Bolinfo Under del 30 - 06

ALGUNAS GALLEGADAS

Almirante, quince carabelas aproximándose.

- ¿Una flota?

- No, flotan todas.

-Dos gallegos, amigos de la infancia se encuentran:

-- ¿Y tú ahora, a qué te dedicas?

- Pues tengo una granja con 10.000 palomas.

- ¿Mensajeras?

- No, no te exagero.

Dos Gallegos:

-Sabes, al final encontré trabajo en Santiago.

-¿De qué?

- De Compostela.

En la milicia:

- Compañía, armas al hombro!

- El del cañón... ¡No!, IMBÉCIL!!

- Íbamos yo y Manolo...

- No, íbamos Manolo y yo!

- OK, listo, yo no iba.

Ring, ring...

- ¿Si?

- Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz!

- ¿Es su primer hijo?

- No, soy su marido.

Así que tu abuelo murió en la consulta del médico ¿Y el médico que le dijo antes de morir?

Le dijo:

- Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero..."

Dos madres se encuentran en el descanso de la escalera y una le dice a la otra:

- ¿Qué tal tu hija?

La otra contesta:

- De maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije la escogieron, en 2 semanas la han ascendido de administrativa a Jefa de Sección, el jefe le ha dado un coche de la empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo .

¿Y la tuya?

- Pues la mía igual de puta pero con menos suerte...

¿Qué hace un gallego para tener mellizos?

- Le hace dos agujeros al preservativo.

- Manoliño, ¿por qué no regaste el jardín?

- Porque está lloviendo a cántaros...

- No seas vago, hombre, aquí tienes un paraguas.

Anuncio gallego: "Pinto casas a domicilio".

¿Cuál es la única flor que no se da en Galicia?

- El pensamiento.

Se muere el marido de una gallega y se acerca un amigo a la viuda:

- Lo siento.

- No, déjalo mejor acostadiño...

Van 2 gallegos en un bote.

- Oye, Pepiño, ¿tú sabes por qué los buzos se tiran al mar hacia atrás?

- ¡Joder, hombre! ¡Porque si se tiraran hacia delante, caerían en el bote.

- Oye, Manoliño, dime, ¿y cuántos grados marca el termómetro?

- Cero grados.

- Qué bueno, hombre, ni frío, ni calor.

El Sr. Martínez recibe una llamada de un hospital. Le informan que su esposa sufrió un terrible accidente automovilístico. El hombre se va inmediatamente al hospital. Llega a la sala de Emergencias y pregunta por su esposa.

Le dicen que el Dr. Ramírez es el medico que la recibió. Lo van a buscar para que le informe sobre el estado de salud de la Sra. Martínez. El doctor llega y se encuentra con el Sr. Martínez muy compungido.

El doctor se sienta y dice: Me temo que el pronóstico no es bueno... Su esposa tuvo dos fracturas graves en la columna vertebral.

El doctor dice: De momento, muy grave, sus signos vitales están estables. Sin embargo debo decirle que su columna es inoperable, ella quedó paralítica. Usted va a tener que darle la comida en la boca como a un bebé.

El doctor continúa; Además, usted no se podrá separar de ella por mucho tiempo, tendrá que darle vuelta en la cama cada dos horas para evitarle acumulación de líquidos en los pulmones lo que le producirá una neumonía fatal.

El doctor sigue: Prepárase también para colocarle pañales, los cuales deberá cambiar por lo menos cinco veces cada día. Ud. la va a limpiar cada vez que haga caca ya que su esposa ya no puede controlar los esfínteres. Puede que se llene de gases y emita pedos con alguna frecuencia. Le recomiendo que se acostumbre y la limpie inmediatamente para evitar acumulación de los líquidos podridos que saldrán de sus intestinos.

Es estos momentos, el Sr. Martínez está con el ánimo en el piso. Entonces el doctor Ramírez le pasa un brazo por la espalda al Sr. Martínez, le da unas palmadas y dice:

Cálmese, hombre, todo esto es chiste mío... Estoy bromeando... Su esposa murió en el accidente... Tranquilo...

Un científico norteamericano descubrió que las personas que no tienen suficiente actividad sexual leen los emails con la mano posada en el Mouse...

Ahora no vale la pena quitarla.

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