De burros.

En un zoo de EE. UU. acaban de recibir un burro andaluz, regalo de la Junta de Andalucía a Bush en su última visita a Granada. Los responsables del zoo, como es el primer burro que tienen, no saben donde colocarlo y después de mucho pensar, deciden ponerlo con una cebra solitaria, pensando que tal vez puedan aparearse y conseguir una especie animal nueva.

La cebra, con ganas de intimar, se acerca al burro y le pregunta:

- "Are you single?"

A lo que el burro responde:

- Que si 'shiingo'?, Ezzpera que zepa coomo quitarte er pijamita, y te va-a enterar, guapa!!

 

Había una vez una burro español que le dio por viajar Inglaterra sin saber el idioma. Va caminando por una calle de Londres y se choca contra una zorro, que le dice:

- I'm sorry.

A lo que el burro responde:

- Encantado, I'am burry.
 

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Algunas dudas científicas...

• ¿Por qué el sol aclara el pelo, y sin embargo oscurece la piel?

• ¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?

• ¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico: "Adivino gana la lotería"?

• ¿Por qué el zumo de limón está hecho con sabor artificial y el lavavajillas está hecho con limones naturales?

• ¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?

• Cuando sale al mercado una nueva marca de comida perro y con mejor sabor, ¿quién la prueba?

• ¿Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones letales?

• ¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra?

• ¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los jerseys de lana sí?

• ¿Por qué los apartamentos se llaman así si están todos juntos?

• Si volar es tan seguro... ¿por qué se le llama al aeropuerto "Terminal"?

• ¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?

• Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?

• ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas?

• ¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?

• ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?

• El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuera plano lo llamaríamos redondeta?

• ¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio?

• Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?

• ¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio?

• ¿Qué tiempo verbal es "no haber pasado"? Preservativo imperfecto?

• Cuando una mujer está encinta... ¿está también en compact?

• ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?

• ¿Dónde está la otra mitad de Oriente Medio?

• ¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?

• ¿Por qué las magdalenas se ponen duras y las galletas blandas?

• Y por último... ¿Por qué para apagar Windows hay que ir al botón de Inicio?

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EL PARAÍSO PERDIDO.

En el principio fue la luz. Luego el gas, el agua y el teléfono. Pero no importan mis facturas, "estaba hablando del paraíso".

Dios creo a Adán a imagen y semejanza, y todo era bueno. Lamentablemente Adán se cepillaba 6 animales por día, sin contar que a la oveja le daba más de una vez, por lo cual Dios decidió que era hora de crear a la mujer. Quitole una costilla a Adán y creo a Eva, quien acercósele diciendo:

Eva: "Adán, yo soy Eva, hija de Dios y generada de tu costilla. Tengo parte de ti y tú eres parte de mi, así conviviremos en sagrada unión en este paraíso terrenal en perfecta armonía con todas las criaturas celestiales."

Adán: "Tetas!"

Eva: "Ah, notaste mis mamas, con las cuales alimentare a nuestros hijos cuando el momento de poblar la tierra sea propicio, a los cuales educaremos en las santas maneras y en las nobles costumbres"

Adán: "DOS TETAS!"

Eva: "Si... son dos, en el caso que seamos bendecidos con el doble de vida.

Adán [Observando cuidadosamente]: "Y... por debajo... pochola?"

Eva: "Asumo que te refieres a mi vagina. Si, mi padre es el pastor y yo su oveja..."

(En este punto Eva no pudo continuar ya que cuando Adán escucho "oveja" se vino loco y le dio catinga)

Y Dios dijo "Hagan lo que quieran, pero el manzano no lo toquen que voy a hacer una tarta para esta noche que me junto con Ala, Buda y Mahoma en casa".

Pero la serpiente tenia otros planes...

Serpiente: "Che... flaco... vení, bajame una manzana."

Adán: "No, Dios dijo que no tocáramos las manzanas y no lo vamos a hacer"

Serpiente: "Dale ratón, si acá no te ve tu papito... no seas careta, dale un mordisquito"

Eva: "Pero serpiente, por que quieres desafiarnos?"

Serpiente: "Recatate vo, so rati vo loco? ¿Qué pasa, le van a creer todo al gil ese? Lo que pasa es que no quiere que ustedes sean como él, vos te fumas esta manzana y te pega mal, pero mal loco. Un mordisquito dale, que puede pasar?

Eva: " Bueno esta bien, un mordisco nada más eh? "

Serpiente: "Se armo la ronda..." [al rato]

Adan: "(Chomp) uuuuuh que flash boloooooo"

Eva: "(chomp) Kukukachu.... mira ese árbol parece un chabooon" [risas] [trueno]

Serpiente: "Uuuh descarta loco descarta"

Dios: "¿QUÉ PASA ACA?"

Adán: No [conteniendo la risa] nada. [se tira un pedo, se caga de risa]

Dios: "ENCIMA TE REÍS PEDAZO DE PELOTUDO, AHORA, MIRA COMO LOS SACO A PATADAS DE ACÁ"

Y así fue como Adán y Eva fueron desterrados del paraíso.

Fueron tiempos difíciles, pero tras mucho tiempo tuvieron dos hijos:

Caín y Abel. Caín mató a Abel en un acto de celos, y Dios se agarró la cabeza pensando "Estos hombres me salieron para el orto, tendría que haber frenado cuando hice el ornitorrinco".

Luego fue cada vez peor, cada vez había más hombres malvados. La serpiente hacia publicidad por todos lados, mandaba cadena de mails, vendía droga a la salida de los colegios, un quilombo.

Entonces Dios dijo: "Me tienen las bolas llenas".

Enfrento al Demonio y le propuso que el futuro de la tierra se decidía en un picadito.

El Diablo aceptó, y cada lado formó su equipo, pero Dios, sabiendo lo que estaba en juego, utilizo su poder divino para crear un arco impenetrable en donde atajaba su mejor discípulo.

Fue así que se armo el Arco de Moé.

Formaban en un 4-4-2 con Moé en el arco, Larry y Curly adelante, en el medio Oliver Atom, Meteoro, Heidi y Goku, y defendiendo Tarzán, Chita, el Eber y el huevo Toresani.

El partido termino 3-0, con 4 lesionados del lado Divino.

El diablo tuvo que cumplir con su parte y todos los hombres malos se convirtieron en provenzal, aunque ocultó algunos malignos en tierras lejanas para que en tiempos futuros esparcieran su maldad.

Contento, Dios se fue a su quinta en Pilar y dejo que el hombre hiciera lo suyo. Pero el mal no tardo en volver. Cuando Dios volvió se encontró con su pueblo esclavizado por los Egipcios, y dijo "A Papá no, eh".

Se le apareció a Moisés y le dijo: "Moisés, tu liberaras a mi pueblo, toma mi bastón de Harry Potter" y fue así como Moisés con su bastón trajo las 10 plagas a Egipto:

La plaga de langostas, los ríos de sangre, el huracán Alfredo, la plaga de sapos, la racha de Racing, los granos del culo, la lluvia de granizo, que tendrá ese petizo, los programas de Cris Morena y los trabas de la Paternal.

El Faraón no pudo hacer más que acceder ante los deseos de Moisés, y permitió que se llevara a los esclavos. Después se arrepintió y mando toda la milicia a buscarlo, pensando que total no iban a poder cruzar el rió.

Que equivocado estaba. Moisés levanto su varita y apareció el puente Zarate-Brazo Largo que permitió el cruce de los esclavos, y cuando llegaron los soldados egipcios aparecieron las cabinas de peaje y la milicia no pudo pasar ya que no salieron con cambio.

Pero lo más importante todavía no llegaba: Moisés ascendió por el Uritorco y recibió la tabla de la verdad y la tabla del siete.

La primera tabla contenía 15 leyes, de las cuales las ultimas 5 se borraron cuando Moisés mando el pantalón a lavar con la tabla en el bolsillo.

Estas eran:

"No fumaras porquerias"

"Chupa que yo te aviso"

"El Diablo se la come doblada"

"No tatuaras petes en tu espalda"

"Puto el que lee"/ (esta, se piensa, la agrego Moisés de jodón que era).*

Después Moisés vendió los derechos de su historia para hacer películas de sábado a la tarde y vivió como un bacán.

LA LLEGADA DEL HIJO

Dios a esta altura ya estaba harto y pensó que la única manera de corregir al hombre era mostrarles como era el asunto de frente. Así lo mando al Espíritu Santo, quien engendro a Jesús.

José se fue a la mierda a los pocos meses ya que eso de "No es lo que parece! te juro que fue un ángel" no se lo cree nadie.

Bendito fue el día en que nació y fue visitado por Mandrake, el Mago Capria y el Mago Copperfield, quienes le regalaron incienso, unos escarpines de San Lorenzo y mirra, (que no se que carajo es.)

Mientras tanto un par de locales se colgaron alas y se hicieron pasar por el espíritu santo, limándole el buje a más de una.

Pero la historia de Jesús es demasiado larga para contar hoy. Basta con decir que junto a sus discípulos Andrés, Marcos, Lucas, Isaías, José, Queacé, Consome, Sufri, Sobe, Viluz y Subi (que siempre iban juntos) cambiaron el rumbo del mundo para siempre, "como los power rangers".

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