Bolinfo Under del 30 - 08 - 05

Comienzan los cursos!!!! 

a. El club del Parkinson anuncia el inicio del curso de coctelería.

b. El club de forenses debió suspender la cena aniversario porque después nadie levantaba el muerto. 

c. El club de onanistas llama a combatir la mano de obra desocupada.

d. El club gay convoca a todos sus miembros.

e. El club de cinéfilos asegura que el film justifica los medios.

f. El club de precavidos prefiere no decir nada, por las dudas.

g. El club de peluqueras informa que se encuentra en sesión permanente.

h. El club de asmáticos llama a todos los aspirantes.

i. El club de pesimistas festejará su aniversario el próximo sábado con un asado al aire libre, si es que no llueve.

j. El club de reas llama a una asamblea ordinaria.

k. El club de impotentes desmiente rotundamente el refrán que dice: "siempre que llovió, paró".

l. El club de frígidas comunica que realizará una asamblea el lunes a las 20 horas. Lo que no saben es cuándo acabará.

m. El club de coimeros hace saber por este medio que están cerradas las inscripciones (aunque todo se puede arreglar).

n. El club de indecisos cita a asamblea extraordinaria, el 25 o el 26 del mes en curso.

o. El club de videntes informa que ha sido muy positiva la reunión del próximo jueves.

p. El club de postergados nos mandó un comunicado, pero lo vamos a difundir más adelante.


La vaca de Minsk

La única vaca de una pequeña población rusa dejó de dar leche. Los pobladores hicieron una investigación y encontraron que podían reemplazarla comprando una vaca en Moscú por 2.000 rublos o una en Minsk por 1.000 rublos.

Siendo frugales, compraron la vaca de Minsk. La vaca era maravillosa. Producía muchísima leche todo el tiempo y la gente estaba sorprendida y feliz. Entonces decidieron adquirir un toro para que con la vaca pudieran reproducir más vacas como esa. Pensaron que nunca más tendrían que preocuparse en conseguir leche.

Compraron un toro y lo pusieron en el mismo campo con la vaca.

Sin embargo, cada vez que el toro se acercaba a la vaca, ésta se alejaba. No importaba de que modo el toro trataba de aproximarse, la vaca se retiraba lejos del toro y el animal no tuvo éxito en lo que intentaba.

La gente estaba muy preocupada y decidieron consultar al rabino - un hombre muy sabio - que es lo que tenían que hacer. Le contaron al rabino lo que estaba pasando:

- Cada vez que el toro se aproxima, la vaca se aleja. Si se aproxima por atrás, ella se mueve hacia delante. Si se acerca por el frente, ella retrocede. Si el acercamiento es por el costado, la vaca se va
hacia el otro lado.

El rabino pensó por un minuto y preguntó:

-¿Uds. compraron esta vaca en Minsk?

La gente quedó estupefacta, ya que ellos nunca habían mencionado el origen de la vaca.

- Ud es realmente un hombre sabio, rabino. - le dijeron - ¿Cómo sabía que conseguimos la vaca en Minsk?

El rabino contestó tristemente:

- Mi señora es de Minsk...


El túnel. 

Iban un chileno, un argentino, una señora mayor y una vieja con unas tetas infernales en un tren con camarotes.

Estando los cuatro sentados en el camarote, el tren pasa por un túnel, en el medio del túnel se escucha un ¡PLAF! y a la salida, cuando vuelve la luz, aparece el chileno con los cinco dedos marcados en la cara.

El chileno piensa: "El argentino le quiso tocar una teta a la señorita, esta se confundió y me pegó el cachetadón a mi".

La mujer mayor piensa: "El chileno le quiso tocar una teta a la señorita, ésta se ofendió y le pegó un cachetadón"

La tetona piensa: "El chileno me quiso tocar una teta, se confundió y se la toco a la vieja, esta se ofendió y le pegó un cachetadón"

Y el argentino piensa: "No veo la hora de pasar por otro túnel así le pego otro bofetadón al chileno hijo de puta"


Un tipo va al Psicólogo.  

Este le pregunta:  ¿Cuál es su problema?

Lo mío es serio, Licenciado, le dice.  Últimamente cuando me acuesto, me tapo, y antes de  apagar la luz se me aparece delante de mi cara,  parado sobre mi pecho, un enanito  verde, me mira fijo y me pregunta: ¿Hiciste pis? y  yo ahí nomás..... Me meo en la cama!!

El Psicólogo va anotando, y le dice:  

Bueno mire, va a tener que iniciar un tratamiento psicológico freudiano.  Sin dudas debe haber una fijación en su niñez en el  tiempo que a usted le enseñaron a controlar sus esfínteres. Hay al parecer un problema con la figura  paterna..... bla...bla....  (el verso de siempre que hacemos los Psicólogos).

Pasan varias sesiones y el Psicólogo vuelve a  preguntarle al tipo como andaba.

Igual, Doctor, me acuesto, aparece el enanito verde, me mira fijo y me  pregunta: ¿Hiciste pis? Y yo no puedo dejar de mearme en la cama.....

Entonces el Licenciado dice: Huumm... Vamos a cambiar a una terapia más directa. Mire, esta noche cuando se acueste y se le aparezca el enanito, usted mírelo también fijamente a los ojos y con voz firme y convencida respóndale: ¡Si, hice pis!! ... Va a ver cómo se soluciona el problema. Venga mañana y me cuenta.

Al otro día vuelve el tipo y el Psicólogo le pregunta: ¿Y, qué tal, cómo anduvo?

Uy Dr....... Un  desastre!!!!

¿Hizo lo que le dije?

Sí - dice el tipo- Me acosté, me tapé y apareció el enanito verde y me preguntó: ¿Hiciste pis? Yo, me acordé lo que usted me había dicho,  lo miré fijamente y con valentía le dije : Sí , hice pis!

Y el enanito me miró fijo y me preguntó:.... ¿Y caca?


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