Bolinfo Under del 29 - 09 - 2012
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Bolinfo Under del 29 - 09 - 2012 |
Dos mujeres mayores han sido amigas por décadas.
A través de los años ellas compartieron toda clase de actividades y aventuras. Últimamente, sus actividades se han limitado a encontrarse algunas veces durante la semana a jugar a las cartas. Un día estaban jugando a las cartas, cuando una de ellas mira a la otra y le dice:
- Ahora no te enojes conmigo... Sé que hemos sido amigas por mucho tiempo pero... ¡no puedo recordar tu nombre! Pienso y pienso, pero no lo recuerdo. Por favor, dime cuál es tu nombre.
Su amiga la observa con una mirada penetrante. Por lo menos por 3 minutos, la sigue mirando sorprendida y finalmente le dice:
- Espero que no estés muy apurada por saberlo!
Dos mujeres mayores estaban un mediodía almorzando en un restaurante. Una de ellas observa algo gracioso en la oreja de la otra y le dice:
- Tota ¿Sabés que tenés un supositorio en tu oreja izquierda?
Tota sorprendida pregunta:
- ¿Tengo un supositorio en mi oreja? Lo retira y lo mira con asombro. Entonces dice:
- Chola, estoy muy contenta que viste esto... ahora ya se donde esta mi audífono!
Un servicio funerario está teniendo efecto por una mujer que acaba de fallecer. Al finalizar el servicio, los portadores del féretro lo están llevando afuera cuando accidentalmente lo chocan contra una pared sacudiéndolo. Todos escuchan un débil gemido. Abren el féretro y encuentran con sorpresa que la mujer... ¡Está viva! Ella vive por 10 años más y entonces fallece. Otra vez, se realiza una ceremonia y al finalizar la misma llevan el ataúd afuera del recinto. En el momento que están pasando por la puerta, el marido grita fuerte:
- ¡Cuidado con la pared!
65 años de casados (APRENDAN AMIGOS... ESTO ES GALANTERÍA) Una pareja de ancianos que cumplían 65 años de matrimonio, deciden ir a un restaurante para celebrar este evento. Ya cuando están en el restaurante son atendidos por un mozo a quien cuentan el motivo de su celebración. El mozo los ubica en un lugar romántico para que disfrutaran de la cena.
El viejito, le dice a ella:
- Mi reina ¿Dónde quieres sentarte?
- Aquí, dice la anciana. Luego el anciano le dice:
- Mi princesa ¿Quieres un aperitivo para comenzar? La anciana responde:
- Me gustaría un vinito. El anciano pregunta:
- Mi ángel ¿Qué te gustaría servirte en la comida? Ella pide la carta y hace su pedido. El mozo no podía creer lo que oía. Durante la comida el anciano vuelve a preguntar:
- Mi ángel ¿qué vino quieres para acompañar tu cena? Pero ahí la anciana le dice:
- Primero iré al baño, necesito ir urgente. Él le responde:
- Ve mi vida, yo aquí te espero. La anciana se va y el mozo sorprendido le pregunta al anciano.
- ¿Cómo después de tanto tiempo llama Ud. a su señora con esa palabras tan lindas: mi reina, mi ángel, mi princesa? Ud. me tiene admirado.
El anciano lo mira y responde:
- ES QUE NO ME ACUERDO COMO CARAJO SE LLAMA...
FUTURO
Estaba Saddam Hussein hablando con Dios y le pregunta:
- ¿Cómo estará Irak dentro de 10 años?
Dios le contesta:
- "Estará todo destruido por las bombas enviadas por los Estados Unidos"
Saddam se sentó... y lloró.
Obama hablando con Dios le pregunta:
- ¿Cómo estará EE.UU. dentro de 10 años?
Dios le contesta:
- "Estará totalmente contaminada por las bombas químicas enviadas por Irán"
Obama se sentó... y lloró.
Estaba LA VIUDA K hablando con Dios y le pregunta:
- Dios, ¿cómo estará Argentina dentro de 10 años, si soy re-reelegida presidente"?
Entonces Dios... se sentó y lloró.
¡¡Ay Tito!!!
Una joven llegó a la prisión a visitar a su marido que acababa de ser sentenciado a 40 años. Apenas entra a la sala de visitas lo abraza y exclama con lágrimas en los ojos:
-¡Ay Tito! ¡40 años, Tito!
Y el esposo le responde:
-Bueno, mi amor, ¡qué se va a hacer!
-¡Ay, Tito! Hablé con el juez que tiene tu sentencia...
-¿Y qué te dijo?
-Me dijo que por cada vez que lo hiciera con él te iba a rebajar un año de cárcel...
-¿¡Quéeee!? ¡Pero qué desgraciado ese cabrón abusador. ¿Y qué le contestaste?
-¡Ay, Tito! ¡ RECOGE TUS COSAS QUE NOS VAMOS!
A mover el esqueleto.
Llega un tipo medio cansado y el amigo le dice:
- De dónde venís?
- De mover el esqueleto.
- Fuiste a bailar?
- No...cambié al abuelo de tierra a nicho....
Cuestión de monos.
Una nena se dio cuenta de que le habían crecido vellos en la pelvis. Sintiéndose preocupada le preguntó acerca de ello a su mamá y ésta, con toda calma le dijo:
- “Esa parte del cuerpo se llama mono, y puedes estar orgullosa de que a tu mono le hayan crecido vellos.” La niña sonrió.
Durante la cena le dijo a su hermana:
- “A mi mono le han crecido vellos.”
Su hermana sonrió y dijo: “Eso no es nada. El mío ya come bananas.”
Mamá se desmayó.
EL ESPEJO DEL GALLEGO
Un gallego iba por la calle y encuentra un espejito de cartera, lo levanta, se mira y dice:
Coño!... ¡Yo a ese tipo lo conozco!... Y se lo guarda en el bolsillo del pantalón. De regreso a su casa, vuelve a mirarse en el espejito y repite:
Joder!... ¿De dónde conozco a ese tipo?...
Al entrar a su casa, guarda el espejito en el bolsillo del pantalón y se sienta a la mesa del comedor. Mientras la Josefa le sirve la comida, el gallego vuelve a mirarse en el espejito.
Ostia!... que yo a ese tipo lo conozco... creo que es el que se corta el pelo en frente mío. Curiosa, Josefa le pregunta:
- Oye, Manolo... ¿qué tienes en la mano?
- Nada importante, mujer. Y guarda nuevamente el espejito en el bolsillo del pantalón.
Terminada la cena el gallego se va a dormir, dejando el pantalón sobre la silla. Josefa quedó intrigada y, una vez dormido su esposo, se acerca a la silla y retira el espejito del bolsillo. Se mira en el mismo y dice:
Lo sabía!... ¡Una foto de mujer!...
¡Y qué cara de puta tiene!!!...
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