De Gallegos...

Una pareja gallega está preparando el divorcio, y dice ella:

- "Yo me quedo con el nene, Manolo..."-.

- "¡Joder! ¿Y eso por qué?"-.

- "Pues porque es mío, no tuyo..."- dice ella.

- "¡Pero si tampoco es tuyo!"- contesta el gallego.

- "¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió?"- pregunta ella.

- "No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la maternidad, que se ensució y me dijiste que lo cambiara?"-.

- "Sí..."-. - "Pues.. ¡Lo cambié!"-.



A un gallego lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor de él. El gallego, delirando, dice:

- "¡Inclínenme, inclínenme!"- . Y la gente lo inclinaba, pero el gallego seguía gritando:

- "¡Inclínenme, inclínenme!"- . La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el gallego dice:

- "Si no hay una clínica, hospitalícenme. .."-.



El gallego le muestra a un amigo un reloj que le regalaron:

- "¡Mira esto!... Mira qué reloj me mandó mi primo: da la hora, los minutos, los segundos, la fecha. Tiene alarma, cronómetro, tiene linterna y radio..."-.

-"¡Excelente, Manolo, cuántas cosas!"-.

- "Sí, y mi primo me dijo que me podía bañar con él, pero no encuentro el botón para que tire agua..."-.



Se encuentran Venancio y Manolo, pero éste último llevaba un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta:

- "Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?"-.

- "Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él"-.

- "Si serás tonto, Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?"-.

- "Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico..."

Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:

- "¿Qué ha pasado contigo, Manolo, no habías dicho que llevarías al pingüino al zoológico?"-.

- "Hombre, pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto, que hoy nos vamos al circo..."-.



El gallego Manolo se encontraba viviendo en Argentina, y estaba pasando por serios aprietos económicos, cuando decidió meterse de lleno en la galopante industria del secuestro. Fue al parque más cercano, se escondió detrás de un árbol y capturó al primer niño que pasó, lo llevó a su casa y escribió la siguiente nota:

-"Que he secuestrao a vuestro hijo, si lo queréis tener vivo y de regreso, dejad mañana detrás del árbol de ucalitus a las 7:00 de la mañana, una bolsa de supermercado con U$S 10.000."-. Firmado: -"El Gallego"-.

Dobló la nota y se la puso en el bolsón al niño, y le dice:

- "Vete directo a tu casa y enseña a vuestros padres la nota"-. Al día siguiente encontró la bolsa en el parque, según las instrucciones, con los U$S 10.000.- y con la siguiente nota:

- "¡Joder; que no puedo creer que un gallego le haga esto a otro gallego!"-.



Un Gallego tenía una fábrica de chorizos y estaba enseñando a su hijo cómo funcionaba

- "Hijo, si metes un burro por este agujero, pasará por esta máquina y saldrán por aquí los chorizos"-. El hijo luego de pensar un rato le pregunta...

- "Padre, ¿y si meto un chorizo por este agujero, entonces saldrá un burro por el otro?..."-.

- "¡NO! nooo... nooo..; metes un burro por acá, pasará y saldrán por aquí los chorizos..." -.

- "¡Ahhh...!; entonces, meto el chorizo por acá y por allá saldrá un burro!!!..." -. Desilusionado, el padre le responde.

- "Nó, hijo..., el único agujero al cual le puedes meter un chorizo y sale un burro, lo tiene tu madre.

SELECCIÓN DE RECURSOS HUMANOS.

Llega el director de recursos humanos de una importante consultoría trajeado y vistoso, a hacer una prueba de selección de futuros trabajadores. Desde la tarima propone a los candidatos el siguiente problema:

- Teniendo en cuenta el volumen que ocupan ustedes, la velocidad del rayo lumínico solar, la suspensión del polvo desplazado por la tiza y las vibraciones emitidas por mis cuerdas vocales, calculen la edad que tengo. Todos los candidatos tiemblan ante el problema, excepto uno que levanta la mano y dice de inmediato:

- Cuarenta y cuatro.

El director se sorprende y pregunta:

- Y usted, ¿cómo lo sabe?

Y el candidato responde:

- Porque tengo un hermano que tiene 22 y es medio pelotudo.

QUE LA PINTE EL PINCHE SUIZO!!!

El alcalde de Miami pide cotizaciones para pintar la fachada del Ayuntamiento, y le entregan 3 ofertas (de un mexicano, un gringo y
un suizo)...

La del suizo asciende a 3 millones de dólares, la del gringo a 6 millones, y la del mexicano a 9 millones... Ante tales diferencias, se entrevista con los ofertantes, por separado, para que justifiquen su estimado de costo.

El suizo dice que él usa pintura acrílica para exteriores en dos capas, y que cuesta 1 millón; en andamios, brochas, equipos y seguros se va otro millón, y el otro millón restante es la mano de obra...

El gringo justifica su estimado diciendo que él es mejor pintor, que usa pintura de poliuretano con tres capas, cuyo costo asciende a 3 millones. En andamios, otros materiales, equipos y seguros se gastan otros 2 millones, y el millón restante es la mano de obra.

El último, que es el que finalmente gana la licitación ya que el alcalde asegura que es el presupuesto mejor justificado, resulta ser la del mexicano que en corto le dijo:

"Mire Alcalde, 3 Millones son para usted, otros 3 para mí, y los 3 restantes los damos al suizo para que nos pinte la fachada".

P.D. CUALQUIER PARECIDO CON LA VIDA POLÍTICA ES PURA COINCIDENCIA!!!

Problemas caseros.

Llega el dueño de una casa en compañía de su abogado a echar una persona de su casa de alquiler y dice el hombre:

"¡Te dije que no te pagaba la renta hasta que no me resolvieras el problema de las ratas!"

"Veamos", dice el abogado, "muéstreme las ratas de las cuales habla.

"Al pasar por la cocina ven jaibas, cangrejos, calamares, arrastrándose por el suelo y las paredes. Y dice el dueño de la casa:

"¿Y que hacen todos estos bichos aquí?"

A lo que el inquilino responde: "¡Primero termina con el problema de las ratas y luego seguimos con el de la humedad!"

Reenvía este Bolinfo Under a las personas que creas que les vaya a interesar, o si prefieres puedes suscribirla mandándome su dirección electrónica a . 

Los Bolinfos Under también los puedes leer desde bolinfodecarlos.com.ar . Se autoriza su reproducción total o parcial mencionando la fuente. También puedes enviarme artículos o lo que desees para incorporar a los Bolinfos. Si no quieres recibir más los Bolinfos responde a este e-mail indicando "Remover" en el subject o asunto.

Humor