Bolinfo Under del 30 - 04 - 2012
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Bolinfo Under del 30 - 04 - 2012 |
En la última noche del Titanic un mago estaba brindando un espectáculo de magia...
El mago comenzó su número e hizo desaparecer su sombrero. En eso un loro atrás del auditorio comienza a gritar:
- Lo tiene detrás de él !!!, lo tiene detrás de él !!!...
El mago molesto continúa con su número y hace desaparecer un conejo. En eso el loro grita:
- Lo tiene debajo de la mesa!!!, lo tiene debajo de la mesa!!! Y así, durante todo el número, el loro jodió y jodió al pobre mago. Pero justo después del espectáculo, el crucero choca con un iceberg y se hunde.
El loro y el mago se salvan, quedando a la deriva solos en el mismo bote. Pasaron muchos días sin que ninguno se hablara. De pronto el loro habló y le dijo al mago:
- Dale, boludo... me rindo... ¿Dónde mierda pusiste el barco?
Chiste argentino.
Chiste que salió publicado en un diario en Canadá, poniendo al desnudo la realidad Argentina. La presidente argentina, que estaba de gira por China, le dijo al primer ministro chino:
- Señor Premier, nosotros estamos muy interesados en que su país invierta en la Argentina.
El Premier Chino sonrió y con toda delicadeza respondió:
- Siempre nos confunden a nosotros los chinos, Sra. Presidente........ siempre nos confunden.... Nosotros somos chinos.....
Los kamikazes son los japoneses...
LADRÓN DE GALLINAS.
El comisario le sirvió un cafecito y le preguntó:
- Licenciado.. .., no se ofenda, pero con todo eso..., ¿usted no es millonario?
- ¿Millonario? Nooo..!!, Billonario !!! Sin contar lo que evado de IVA y lo que tengo depositado ilegalmente en el exterior.
- Y con todo eso, igual continúa robando gallinas Doctor?
- A veces... usted sabe como es esto...
- No, la verdad, Excelencia, es que no lo sé. Por favor explíqueme...
- Es que en todas esas actividades mías no siento la sensación de peligro, de estar haciendo una cosa prohibida, de la inminencia del castigo. Solo robando gallinas yo me siento realmente un ladrón, y eso es realmente excitante. Como ahora. Fui preso!! Finalmente voy en cana !!! Es una experiencia nueva.
- Pero... ¿Cómo dice eso, Excelencia?. .. de ninguna manera... usted no va preso !!!
- ¡Pero si me agarraron in fraganti, saltando la cerca del gallinero !!!
- Sí... sí... pero eso es algo primario. Además... con esos antecedentes.... Usted... ya debería estar en el Congreso Nacional...!!
Como se escribe Monseñor?
Cómo escribir correctamente.
La secretaria del convento está escribiendo una carta y comienza:
'Querido Monseñor'..............
Se da cuenta de que aquél puede mal interpretar sus palabras y vuelve a empezar:
'Excelentísimo Monseñor'......................
Recapacita pensando que es demasiado formal.
'Sr. Monseñor'? ...............
Éste le parece muy mundano, así que decide que el mejor es:
'Don Monseñor'...................
Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora:
- ¿Madre, Monseñor se pone con Don?
- ¡¡ Claro que se pone condón hija, si no este convento sería una guardería!!!!!!!!!
Un pibe medio humilde
Decide buscar trabajo en un shopping gigante de capitales extranjeros, de esos que tienen varios pisos. Se entrevista con el gerente de recursos humanos y éste le pregunta:
- ¿Tenés alguna experiencia en Ventas?
- Si, trabajé un tiempo vendiendo ropa de casa en casa.
Al gerente, le cae en gracia el tipo y lo contrata.
- Ok. Empezás mañana. A la hora del cierre, cada día voy a venir para saber cómo te fue...
El primer día de trabajo fue duro. Al finalizar el día, el gerente baja y le pregunta:
- ¿Cuántas ventas hiciste hoy?
- Una... - dice el chango.
- ¿Una sola? - dice el gerente. - Nuestro personal hace en promedio 25-30 ventas al día. Empezamos mal, viejo. Ya me estoy arrepintiendo de haberte contratado. ¿Y de cuánto fue la venta? -
- De 343.500 pesos - le responde el tipo.
- ¿343.500?, pero... ¿qué le vendiste?
- Primero lo llevé a la sección de pesca y le vendí un anzuelo chico. Después le vendí un anzuelo mediano. Después uno grande. Después le vendí una caña de pescar nueva. Después le pregunté a dónde iba a ir a pescar y me dijo que a la Laguna de Gómez. Así es que le dije que iba a necesitar un bote y lo llevé a la sección de botes y le vendí uno nuevo, con motor doble, fuera de borda, un Mercury de lujo. Después me dijo que su auto no iba a poder con semejante bote, así es que lo lleve a la sección de autos y le vendí una 4X4 con malacate y para que su señora no se enoje por darse este gustito le sugerí llevarle un collar de perlas de nuestra joyería, eligió uno de 10.000 dólares.
El jefe visiblemente impresionado por las aptitudes del tipo, le pregunta:
- ¿El tipo vino acá a comprar un anzuelo y vos le vendiste un bote y una 4X4?
A lo que el novato responde:
- ¡No, no!. El tipo vino a comprar tampones para su señora y yo le dije:
-'Maestro, ya que tiene cagado el fin de semana...
¿Por qué no se va a pescar?...
Los gallegos se encuentran hartos de las chanzas de los argentinos y decidieron tomar el toro por las astas. Aquí va un anticipo de su venganza (humorística).
1. El médico y la enfermera en el hospital gallego contemplaban a los recién nacidos que dormían en la nursery.
-Entre todos estos recién nacidos, hay un bebé cuyos padres son argentinos. ¿Usted sería capaz de adivinar cuál es el bebé argentino, enfermera?
-Pero doctor, no hace falta adivinar. El bebe argentino es aquél. El primero de la segunda fila.
-¡Que notable! ¿Y cómo lo ha sabido usted?
-¡Hombre, sencillísimo! Es el que me cagó primero.
2. La gallega había sido violada y llego la policía a tomarle declaración:
-Cálmese señora y cuéntenos todo.
-Lo único que yo se, oficial, es que el tío que me violo era argentino. Si señor, sin duda era argentino.
-Pero señora, ¿cómo puede Ud. estar tan segura?
-¡Hombre! Pues porque cuando terminó de violarme me obligó a darle las gracias.
3. El chico llego casi llorando del colegio:
-¿Qué te pasa, nene?
-Mamá, en el colegio me dijeron que si era judío no era argentino.
-No, mi vida. Vos sos judío y argentino.
-Bueno, pero entonces necesito saber que soy más: ¿argentino o judío?
-¿Cómo qué sos más?
-Sí... Qué soy más.
-Bueno, eso no lo puedo contestar yo. Cuando venga tu padre se lo preguntas a él.
Cuando llegó su padre, el chico se mandó:
-Papá ¿qué soy yo más, judío o argentino?
-¿Por qué me preguntás eso?
-¡Necesito saberlo!
-¿Para qué?
-Hay un chico que me quiere vender la bicicleta. Por eso quiero saber que soy más.
-No te entiendo.
-Si soy más judío, voy y le regateo el precio, pero si soy más argentino, salgo esta noche y se la robo, ¿entendés?
4. Adivinanzas:
-¿Cómo llaman a los argentinos en Galicia?
-Ni idea.
-Espermatozoides.
-¿Por qué?
-Porque solo trabaja 1 de cada 3.000.000.
5. Anécdota urbana: La ambulancia llegó velozmente a la escena del accidente de tránsito. Bajaron los enfermeros con una camilla. El médico se acercó al argentino que acababa de chocar y le dijo:
-Cálmese. Pronto lo curaremos.
-¡Mi Mercedes! ¡Mi pobre Mercedes! ¡Cómo ha quedado mi Mercedes nuevo!
-Pero, ¡déjese de joder, hombre! Olvídese de su auto. ¡Su brazo izquierdo ha quedado aplastado!
-¡Oh, no! ¡Mi Rolex! ¡Mi pobre Rolex!
6. El gallego se cruza con el argentino y le comenta:
-¡Que hermoso día! ¡Es un día realmente esplendido!
-Muchas gracias. Se hace lo que se puede.
7. Un argentino llevaba ya 20 años viviendo en La Coruña. Un día decide visitar al psicoanalista.
-Mire, doctor, lo mío es muy grave. Siento que perdí la identidad argentina. Siento que soy gallego.
-¿Cómo lo afecta esto?
-Y… me afecta muchísimo. Cuando escucho un tango, me paro a bailar y termino bailando una jota. Si, por ejemplo, tengo ganas de comer un asado, término pidiendo paella…
-Pierda cuidado. Esto tiene fácil solución.
-¡No me diga!
-Sí. En media hora estará usted curado.
-¿Y como va a hacer, doctor?
-Lo hipnotizaré.
-¡Gracias, doctor! ¡No sabe cuanto se lo agradezco! ¡Gracias, gracias!
Con habilidad, el psicoanalista lo hipnotizó y le hizo repetir:
-¡Soy argentino! ¡Soy argentino! ¡Soy argentino!
Exactamente media hora después lo saco del estado hipnótico.
-Veamos: ¿Se siente usted bien ahora?
-¿Y a vos que mierda te importa, gallego pelotudo?
8. El argentino intenta comprar unos cigarrillos.
-Bueeeenas. ¿Vos sos el dueño de este quiosco?
-Buenos días tenga usted, señor. Verá: esto no es un quiosco, aquí lo llamamos estanco.
-Esteeeeee, a ver, dame cigarrillos de…
-¡Que no los llamamos cigarrillos! Los llamamos pitillos.
-Bueno, y dame también unos fósforos.
-Aquí no los llamamos fósforos, sino cerillas.
-Está bien. Dame unos encendedores.
-Que aquí no los llamamos encendedores. Los llamamos mecheros.
-Decime viejo: ¿Y como llaman aquí a los hinchapelotas?
-No los llamamos. Vienen solos, por Aerolíneas Argentinas.
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