Desde el confesionario.

Padre, perdóneme porque he pecado. (voz femenina).

- Dime, hija, ¿cuáles son tus pecados?

Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora.

-¿Cómo es eso, hija?

- Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé como describirlas...

-Hija, por favor, que también soy un hombre...

- Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted.

- Bueno hija, ¿y cómo son esas sensaciones?

- No sé cómo explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda.

- ¿En serio?

- Sí, quiero relajarme y quedarme tendida...

Hija ¿tendida cómo?

- De espaldas al piso, hasta que se me pase la tensión...

- Y qué más?

- Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.

- ¿Y qué más?

- Como que espero un poco de calor que me alivie...

- ¿Calor?

- Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer...

- ¿Y qué tan frecuente es esa tentación?

- Permanente, padre, por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio...

-¡Hija!

- Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito...

- ¿Por ejemplo yo?

- Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar.

- Perdóname, hija mía, pero necesito saber tu edad...

- Setenta y cuatro padre.

- Hija!!!.... ve en paz!!!....lo tuyo solo es reumatismo...

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Loro opositor.

Una viejecita vivía sola con un loro antikirchnerista, que se pasaba todo el día gritando:

- ¡¡¡Que Muera Kirchner!!!.. ¡¡¡Que Muera el Pingüino!!!

Un día, algunos "compañeros kirchneristas" que vivían en el mismo barrio fueron a hacerle un reclamo a la viejita para que callara al loro. Ésta, preocupada, habló con el loro:

- Lorito, mijo, callate la boca, dejá de meterte con el Presidente que nos van a encarcelar a los dos, callate la boca!!! Pero el loro seguía:

- ¡¡¡Que muera Kirchner!!!!!

La viejita fue a hablar con el cura del pueblo para explicarle la situación, a ver si podía ayudarla, y el cura le dijo:

- A ver, hija, lo que podemos hacer es que usted me lo traiga y lo metemos en la misma jaula donde tengo a un lorito muy católico, que sabe decir misa, el Santo Rosario y muchas otras oraciones, para ver si así se le olvida el asunto y aprende a rezar! Así fue...
Al cabo de 15 días, la viejita va de nuevo a visitar al cura, para ver los resultados, y le pregunta:

- Padre, qué pasó con el lorito?

Entonces el cura la mira con suma preocupación y le dice:

- Yo creo que la cosa se puso peor, hija mía, porque cuando tu loro dice:

"- ¡¡¡Que muera Kirchner!!!", - el mío responde:

"- Te lo pedimos, Señor..."

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Definiciones.

ADOLESCENTES: s. Jóvenes que vuelven cruelmente a tener hambre... antes de que se hayan terminado de lavar los platos.

AMNESIA: s. (Psic.) Condición que le permite, a una mujer que ha parido, volver a hacer el amor.

BARBARIE: s. Dícese del período en el que los hombres se mataban de uno en uno.

CAFÉ: s. -Winston, si usted fuese mi marido, le pondría veneno en el café.
-Señora, si yo fuera su marido, lo tomaría... (Diálogo entre  Winston Churchill y Nancy Astor, primera mujer electa en la Cámara de los Comunes).

CELIBATO: s. Cualidad que por más buena que sea, no es hereditaria.

CHARLATÁN: s. (Pol.) ‘Queridos conciudadanos...’

DIPLOMÁTICO: s. Político que, llegado el caso, sabe hablar de nada con mucho tacto.

ERROR (DE IMPRENTA): s. (Lit.) Perversa y triunfarás.

FILÓSOFO: s. Persona que tiene un problema para cada solución.//Individuo ciego que, en una habitación a oscuras, busca un sombrero negro que no existe.

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La gran paradoja femenina:

Ellas....

... Se hacen tatuajes en todo el cuerpo, zonas sensibles incluidas, se bancan dolores menstruales, partos normales, cesáreas, se aguantan mordiscos al amantar,  se hacen liposucciones con agujas tremendas y caños de toda clase que les meten en el cuerpo, se hacen 400 abdominales, 500 de glúteos o 600 sentadillas al hilo, elongaciones torturantes, se ligan las trompas, se meten espirales, diafragmas, DIUs, se aplican inyecciones de botox, de colágeno,  se ponen implantes debajo de los pechos, usan corpiños apretadísimos, tacos altos incómodos, ropa ajustada, tangas  imposibles, se matan a dietas, son capaces de tomar inmundicias como jugo de zanahoria o total magnesiano, se depilan con pinzas filosas, con cera hirviente, con aparatitos de tortura, se sacan la cutícula,  se esculpen las uñas, se aguantan uñas postizas, se sacan costillas para achicar la cintura, se ponen pestañas postizas, se depilan las cejas, se perforan para ponerse aritos en las orejas, la nariz, las cejas, los labios, la lengua, los pezones, y hasta el clítoris!!!!!!!....  

... Y no quieren entregar el pavito porque... LES   DUELE?????????...  Dejate de joder.!!!!

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Una conductora de un programa de televisión estaba realizando una entrevista a un granjero tratando de saber la razón principal de la enfermedad llamada "de las vacas locas":

- Buenas noches, Señor... estamos aquí para obtener información acerca de la razón que causa la enfermedad de las "vacas locas". ¿Tiene usted alguna idea de cual puede ser el verdadero motivo?

El granjero, viendo fijamente a la mujer, le dice:

- ¿Sabia usted que el toro se coge a la vaca una sola vez al año?

La mujer notablemente avergonzada:

- Bueno... Señor... esa es una nueva pieza de información... pero ¿que relación tiene ese fenómeno con la enfermedad de las vacas locas?

- Bueno, Señora... ¿sabia usted que nosotros, los granjeros, ordeñamos a las vacas CUATRO veces al día?

- Señor... esto en realidad es información muy valiosa... pero sigo sin ver la relación con mi consulta...

- Pero, señora. Nomás imagínese... si yo me pongo a jugar con sus tetas CUATRO veces al día y me la COJO SOLO UNA VEZ AL AÑO... ¿no se volvería usted LOCA?!

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Llega una señorita a iglesia para confesarse y le dice al cura:

- Padre he cometido un pecado.

- A ver Hija cual es el pecado que has cometido.

- Bueno padre, usted sabe padre, que yo estaba con mi novio, veníamos de una fiesta en su Volkswagen (Escarabajo), y yo INOCENTE padre, a mitad de camino el me ofreció unas cervezas yo no tomo pero yo acepté padre, y yo INOCENTE padre, después de unas cuantas cervezas el se metió por un supuesto atajo, y yo INOCENTE padre, y en medio de un callejón de pronto me tomo en sus brazos, y yo INOCENTE padre, me quito toda la ropa, y yo INOCENTE padre, empezó a besarme por todo el cuerpo, y yo INOCENTE padre, de pronto me puso las piernas en la correitas de las puertas y me hizo suya dos veces seguidas padre, y hasta ese momento fui INOCENTE padre...

El padre interrumpe:

- ¿Inocente tú?!... no me jodas!.

El inocente soy yo, que hace 25 años que tengo un Volkswagen y recién ahora me entero para que sirven esas correitas!

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