CANDIDATO A EMPLEO MAYOR DE 60 AÑOS:

Un hombre de 60 años contestó un examen de aptitud para trabajar.

Perplejo porque no lo contrataron, mandó copia del examen a un amigo suyo, también de 60 años, para ver si detectaba algún error en sus respuestas. El amigo, al ver las excelentes respuestas, también quedó asombrado de que no lo hubiesen contratado y opinó que él lo hubiera calificado con 10 sobre 10.

Veamos el cuestionario con sus respectivas respuestas:

-¿Qué es un Megabyte? En inglés, significa un gran mordisco.

-¿Qué es un Disco duro? Cualquier disco de Rock pesado.

-¿Qué significa Zip? Lo contrario de Nop.

-¿Qué es un Ratón? Una rata grande.

-¿Qué es un Chip? El compañero de la ardillita Dale. Juntos fueron creados por Disney para la serie cómica "Chip and Dale".

-¿Qué es un quemador de discos? Tipo que repite un disco hasta que lo daña.

-¿Qué significa inyección de tinta? Lo que hacen los pulpos al expulsar su tinta para confundir a la presa que atacan.

-¿Qué significa no break? Prohibición del "break dance", baile de los‘80.

-¿Qué significa fuera de registro? Persona sin registro electoral.

-¿Qué significa selección de color? Equipo de fútbol conformado por negros.

-¿Qué significa tabloide? Un pedazoide de maderoide.

-¿Qué significa tamaño oficio? Es otra manera de decir: ¡Qué trabajo!

-¿Qué es una foto digital? Tomarle una foto a un dedo de la mano.

-¿Qué es Mouse? Es el apellido paterno de Mickey (no sé cuál es el materno).

-¿Qué es Macromedia? Una media grande para las piernas de las gordas.

-¿Qué es Memoria RAM? Fue un modelo de Camioneta Chrysler.

El amigo respondió:

- "VIEJO, LA VERDAD ES QUE NO ENTIENDO POR QUÉ NO TE CONTRATARON. EL EXAMEN ESTÁ PERFECTO"....

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GOLF...

Un hombre estaba jugando golf, cuando de repente se sintió perdido. Vio delante de él a una mujer jugando y fue a su encuentro.

-'Buen día ¿Podría ayudarme?, no sé en qué número de hoyo estoy.

-'Usted está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 7, usted está en el 6.'

El hombre le agradeció y continuó jugando.

Un par de horas más tarde, se sintió nuevamente perdido.

Vio a la misma mujer y fue hacia ella con algo de vergüenza.

-'Perdón por molestarla otra vez. Me perdí nuevamente. ¿Podría decirme en qué hoyo estoy ahora?'

-'Usted está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 14, usted en el 13.'

Nuevamente le agradeció el gesto y continuó jugando.

Cuando finalizó, vio a la mujer en el bar del club.

Fue hacia ella y le preguntó si podría invitarla a tomar un trago, en agradecimiento por haberlo ayudado. Ella aceptó y comenzaron a charlar animadamente hasta que él le preguntó a que se dedicaba.

-'Estoy en ventas.'

-¿No bromee, en serio?, yo también ¿Qué vende?' le preguntó el hombre.

Ella se sintió un tanto avergonzada de contarle, y después de que él le insistiera, se dispuso a decírselo si le prometía no reírse.

Él prometió no hacerlo.

-'Vendo tampones.'

Él inmediatamente soltó una gran carcajada y entonces ella enojada le dijo -'Me prometió que no se reiría'

-'¿Cómo no hacerlo? ...

'YO VENDO PAPEL HIGIÉNICO ¡SIGO ESTANDO UN HOYO DETRÁS SUYO!!!!!!!! !!!!!!!!

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ANATOMÍA PATOLÓGICA

INFORME:

Estimado Sr. Zabala:

-Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.

Atentamente, El Equipo de Patología.

P.D.: Lamentamos la amputación.
 

 

El Hipocondríaco Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:

- Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos.

- ¿Será falta de calcio?
 

 

Vasectomía Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.

El doctor le dice que es una decisión muy grande, y que si lo había comentado con su esposa e hijos, y el señor le contesta que sí, que votaron 17 a 2.
 

 

Lo que dice el doctor

Una enfermera está empujando una camilla. El paciente está palidísimo, con cara de pánico total, y le pregunta casi llorando a la enfermera:

- Por favor, ¿me podría llevar a urgencias?

- Ya le he dicho antes que no. Si el doctor dice que a la morgue, es a la morgue.
 

 

El parte médico

Una vez en el hospital, un señor esperaba que saliera el doctor para saber como estaba su esposa. Al rato, salió y le dijo que estaba muy grave la señora, y que le iba a tener que dar de comer en la boca porque no podía mover las manos, le tendría que llevar al baño, le tendría que cambiar de ropa, bañarla, etc. El marido se puso a llorar y el doctor agregó:

- ¡Estaba jodiendo hombre, ya se murió!

 

La Plaquita

En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:

- Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...

- ¿De tórax, Doctor?

- No.... de mármol.
 

 

Lifting

Una francesa se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc... Finalmente, el cirujano le pregunta:

- ¿Desea la señora algo más?

- Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.

- Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.
 

 

Con el pediatra

Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor.

La enfermera los hace pasar al consultorio.

Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal.

Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.

- Seno materno, responde la señora.

- Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.

La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado.

Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:

- Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.

- Ya lo se. Soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido!!!!.
 

Una anciana a su odontólogo:

- Vengo a que me saque los dientes...

- Pero señora, si usted no tiene dientes.

- Si doctor; acabo de tragármelos.
 

 

- ¿Hola, habla Dora?...

-Habladora, tu madre.

-Hola, está Armando?

- No, apenas voy por las instrucciones.

- Hola, ¿Conchita?

-No, con Tarzán.

-Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?

-Con un vestido de seda.

Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación telefónica:

-Disculpe, ¿ya llegó Julio allá?

-Caballero, no sé de dónde llame usted, pero aquí todavía es mayo.

- En un restaurante:

-¡Y como quiere el señor sus huevos?

-Yo, con toda mi alma.

Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.

Comienza su clase diciendo:

- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie. Luego de unos segundos de silencio, Pepito, se pone de pie.

La docente le pregunta:

- Pepito, ¿crees ser estúpido?

- No, señorita..., pero me da pena verla parada solita...

Sale el medico de revisar al esposo y habla con la mujer:

- Mire señora, la verdad, el aspecto de su marido no me gusta nada.

- La verdad doctor, a mí tampoco, pero es tan bueno con los chicos...

Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:

- Qué bien que se viste el doctor Garcés!

- Si, y qué rápido¡¡¡¡

Uno que viene y dice:

- Doctor, tengo delirio orínico

- No será onírico?

- No doctor, sueño que me meo encima.

El profesor de traumatología presenta a sus alumnos a un hombre manco, rengo y con severas deformaciones en la espalda

- Ustedes ¿que harían en un caso así ?

- Pedir limosna.

Llega el paciente al consultorio del psiquiatra:

- Pero qué hace aquí ? No sabe que el doctor atiende de 3 a 5 ?

- No hay problema, voy a buscar 4 más y vuelvo.

Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.

- A ese hombre lo operé yo.

- Qué le sacaste ?

- Cuatro mil dólares

En una larga cola en una bodega para comprar huevos. Un viejo, malhumorado por la espera, comenta en alta voz:

-Llevo ya tres horas en la cola, y todavía no me han tocado los huevos.

Una tremenda mulata que esta cerca, respondió al comentario:

-Dichoso de usted, mi viejo; yo llevo quince minutos, y ya me han tocado el culo tres veces.

 

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