Un hombre entra en la habitación con una oveja en los brazos... Su mujer echada en la cama está leyendo un libro...

Dice el hombre:

- Mira cariño, esta es la vaca que me fifo cuando a vos te duele la cabeza...

Le contesta la mujer:

- Si no fueras tan boludo te darías cuenta de que es una oveja...

El hombre sonríe:

- Si no fueras tan boluda te darías cuenta de que estoy hablando con la oveja...

Obsesionada con la idea de complacer a todo tipo de clientes con mujeres de las mejores, una madama emprendedora estableció un burdel de tres pisos. Tenía ex-secretarias, seleccionadas por su eficiencia, en el primer piso; ex-modelos, seleccionadas por su belleza, en el segundo; y ex-maestras, seleccionadas por su inteligencia, en el tercero.

Con el paso del tiempo la madama notó que casi todos los clientes iban al tercer piso. Cuando se decidió por preguntar, los clientes habituales le dieron la respuesta al acertijo.

"Bueno," dijo un caballero, "usted sabe como son las maestras de escuela: le hacen repetir a uno hasta que le sale bien.

Un Francés, un Judío y un Polaco reciben sentencias de 30 años en prisión. El guardiacárcel le ofrece a cada uno un pedido personal.

"Una mujer," pide el Francés, "Un teléfono," dice el Judío, "Un cigarrillo," pide el Polaco. Treinta años más tarde el Francés sale de la prisión con la mujer y diez niños. El Judío sale con su comisión de diez mil dólares que reunió durante ese tiempo. El Polaco sale y dice, "¿Alguien tendrá un fósforo?"

El viejo Finkelstein y su amigo el Abuelo Funkenburger están compartiendo unos tragos tras la cena.

"Tú sabes," dice Fink, "Cuando tenía treinta años, mi erección era tan fuerte que no podía doblarla, ni siquiera con mis dos manos." Funk asiente con la cabeza.

"Cuando llegué a los cuarenta," continúa Fink, "podía doblarla un poquito apenas, pero haciendo un gran esfuerzo.

A los cincuenta, podía doblarla un poquito más. Y ahora, que tengo 60, puedo doblarla a la mitad con facilidad.

Los dos amigos continuaban con sus tragos, al rato, "Es sorprendente, Funk,"agrega Fink, "Me pregunto cuánto más fuertes pueden llegar a ser mis manos."

Héctor, siendo un poco retardado, decidió hacerse un transplante de cerebro. Fue a un hospital, donde le dieron a optar entre dos cerebros, el de un arquitecto por 50 dólares y el de un político por diez mil dólares.

"¿Eso significa que el cerebro del político es mejor que el del arquitecto?"pregunta Héctor.

"No necesariamente," dice el cirujano cerebral, "es que el cerebro del político nunca ha sido usado antes!"

Cierto día, Mendel Kravitz vuelve a su casa y encuentra un extraño sobre su mujer desnuda, con su cabeza entre sus grandes senos.

"¡Qué está pasando!" grita Mendel.

"Bueno, esteee.. , estoy escuchando música," contesta el extraño.

Mendel pone su cabeza al lado de la del extraño y protesta, "Yo no escucho nada."

"Claro que no," contesta el extraño, "usted no está enchufado".

Al ocupar su asiento en el avión, Sw. Deva Banana se sintió afortunado de ver en el asiento de al lado a una hermosa mujer. Trató de pensar formas de entablar una conversación, pero la mujer no apartaba sus ojos de una serie de papeles, revistas y libros. Luego de un buen rato, la mujer pareció dar por terminada su lectura. Sw Banana, viendo la oportunidad dijo, "parece que esta trabajando en una especie de novela".

La mujer le responde con una sonrisa, "En realidad, es mi tesis doctoral y la tengo que terminar en un par de semanas."

"Admiro su dedicación," dice Banana, "¿de qué se trata su tesis?".

"Estoy haciendo un estudio sobre la sexualidad humana, especialmente en lo relativo a hombres en los grupos étnicos mayoritarios.", dice ella.

"Fascinante, y ¿ha descubierto algo realmente revolucionario?".

"Creo que si, encontré dos patrones que no han sido reportados hasta este momento. Por ejemplo, nuestra investigación demuestra que los grupos amerindios tienen, como grupo, el pene más largo que el promedio en el mundo y también encontramos que los judíos pueden mantener la erección durante más tiempo que cualquier otro grupo."

"Eso realmente si que es interesante!"

"A propósito," dice ella, "mi nombre es María Pérez."

"Hola María, yo me llamo Cuahtémoc Rubinowicz"

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