Busqué en mi bolsillo y había olvidado mi cartera en la casa.

- Lo siento mucho - le dije - dejé mi cartera, así que tendré que ir a mi casa de nuevo y volver más tarde.

La mujer me miró y, al cabo de un rato, me dijo:

- Desabróchese la camisa.  Así que me desabroché la camisa, mostrando mi canoso y grisáceo pelo en el pecho. 

- Su pelo gris y canoso es prueba suficiente para mí - me dijo la dama, al tiempo en que seguía con los trámites de mi solicitud.
 
Cuando regresé a mi casa, le conté a mi mujer, muy excitado, lo sucedido en las oficinas del Seguro Social. A lo que mi esposa respondió: 

- Entonces te hubieses bajado mejor los pantalones. Probablemente hubieses conseguido también los beneficios por incapacidad. 

 Una pareja española está preparando el divorcio, dice ella:

- Yo me quedo con el crío, Manolo...

- ¡Joder! ¿Y eso por qué?

- Pues porque es mío, no tuyo... - dice ella.

- ¡Pero si tampoco es tuyo! - contesta el gallego.

- ¿¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió? -pregunta ella.

- No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la maternidad, que se ensució y me dijiste que lo cambiara?

- Si...

- Pues... ¡Lo cambié!

LEYES Y PRINCIPIOS DEMOSTRADOS EMPÍRICAMENTE

"Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzará a picar la nariz o el culo". (Ley de mecánica de Tukulyto Tepyka). 

"Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto". (Ley de Mancus Paridus). 

"Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te molestará  el  prospecto". (Principio de Aspirino).

"El seguro lo cubre todo. Menos lo que sucede". (Ley de Seguros de  Note  Phaghan). 

"Cuando las cosas parecen ir mejor, es que pasaste algo por alto". (Segundo Corolario de Laca Gamos). 

"Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no atendemos todas las  instrucciones". (Principio de Atrope Llado). 

"Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no captaste el problema". (Axioma de Lentho Espeso). 

"Llegarás al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan". (Principio de Ring A. Bell). 

Si solo hay dos programas que valgan la pena ver, serán a la misma hora". (Ley de Keka Gadha). 

"La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio". (Ley de Reput A Mhadhres). 

"Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana que la necesites de verdad" (Ley de la  fatalidad irreversible de Keboludus Kefuistes). 

"No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de  ella". (Teorema de la seguridad absoluta de Ponte Cojones).

La esposa llega a la casa después de un día de compras y  se horroriza al encontrar a su marido, desnudo en la cama, con una chica  deliciosa.  Cuando está a punto de marcharse de la casa el esposo la  detiene diciéndole:

 - Querida, por favor, déjame explicarte.

 Ella se queda y el continúa:

 - Estaba conduciendo por la carretera y vi a esta joven  que parecía muy cansada y raída, por lo que le ofrecí llevarla. También  tenía hambre, por lo que la traje a casa y le preparé una comida con el roast-beef del refrigerador que no te gustó. Llevaba puestas unas sandalias muy  gastadas, así que le di un par de tus zapatos que habías descartado  simplemente por no estar más de moda.

Tenía frío, por lo que le di el jersey que te compré para tu cumpleaños y que nunca te pusiste porque los colores no te combinaban. Sus pantalones estaban muy rotos así que le di unos tuyos que estaban en perfecto estado, pero que no te entran ya.

La esposa no tiene problemas con la explicación, pero necesita que le respondan a una pregunta más:

 - Está todo muy bien, estoy satisfecha con tu explicación,  pero ¿por qué os he encontrado a los dos desnudos en nuestra cama?

 El esposo contesta: 

- Bueno, eso es fácil... Verás, cuando esta chica estaba a punto de salir de la casa dio media vuelta y me preguntó:

 -¿Hay alguna otra cosa que tu esposa no use ya?

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