Bolinfo Under del 31 - 03 - 2012

Cortitos...

Tengo una infartante vecina divorciada de 30 años, que anoche me golpeó la puerta. Abro corriendo y me dice:

- Mirá, acabo de llegar y estoy con unas ganas locas de divertirme, de emborracharme y de hacer el amor sin parar en todas la posiciones posibles... ¿Estás ocupado esta noche?

- ¡Claro que no!... le respondí!...

- Entonces, ¿me podés cuidar al nene?

- y?... bueno... La madre que te parió !!!...  
 

 

LA SUEGRA  CON GANAS DE BUSCARLE BRONCA A LA NUERA LE PREGUNTA:   

- ¿POR QUÉ MI NIETO NO SE PARECE  A MI HIJO?

LA NUERA LE RESPONDE:

- NO SÉ......... YO TENGO UNA VAGINA,  NO UNA FOTOCOPIADORA...


                                  

Tres viejitos hablan de cómo se duermen:

El 1ro dice: Yo hago crucigramas.

El 2do dice: Yo veo novelas.

Y el 3ro dice: Yo me masturbo...

Y le preguntan los otros 2 viejitos asombrados:

¿y se te para?

No, pero me canso y me duermo...
 

                             

¡¡¡¡¡¡ Oh Dios!!!!!!  Que mi mujer nunca me ponga cuernos, y si me los pone, que nadie la vea, y si la ven, que nadie me cuente, y si me cuentan, que yo no les crea, y si les creo, que yo no me enoje, y si me enojo, que no la mate, y si la mato, que no me encierren, y si me encierran, que no me violen, y si me violan que no me duela, y si me duele, que no me guste, y si me gusta, que no me saquen de la cárcel !!!!! 

                            

Hija: Mamá, mamá! ¿Como es que se le dice a la mujer adicta al sexo?

La madre responde: Ninfómana hija.........

Déjame anotarlo porque los ignorantes del colegio me dicen puta !!!!

 

UN BORRACHO CAMINANDO DIFICULTOSAMENTE ES DETENIDO POR UN POLICÍA A LAS TRES DE LA MAÑANA Y LE PREGUNTA...

- ¿DONDE VA UD.?

EL TIPO, HECHO MIERDA LE RESPONDE:

- VOY A UNA CONFERENCIA SOBRE EL ABUSO DEL ALCOHOL Y SUS EFECTOS LETALES EN EL ORGANISMO, EL MAL EJEMPLO PARA LOS HIJOS Y LAS CONSECUENCIAS NEFASTAS PARA LA FAMILIA, EL PROBLEMA QUE CAUSA EN LA ECONOMÍA FAMILIAR Y LA IRRESPONSABILIDAD ABSOLUTA DE UN PADRE... BLA, BLA, BLA...

EL POLICÍA LO MIRA INCRÉDULO Y LE DICE:

- ¿EN SERIO? ¿Y QUIEN VA A DAR ESA CONFERENCIA A ESTAS HORAS?

- QUIÉN VA A SER CARAJO...  ¡¡¡ MI MUJER CUANDO LLEGUE A CASA !!!

 

Dos empleados  del Censo llegan a una casa, para el Censo 2011, y preguntan:

- Su nombre?

- Adán.

- Su Esposa?

- Eva.

- Increíble! Por casualidad la serpiente también vive aquí?

- Sí, un momento. Suegraaaa, la buscan!!!

 


Van al hospital dos gemelos SIAMESES y uno de ellos dice:

- Doctor, doctor, mi hermano es gay y el doctor le dice: 

- ¿Aja y cúal es el problema?

- Que tenemos un solo culo  


Una tarde un famoso y acaudalado abogado iba en su limusina, cuando vio a dos hombres en la orilla de la carretera comiendo pasto.

Preocupado, ordenó a su chofer detenerse y bajó a investigar... Le preguntó a uno de ellos:

- ¿Por qué están comiendo pasto, muchachos?   

- No tenemos dinero para comida. - dijo el pobre hombre.

- Tenemos que comer monte. Bueno, entonces vengan a mi casa y yo los alimentaré - dijo el abogado.

- Gracias, don, pero tengo esposa y DOS mocosos conmigo. Están allí, debajo de aquel árbol.

¡Qué vengan también!! - dijo el abogado. Y volviéndose al otro pobre hombre, le dijo:  

- Usted, también véngase, mi amigo!!

El hombre, con una voz lastimosa dijo: 

- Pero, señor, yo también tengo esposa y SEIS hijos conmigo!!

¡Qué se vengan ellos también!!...  - Respondió el abogado…

Entraron todos en el enorme y lujoso carro, lo que no fue fácil, aún para un automóvil tan grande como la limusina.

Una vez en camino, uno de los pobres tipos miró al abogado, y le dijo:

- Señor, usted es muy bueno... Gracias,... por llevarnos a todos!!

El abogado le contestó: 

-¡No, hombreee, no tengas pena, estoy feliz de hacerlo! Les va a encantar mi casa... 

-¡El pasto está como de metro y medio de alto!! 

Moraleja: 'Cuando creas que un abogado te está ayudando', piénsalo dos veces, porque de seguro te va a... "JODER" !!! 


 

La tecnología.

Tres hombres están desnudos, compartiendo las delicias de un sauna. De repente algo empieza a sonar. El primer hombre, un ingeniero de la Univ. Politécnica de París, aprieta su antebrazo y el pitido se detiene. Los otros dos lo miran inquisitivamente. Es mi localizador, dice, tengo un microchip bajo la piel de mi brazo'.

Unos minutos después suena un teléfono. El segundo hombre, un licenciado de la Univ. de Harvard, extiende la palma de su mano hasta su oreja y empieza a hablar. Cuando ha terminado explica:

- 'Es mi teléfono móvil. Tengo un microchip en la mano'.

El tercer hombre, un comerciante gallego, sintiéndose definitivamente poco tecnológico, sale del sauna. Pasados unos minutos vuelve con un pedazo de papel higiénico colgándole del culo.

Los otros dos, sorprendidos, abren exageradamente sus ojos y alzan las cejas.

'Estoy recibiendo un fax. ¿Pasa algo?...................'


Infección del oído

¡Esto es verdad! Siempre te preguntan cuando llegas a la consulta del médico la razón de tu visita, y tienes que contestar delante de otros sobre el mal o enfermedad que padeces y a veces, es muy desagradable. No hay nada peor que una recepcionista que insiste en que la digas qué te pasa en una sala de espera de una consulta llena de otros pacientes desconocidos.

Un hombre de 65 años entró en una consulta llena de gente y se acercó a la mesa de la recepcionista.

- Buenos días, señorita!

La Recepcionista dijo:

- Buenos días, señor, ¿por qué quiere ver al Doctor hoy?

- Algo está mal con mi pene, contestó él.

La Recepcionista se irritó y dijo:

-  Usted no debería entrar en una sala de espera llena de gente y decir cosas como esas.

- ¿Por qué no?  Usted me preguntó qué me pasaba y se lo dije”, replicó el.

La Recepcionista dijo entonces:

- Usted ha comprometido a todos de esta sala de espera en una situación embarazosa ahora. Usted debería haber dicho que algo le pasa a su oído o algo y discutir del problema con el Doctor más tarde en privado.”

El hombre replicó:

-  Usted no debería hacer a la gente preguntas en una habitación llena de extraños, si la respuesta puede molestar a los demás.”

El hombre entre algo molesto y divertido salió, esperó varios minutos y entonces volvió a entrar.

- Buenos días, señorita!

La Recepcionista se sonrió socarronamente y preguntó:

- ¿¿Sí??

“Algo está mal con mi oído", afirmó él.

La Recepcionista asintió aprobatoriamente y se sonrió, reconociendo que el señor había seguido su consejo de forma correcta…

- Y… ¿qué le sucede a su oído, señor?”

- Que no puede mear”, replicó él.


Un suizo en Córdoba.

Un suizo, buscando orientación sobre el camino, detiene su auto al lado de otro, ocupado por una pareja de cordobeses. 

El suizo pregunta:

- Entschuldigung, können sie Deutsch sprechen?

Los dos argentinos permanecen mudos.

- Excusez-moi, parlez vous français?- intentó.

Los dos continuaron mirándolo impávidos y serenos.

- Prego signori, parlate italiano?

Nada por parte de la pareja.

- Vocés falam portugués?

Ninguna respuesta.

- Please, do you speak english?

Nada.

Angustiado, el suizo desiste y se va.

Laura mira a su marido y le dice:  

-Pepe, tal vez debiéramos aprender alguna lengua extraaaanjera.  

- ¿Y pa' qué....? - .... Este pelotudo sabía cinco... ¿y de qué le sirvió?


Reenvía este Bolinfo Under a las personas que creas que les vaya a interesar, o si prefieres puedes suscribirla mandándome su dirección electrónica a

Los Bolinfos Under también los puedes leer desde bolinfodecarlos.com.ar . Se autoriza su reproducción total o parcial mencionando la fuente. También puedes enviarme artículos o lo que desees para incorporar a los Bolinfos. Si no quieres recibir más los Bolinfos responde a este e-mail indicando "Remover" en el subject o asunto.

Nota Importante: Este es un email directo, legal, libre de virus y que consideramos de su interés, debido a que Ud. se ha contactado alguna vez con nosotros. De acuerdo con la nueva Ley argentina Nº 26.032, cuyo texto se encuentra en: http://infoleg.mecon.gov.ar/infolegInternet/anexos/1099/107145/norma.htm 

La libre distribución este e-mail está autorizada por tratarse de propósitos de información, sin embargo, y si le hemos causado alguna molestia por el mismo, le rogamos acepte nuestras disculpas; este email incluye una forma de ser sacado y si Ud. clickea donde se indica al final del mismo será sacado de nuestra Base de Datos dentro de las 48 horas subsiguientes. Si continúa recibiendo información nuestra, puede que esté registrado con otra cuenta de email diferente.

Humor