Sorpresa.

Una mujer ejecutiva destinada a París temporalmente por negocios, recibe una carta de su novio desde Argentina. La carta decía lo siguiente:

Querida Claudia:

Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel diez veces desde que te fuiste y creo que ni vos ni yo nos merecemos esto. Lo siento. Por favor, devolveme la foto que te envié.

Con amor.

Roberto

La mujer, muy herida, le pidió a todas sus compañeras de trabajo que le regalaran fotos de sus novios, hermanos, amigos, tíos, primos, etc. Junto con la foto de Roberto, incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigas. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:

Roberto, perdóname, pero no puedo recordar quien carajo eres... Por favor, busca tu foto en el paquete y devúelveme el resto.

MORALEJA: Aún derrotada...hay que SABER JODER AL ENEMIGO.

Venganza.

Estaban dos niños jugando al fútbol en una plaza de Avellaneda. De repente, a uno de los chicos lo ataca un feroz perro Rottweiler. Pensando rápido el otro niño arranca una tabla de una cerca y le da un golpe en el cuello al perro y se lo rompe, matándolo en el acto.

Un periodista que pasaba observa la escena y corre a entrevistar al valiente niño. Espectacular!... Un valiente hincha de los Diablos Rojos salva a su amiguito de las fauces de un agresivo perro asesino, escribe en su libreta al tiempo que lo dice en voz alta.

- Yo no soy hincha de Independiente! -replica el pequeño héroe cuando escucha al periodista.

- Perdoname, como estamos en Avellaneda, asumí que lo eras -contestó el reportero-. Entonces... ¿Qué te parece: "Valiente hincha de la Academia salva un compañero de terrible ataque de una bestia feroz!!!!!!!?"

- Es que tampoco soy hincha de Racing!!!

- Ah, bueno. Pensé que estando en Avellaneda serías hincha de Racing o de Independiente... ¿de qué cuadro sos entonces?

- Soy HINCHA DE BOOOOOOOCA fierita.

El reportero borronea lo escrito y empieza una nueva hoja de su libreta:

"Criminal menor de edad, indigente hijo de puta mal parido, con prontuario, integrante de la barrabrava de Boca, de nacionalidad boliviano, asesina a un indefenso cachorro en el preciso momento en que éste se disponía a alimentarse."

La monjita friolenta

Cierta vez, un Cura y una Monja regresaban hacia el convento. Al caer la noche, vieron una cabaña en medio del camino y decidieron entrar para pernoctar y proseguir el viaje al  siguiente día.

Al entrar a la cabaña, vieron que había apenas una cama de pareja. El padre y la monja entraron y después de algunos segundos  de silencio, el padre dice:

- Hermana, Usted puede dormir en la cama y yo duermo aquí abajo. Y así hicieron. Mientras tanto, en medio de la madrugada la  hermana despertó al padre:

- Padre !!! Está despierto? El padre medio dormido:

- ¿Ahhhh, hermana, diga que fue?

- Ahhh .. Es que estoy con frío. ¿Puede ir a buscarme una cobija?

- Si hermana, con seguridad!!!

El padre se levantó, fue a buscar una cobija al armario y cubrió  a la hermana con mucha ternura. Una hora después, la hermana despierta al padre  nuevamente:

- Padre!!!... Todavía está despierto???

- ¿Que pasó Hermana? ¿Y qué sucede ahora?

- Es que aun estoy con frío. ¿Puede darme otra cobija?

- Seguro que si hermana!!!

Una vez más el padre se levantó, lleno de amor y  buena voluntad para atender el pedido de la hermana. Otra hora pasó, y una vez más, la hermana llamó al  padre:

- Padre..... ¿El señor sigue despierto?

¡¡Si hermana!!! ¿Y que necesitas ahora?

- Es que no he podido dormir. Sigo con mucho frío!!!! Finalmente, entendiendo las intenciones de la Hermana, el Padre entonces le dice:

- Hermana, estamos aquí los dos solos, cierto?

- Cierto contesta la Hermana!!

- Lo que ocurre aquí, y lo que deba de ocurrir, sólo nosotros dos lo sabremos y nadie mas, cierto?

- Cierto.

- Entonces tengo una sugerencia.... ¿¿Qué tal si fingimos ser marido y mujer??

La hermana entonces se llenó de alegría en cama y dice:

-  SI !!!! SI !!!! Padre...!!!!!!!!

- Entonces el padre cambia el tono de su voz y grita:

- ENTONCES, DEJA DE JODER, PARATE!!! Y TE LEVANTAS A BUSCAR, TU COBIJA DE MIERDA!!!!!!!!!


NOTA: ¡¡¡ SI PENSASTE QUE IRÍA A TENER UN FINAL ERÓTICO, REZA 100 AVE MARÍAS Y 200 PADRES NUESTROS,...... SOLAMENTE POR TUS MALOS PENSAMIENTOS !!!

Tipos de Suegras.

SUEGRA TRANQUILA. Nombre Científico: Suegronis pacificus.

Una especie bien llevada. Deja a los hijos libres para el noviazgo y el matrimonio sin hacer preguntas. Y encima te sirve té con galletitas cuando te conoce. Emigra varias veces por año, dejando la casa libre.

SUEGRA SERPIENTE. Nombre Científico: Suegronis ponzoñosus.

Es un peligro. Su lengua venenosa acaba con las tentativas de noviazgos o matrimonios felices, es el tipo más común.

SUEGRA QUERIDA. Nombre Científico: Suegronis simpaticcus.

Especie amorosa, que adopta a los novios, novias, esposas y maridos, escucha sus problemas y los apoya para continuar la relación. Rara especie en extinción, a quien captura no lo suelta.

SUEGRA ENTROMETIDA. Nombre Científico: Suegronis metichis

Se mete cuando menos lo esperás y adora elogiar a las y los ex de tu actual pareja. Vence a su presa con el cansancio. Acostumbra ir a vivir con la cría cuando ésta se casa.

SUEGRA DOBLE CARA. Nombre Científico: Suegronis falsitis.

Siempre te trata bien, pero en la realidad te está serruchando el piso por detrás tuyo muy sutilmente. Hay que acomodarla con regalos o conseguirle un hombre para que se vuelva a reproducir.

SUEGRA TRABAJADORA. Nombre Científico: Suegronis workaholic.

Ella tiene tres empleos, hace hidrogimnasia, adora llevar el trabajo para la casa y cuando aparecés te pone a trabajar. Para ella la pareja ideal tiene que hacer todo lo que ella hace y encima tener plata para llevarla al shopping.

Flor de yerno.

Un muchacho tocó a la puerta de la casa de su novia.  Abrió el padre de la chica y preguntó:

-     ¿Qué desea joven?

-     Verá señor...vengo a hablar con usted de su hija Marta...

-     Pase...Vayamos adentro y ahí me cuenta. Se sientan uno frente a otro en el living y el padre dice:

-     Bien, adelante... El joven, muy decidido respondió:

-     Quiero  comunicarle que a  su  hija  y a mí nos gustaría compartir nuestras vidas... Nos queremos casar. El padre sonrió y dijo:

-      Está  muy  bien eso de casarse... pero cuénteme muchacho ¿cuenta con un  ingreso digno como para mantener el nivel de vida al que mi hija está acostumbrada y el de los niños que puedan venir en ese matrimonio?

El muchacho, con todo el aplomo del mundo contestó:

-      Aunque  soy  Ingeniero  recibido, actualmente no gano mucho. Sin embargo, su hija me comentó lo que ganan su esposa y usted, por lo cual confío en tener una pequeña ayuda de ustedes  para pagar los  gastos  menores...teléfono,  gas,  luz  y supermercado...

Un poco sorprendido por la respuesta, el padre siguió indagando:

-       ¿Piensan   comprar  un  departamento  o  una  casa?... ¿o  prefieren alquilar?.....

El joven, con mirada inocente contestó:

-      Así  como  antes  le  pedí una pequeña ayuda para poder ir viviendo, hemos pensado que como su  casa es muy grande y pueden vivir en ella varias personas, no es necesario  que compremos  o alquilemos... Queremos vivir en esta casa con ustedes.

El padre, ya totalmente desconcertado, preguntó:

-    Y dígame... ¿Tiene auto?... El joven sonrió y dijo:

-      No.  Pero  hemos  pensado  que como ustedes  tienen  dos  autos  y una camioneta, para qué vamos a comprar... Usted nos deja uno de sus autos y así no necesitamos gastar en otro. En  ese  momento, entró al living la madre de la chica y mirando primero al joven y después a su esposo, preguntó cordialmente:

-    ¿Se puede saber de qué están hablando?

Su esposo respondió:

-      Hola  querida, qué bueno que llegaste. Te presento al señor árbitro, que pretende ser el futuro marido de Martita. El joven, desconcertado y un poco molesto, preguntó:

-     Oiga... ¿Por qué me llama "señor árbitro"?

A lo que el padre contestó con mucha calma:

-     Bueno, grandísimo hijo de puta...  ¿cómo mierda querés que te llame si hasta ahora lo único que vas a poner es el pito?

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