El Negro.

La mujer le dice al marido:

- Querido, esta noche tuve un sueño increíble. Estábamos haciendo el amor y, al lado de la cama, estaba un negro abanicándonos y eso me hacía gozar mucho.

Los dos deciden poner en práctica el sueño y en un semáforo encuentran a un hombre negro al que le ofrecen 50 pesos si acepta abanicarlos mientras ellos practican sexo. El tipo acepta y los tres van a la casa. Los dos cónyuges empiezan a hacer el amor mientras el negro abanica como un perfecto esclavo africano, pero no da ningún resultado.

La mujer entonces le dice al marido:

- A lo mejor funciona si invertimos los papeles... Vos abanicás y él viene a la cama.

El marido, dudoso, acepta. El negro se mete en la cama, y el marido empieza a abanicar. Poco después, la mujer empieza a gozar como loca y hasta grita de placer. Cuando ve que la mujer llega al orgasmo con el negro y pide más, el marido lo mira al negro y le dice:

- ¿Aprendiste como hay que abanicar, negro pelotudo?

La tres novias

Un hombre tenía tres novias y no sabia a cual de ellas elegir para casarse. Resolvió entonces hacer un test para ver cual era la más apta para ser su esposa. Extrajo 15 mil dólares de su cuenta bancaria y le dio 5 mil a cada una de ellas y les dijo que lo gastaran como quisieran.

La primera fue al shopping, compro ropas, joyas, fue al salón de belleza, etc. Volvió y le dijo al hombre:

- Gasté todo tu dinero así, para estar más bonita para vos, para gustarte más. Lo hice porque te amo.

La segunda fue al mismo shopping y compró ropas para él, un Cd Player, una televisión de pantalla plana, zapatillas de básquet, palos de golf y filmes pornográficos.  Volvió y le dijo:

- Gasté todo tu dinero en regalos para vos así te hago más feliz. Lo hice por que te amo.


La tercera tomó el dinero y lo invirtió en la bolsa. En tres días triplicó lo invertido y regresó y le devolvió los 5 mil que el hombre le había dado y le dijo:

- Invertí tu dinero y gané el mío, ahora puedo hacer lo que quiero con mi propio dinero. Lo hice porque te amo.


Entonces, el hombre pensó, pensó....

Pensó...pensó. ...pensó...

Pensó...pensó. ..pensó... (Los hombres se demoran mucho pensando.... )


Pensó...pensó. ...pensó...
Pensó...pensó. ...pensó...
Pensó...pensó. ...pensó...

Y eligió la que tenía el culo más lindo......! Viste que son todos iguales!!!!!!

Big Leroy

New York, el Bronx, día de sol, calor infernal. Dos sujetos entran en un apartamento pequeño, caliente y húmedo, arrastrando un muchacho flaquito y debilucho por los brazos. Adentro Big Leroy, un negro enorme, sudado, hediondo, con cara de mala gente, palillo en la boca, limpiándose las uñas con un machete de cortar coco.

Uno de los hombres dice:

- Oye Big Leroy, el jefe mandó que le hagas el culo a este sujeto... Dijo que es para que él aprenda a no querer hacerse el valiente con la gente del barrio.

La víctima grita desesperada e implora por el perdón. Pero Leroy apenas asiente con la cabeza, ignorando los lamentos del hombre:

- Pueden dejarlo ahí en ese rincón, yo me encargo de ese hijo de puta dentro de un momento.

Cuando los dos hombre salen, el muchacho dice:

- Sr. Leroy, por favor, no me haga eso, déjeme ir que yo no le digo a nadie que Ud. me dejó ir sin castigo... Leroy dice:

- Cállate la boca y quédate quieto ahí!

Cinco minutos después, llegan los dos hombres arrastrando otro individuo:

- Big Leroy, el jefe mandó que le cortes las dos piernas y le saques los ojos a este elemento para que aprenda a no llevarse el dinero del jefe. Leroy con voz grave:

- Déjenlo ahí en ese rincón, que ya resuelvo ese asunto. Poco después llegan los mismos hombres, arrastrando a un tercer muchacho:

- Big Leroy, el jefe dijo que le cortes el pito a este tipo, para que aprenda a nunca más meterse con la mujer del jefe. Ah!, y dijo que también le cortes la lengua y todos los dedos para que no haya la mínima posibilidad que pueda tocar otra mujer en su vida. Leroy con voz más grave aun:

- Ya resuelvo eso. Ponlo allí en el rincón junto a los otros dos hijos de puta esos. Cuando se retiran los tipos el primer muchacho que había llegado dice entonces en voz baja:

- Señor Leroy, con todo respeto, sólo para que Ud. no se vaya a confundir, yo soy el del culo, se acuerda no...???

Una anciana muere...

Y llega al Cielo. En las puertas del mismo se encuentra con San Pedro, y se ponen a conversar. De repente, escucha unos gritos espeluznantes.

- No te preocupes por eso -le dice San Pedro-. Es sólo que le están haciendo los agujeros en la espalda a alguien para poder ponerle las alas. La viejecita se pone un poco nerviosa con esto, pero continúa conversando. Diez minutos más tarde, se escuchan nuevos y escalofriantes gritos.

-¡¡¡Pero, Dios mío!!! -exclama la anciana- ¿Y ahora qué está sucediendo?

- No hay nada de qué preocuparse -le contesta San Pedro-. Lo que pasa es que están haciendo las perforaciones que se necesitan para instalar las aureolas.

-¡Ah, no, eso sí que no! -dice la viejecita- ¡No soy capaz de resistir todo esto! Mejor me voy al infierno.

-¡Pero no puedes hacer eso! -le dice el Portero celestial- ¡No te puedes ir al infierno! ¡Allí abusarán de ti y te violarán!

-¡No importa, para eso ya tengo los hoyos hechos!

La viejita y el chofer.

En un autobús repleto de ancianos, que llevaba a dar una gira por la ciudad a gente de la tercera edad, una viejita se para de su asiento y le toca el hombro al chofer, y le ofrece un buen puñado de almendras sin cáscara. El chofer sorprendido, le da las gracias y se los come con agrado. Cinco minutos después, la abuelita repite el gesto, el chofer vuelve a agradecerle y se come sus almendras.

Cinco minutos más tarde viene el otro puñado. Al cabo de unos diez puñados, el chofer ya no puede más y le pregunta:

- Dígame abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de almendras peladas, pero usted... ¿No cree que a lo mejor sus cuarenta amigos y amigas querrían también unas pocas? 

- No joven, como no tenemos dientes, solo les chupamos el chocolatito!!!

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