un par de chirolash de shinco guitash cada 24 horash! A eshte ritmo, el erario she va al shoberano carajo, antesh de octubre. Pobre mi Dulshinea del Tobosho. Tan ilushionada que eshtá con sher la nueva Colifata. Shin embargo, con la Shervini no te preocupesh. Llamala y deshile, de parte mía, que repashe el Manual de Proshedimientosh para eshtosh cashosh de eshtrema emergenshia. Y que aplique la jurishprudenshia Amira Yoma (a) "Valija Voladora". Ella te va a entender y el affaire va a culminar como correshponde: en un cajón, bajo shiete llavesh.

Una vez salido de la escena el Alberto, K marcó el número del celular de su amada. "Crishtina, no te preocupesh. Todo va a shalir bien. Todo bajo control. Eshtoy de viaje en el helicóptero para Olivosh. Andá abriendo lash patash. Don´t worry, el bashtón, gran falo presidencial, va a cumplir con shu labor patriótica.

Cae el telón

(Mientras el mundo, se recaga de risa, del culebrón vernáculo)

INFORMACIÓN PREMATURA.

Sucedió en una peluquería... Una pequeña de 5 años acompaña a su padre a la peluquería para que éste se haga un corte de cabello. El peluquero, hombre muy amable, decide dar a la niña una pieza de pan dulce para hacer más grata la espera. La niña se sentó a un lado del sillón, precisamente debajo de donde cortaban el cabello a su padre.

El peluquero voltea a ver a la niña, y le dice:

"¿Sabes algo, muñeca?

Se te va a llenar de pelos tu bizcocho."

La niña pronta responde:

"Sí, ya me platicó mi mamá... y que también me van a salir chichis..."

Un abogado en el cielo

Un abogado se muere y se va al cielo, llega y toca la puerta. En eso sale San Pedro y le dice:

- "¿Tú quien eres?  

- Yo soy abogado y me han mandado al cielo", responde al abogado.

- "¡No, no! tú no puedes entrar acá.  

- ¿Pero cómo que no puedo entrar? ¿Tú quien eres para decirme que no puedo entrar?  

- ¿Como?... yo soy San Pedro, el que decide si entras o no.   A ver, ¿dónde está tu título que dice que eres San pedro, el único que puede dejar o no entrar al cielo?  

- Un momento," dice San Pedro, y se va corriendo a buscar a Jesús y le cuenta lo que pasa con el abogado. Entonces sale Jesús:

- "Bueno, hombre, al parecer tú no puedes entrar al cielo porque ya no tenemos espacio, y ya... ya no pues.  

- ¿Cómo que no hay sitio, tú quién eres para que no me dejes entrar?  

- Yo soy Jesús el hijo de Dios y te digo que ya no puedes entrar al cielo.  

- ¿Cómo que hijo de Dios? ¿Cuál Dios?, a ver, enséñame tu partida de nacimiento donde dice que eres el hijo de Dios.  

Entonces Jesús va a buscar a Dios... Papá... allá afuera hay un abogado que quiere entrar al cielo, primero le pidió su título a San Pedro, luego me pidió partida de nacimiento para ver si soy hijo de Dios... ¿qué hago?  

- Ya, ya, ya... déjalo entrar, ¡no vaya ser que me pida partida de matrimonio!

Caperucita.

Encuentran a Caperucita Roja quien luce un notorio... embarazo:

- Caperucita ¿y esa panza?

- Voy a tener un bebé.

- ¿Y quién es el padre?

- El Lobo...

- Pero... no te había COMIDO???

- Fue un error de imprenta!!!!

Vuelo MX - UK.

Un mormón tiene su asiento junto a un mexicano en un vuelo Londres-México. Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros. El mexicano pide un ron con coca-cola. La azafata le pregunta al mormón si quiere beber algo. Contesta el mormón con mal tono:

- "Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas antes que una gota de alcohol toque mis labios".

El mexicano le devuelve el ron con coca-cola a la azafata y dice:

- Yo también. No sabía que se pudiera elegir.

Ir de copas sin dinero.

Dos tipos quieren salir a tomar copas el sábado por la noche, ... pero no tienen más que un euro. El primero dice:

- Espera, tengo un gran plan, ya verás. Y compra una gran salchicha con el euro.

- ¿Tú estás tonto? -dice el otro-, ya no tenemos nada, ¿qué vamos a hacer ahora?

- No te preocupes, ya verás.

Entran en un bar, piden dos güisquis y se los beben. Una vez que han acabado, el primero le dice al otro:

- He aquí el truco: abro mi bragueta, deslizo discretamente la salchicha por ella, te arrodillas ante m¡, y chupas la salchicha. ¡No falla nunca! El primero, entonces, hace salir la salchicha de su pantalón, el segundo se arrodilla y comienza a chupar la salchicha. Al poco, el dueño del bar les grita:

- Pero, señores, ¿qué están haciendo? ¡Salgan de aquí ahora mismo!

Como el truco les funciona, vuelven a entrar en otro bar, y beben un segundo güisqui y .. ¡alehop! ... salchicha ... expulsión... De este modo, van de bar en bar, pero cuando llegan al 15º bar, llevando bebidos otros tantos güisquis, el segundo le dice al primero:

- Oye, vamos a dejarlo, que ya no puedo más, me duelen mucho las rodillas.

Y el primero responde:

- De acuerdo, yo tampoco puedo más, creo que perdí¡ la salchicha en el tercer o cuarto bar ...

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