El Néstor

¿Sabe cómo se dice Néstor Kirchner en...?

- Alemania: Otto Gran Fraude
- Arabia Saudita: Helim Postor
- Brasil: T.A. des Falcao do Nascimento
- China: Shin Wen Wen Shon
- Corea del Norte: Khon Shu Doo
- Cuba: Silvio Panada
- España: Paco R. Ovando
- Grecia: Hurtolis Sinescroupoulos, Akylos Transo
- Holanda: T. Van Ahestaffar
- India: Guita Malha o Gandhi Suma Fharsa
- Israel: Abraham Urnas
- Italia: Máximo Atraco
- Japón: Tekito Tuboto
- Líbano: Mestafa Al-Botar
- Panamá: Mani Puleo
- Portugal: Esuna Trampinha
- Republica Checa: Ivan A. Jodernos
- Rumania: Robares Sinolopescu
- Rusia: Ivan A. Rovarich
- Uganda: Amin Mewele Jolilo
- USA: Johnny Miro
- Vietnam: Hoo Dan Se

Difúndalo ampliamente para consolidar el creciente poder de nuestro adorado presi.

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Genial respuesta

En una reunión con el Presidente de Suiza, Kirchner presenta a sus Ministros:

- Éste es el Ministro de Bienestar Social, éste es el Ministro de Educación, éste el Secretario de Cultura, éste el Ministro de Justicia...
Cuando llega el turno al Presidente de Suiza:

- Éste es el Ministro de Salud, etc... Y éste es el Ministro de Marina...

Entonces Kirchner comienza a reírse

- Disculpe, Sr. Presidente, ja, ja, ja, para que tienen un Ministro de Marina, si su país no tiene mar?

El Presidente de Suiza respondió:

- Lo perdono pero tenga en cuenta que cuando Ud. presentó su Ministro de Bienestar Social, el de Educación y el de Justicia y Seguridad, yo no me reí...

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Mis memorias.

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre:

- Hicimos lo que pudimos pero nació vivo.

Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.

Como era prematuro me metieron en una incubadora........ con vidrios polarizados.

Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo.

Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venía cuando la compró.

Pronto me di cuenta de que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran una radio y un tostador eléctrico.

Una vez me perdí. Le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contestó: "No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido".

Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.

Una vez me atropelló un coche y quedé mejor.

Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi madre les contestó que quería más pruebas.

Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.

Un día llamó una chica diciéndome: "Ven a mi casa que no hay nadie". Cuando llegué no había nadie.

El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo, además de loco es usted muy feo", me dijo.

Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sólo dijo: "En sus marcas, listos....".

El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas..... Lo habían condenado a la silla eléctrica........

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Los gemelos.

Una familia tiene un acontecimiento: el nacimiento de gemelos!!!

Al paso del tiempo se dan cuenta que uno de ellos es sordomudo, por lo que el abnegado padre se pone a trabajar muy duro y junta dinero suficiente y manda a su mujer y al niño a los EE.UU., a una clínica especializada.

Al llegar estos a New York y al pasar cerca del Yankee Stadium, se oye un fuerte golpe y de pronto, le cae al chico una pelota de baseball, a alta velocidad en el medio de la cabezota, este se levanta del suelo y exclama:

- La puta que te parió!!!!!!!!!!!!!!

La señora, toda emocionada inmediatamente se dirige al telégrafo y le manda un telegrama a su marido y con letras mayúsculas, le escribe:

" EL NIÑO HABLÓ: LA PUTA QUE TE PARIÓ!!".

Al día siguiente recibe respuesta:

- LA PUTA QUE TE PARIÓ A VOS, TE LLEVASTE AL QUE HABLA, PELOTUDA"...

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Preguntas...

¿Por qué las mujeres no se  pueden pintar las pestañas con  la boca cerrada?

¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico: "Adivino gana la lotería"?

¿Por qué el jugo de limón está hecho con sabor artificial y el lavavajillas está hecho con limones naturales?  

-¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?  

-Si volar es tan seguro... ¿por qué se le llama al aeropuerto "Terminal"?  

¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?

Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?  

¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene pocas pilas?

¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen? 

-El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuera plano lo llamaríamos redondeta?  

¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio  

¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?

¿Dónde está la otra mitad de Oriente Medio?    

¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?

Y por último... ¿Por qué para apagar Windows hay que ir al botón de Inicio?

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