Cosas de niños.

El pequeño James estaba sentado en clase haciendo problemas de matemáticas cuando su profesora le pidió que respondiera una pregunta:

- Si hubiera 5 pájaros posados en un alfeizar y le disparases a uno con una pistola cuantos pájaros quedarían? - Ninguno - replicó James. Porque uno moriría y el resto saldría volando.

- Bueno, la respuesta que estaba buscando era cuatro - dijo la Profesora -, pero me gusta como piensas.

Entonces el pequeño James dijo:

- Tengo una pregunta para usted. Si hubiera tres mujeres sentadas en un banco comiéndose unos cucuruchos de helado, una estuviera lamiendo el helado, la segunda lo estuviera mordiendo y la tercera lo estuviera chupando ¿cual de ellas estaría casada?

La profesora se sonrojó y contestó tímidamente:

- Bueno no estoy segura. Supongo que la que estuviera chupando.

- No - dijo el pequeño James - la que estaría casada es la que llevase el anillo de bodas en el dedo, pero me gusta como piensa.

Estaba JAIMITO en la clase de segundo grado.

Viene la maestra y decide que necesita hacer un examen de seis (6) preguntas. La maestra divide el curso en dos partes: a un lado los más inteligentes y en el otro lado los más brutos, pero para equilibrar la cosa mandó a JAIMITO (no tan inteligente) para el lado de los inteligentes.

Primera pregunta, dice la maestra:

- ¿Quién descubrió América?

Salta una de las inteligentes:

- ¡CRISTÓBAL COLON, Profesora!

Responde la profesora - ¡Muy bien!

Salta JAIMITO:

- ¡Una a cero, le vamos a ganar a estos hijueputas brutos!

Segunda pregunta. Dice la maestra

- ¿Cuál es el órgano más importante del cuerpo?

Salta otra de las inteligentes:

- ¡EL CORAZÓN, Profesora!

Responde la profe: - ¡muy bien!

Salta JAIMITO:

- Dos a cero, ¡Le vamos a ganar a estos hijueputas brutos!

La maestra ya se estaba enfadando con la actitud de JAIMITO, y dice:

- Jovencito, se para y se sale!

JAIMITO responde:

- El PENE, profesora, y tres a cero ¡le vamos a ganar a estos hijueputas brutos!

Vuelve la profe:

- ¡JAIMITO, por favor, se sale y no vuelve a entrar!

JAIMITO responde:

- LA MIERDA, profesora, cuatro a cero. ¡Creo que le vamos a ganar a estos hijueputas brutos!

Vuelve la profe:

- ¡JAIMITO, SE SALE Y NO VUELVE POR UN MES!

- JAIMITO responde:

- LA REGLA profesora, cinco a cero y estamos que le vamos a ganar a estos hijueputas brutos!

Grita la profesora desesperada:

- ¡JAIMITO, se va y no vuelve mas!

Y Grita JAIMITO:

- La virginidad profesora...GANAMOS hijueputaaassss!!!

De hombre a hombre.

Un matrimonio inglés... La mujer le pide al marido:

- James, nuestro hijo ha cumplido 16 años y creo que deberías hablarle de hombre a hombre y contarle lo que hacen la vaquita y el toro, la abejita y el abejorro, el perrito y la perrita, etc.

- De acuerdo, querida.

A continuación va a buscar a su hijo y le dice:

- John, siéntate y sírvete un whisky. Tú y yo vamos a tener una conversación de hombre a hombre. ¿Tú te acuerdas, John, cómo el año pasado, cuando estábamos cabalgando cerca del río, nos encontramos a dos chicas desnudas bañándose y acabamos con un revolcón sensacional? ... Pues bien, tu madre quiere que sepas que eso también lo hacen las vaquitas, los abejitas, los perritos...

SI AMAS A ALGUIEN

EL POEMA ORIGINAL:

"Si amas a alguien, déjalo ir.
Si regresa es tuyo.
Si no regresa, nunca lo fue."

Pero hay otras versiones:

DEL PESIMISTA
Si amas a alguien, déjalo ir.
Si, como era de esperarse, no vuelve,
nunca fue tuyo y nunca lo será.

DEL OPTIMISTA
Si amas a alguien, déjalo ir...
y ni te preocupes que
¡seguro que el huevón regresa!

DEL DESCONFIADO
Si amas a alguien, déjalo ir...
y si por casualidad vuelve,
pregúntale por qué volvió,
adonde fue, con quien estuvo,
y por qué coño se tardó tanto.

DEL ANSIOSO
Si amas a alguien, déjalo ir...
Si no vuelve en las próximas dos horas, llámalo al móvil, al beeper,
ve a su casa, pregúntales a todas las personas por él, habla a los
canales de TV y a las radios para que todo el mundo se ponga a
buscarlo.

DEL PACIENTE
Si amas a alguien, déjalo ir...
Si no vuelve ponte cómodo,
mira TV, sal con otras personas,
diviértete y sigue esperando hasta la eternidad que ¡algún día
regresará el muy desgraciado!

DEL JUGUETÓN
Si amas a alguien, déjalo ir...
Si vuelve y todavía lo amas
déjalo ir de nuevo, y así otra vez
y otra vez hasta que se maree.

DEL VENGATIVO
Si amas a alguien, déjalo ir...
Si vuelve, ahora vete tú,
para que el muy cabrón sepa lo que se siente.

DEL ABOGADO
Si amas a alguien, déjalo ir...
Busca en el Código Civil la
parte que habla del abandono
de hogar por parte del cónyuge.
Si te convienen los términos,
entáblale juicio, jódele la vida
y déjalo sin una moneda en el bolsillo.

DEL ESTADÍSTICO
Si amas a alguien, déjalo ir...
Si te quiere, las posibilidades
de que vuelva son del 86%.
Si no te quiere, tus relaciones
caen en el campo de lo improbable
con un margen de error del 3%.

DEL POSESIVO
Si amas a alguien, ¡¡NO LO DEJES IR!!!!!
¡NO SEAS BOLUDO/A!

Opinión...

Hay quienes dicen que hacerlo parado fortalece la columna, bocabajo estimula la circulación de la sangre, bocarriba es más placentero, hacerlo sólo, es egoísta, en grupo puede ser divertido, en el baño es muy digestivo, en el carro puede ser peligroso...

Hacerlo con frecuencia desarrolla la imaginación, entre dos enriquece el conocimiento, de rodillas resulta doloroso, sobre la mesa, sobre el escritorio, antes de comer o de sobremesa, sobre la cama o en la hamaca, desnudos o vestidos, sobre el césped o el tapete, con música o en silencio, entre sábanas o en el closet. Hacerlo, siempre es un acto de amor. No importa la edad, ni la raza, ni el credo, ni el sexo, ni la posición...

¡Leer es un placer! No sean mal pensados, quien sabe que se les habrá cruzado por la mente.

Escrito por una mujer

Toda mujer que se precie de tal, en mayor o menor medida, es una rompebolas.

Si lo elegimos melenudo, al tiempo:
- No te podés emprolijar esos pelos?

Si nos cautivó la forma en que toca el piano, después de unos meses de convivencia:
- Todo el tiempo boludeando con "eso"?

Cuando lo conocés:
- Qué bueno, a mi también me gusta Pappo! Pero irremediablemente, al tercer compact:
- ¿Podés escucharlo cuando yo no estoy?

Lo elegís bohemio, y curiosamente:
- Siempre volando? Por qué no ponés los pies sobre la tierra?

Si fue seleccionado por lo tranquilo, al mes de ver su imperturbable pachorra:
- Sos una bolsa de papas, siempre cansado!!!

Si aprobó el casting por tener muchas iniciativas:
- Quedáte un poco quieto nene, me mareás!

Si nos sedujo su melancolía:
- Parecés Pan Triste. Reclamamos que nos llamen durante el día, pero al tercer llamado:
- Qué te pasa? Estás aburridito o me estás controlando?

Si no nos ayudan, son poco colaboradores. Si nos ayudan, seguro que hacen las cosas mal (O sea, no como lo haríamos nosotras).

Si es responsable, es estructurado. Si no es responsable: Qué colgado!

- Cocinaste? Qué bueno milanesas! A ver, dejame probarlas: mmm! . Sí, están buenas pero les falta una pizca de sal.

Si nos cautivó su aura de misterio, al tiempo decimos:
- Qué carajo oculta este boludo?

- Sos deportista, qué bueno!! Pero ... ¿otra vez partido de fútbol?!

Si es elegido por comunicativo y sociable, al décimo vecino que saludó en una cuadra:
-A todo el mundo conocés? Qué plomazo!

Si es seguro y algo le sale mal:
- Vos y tu puta seguridad!

Si te gustó por ocurrente y su sentido del humor permanente:
- Siempre te reís de todo? Te estoy hablando en serio!!!

Lo elegís por sencillo y luego lo descartás por básico.
Te gustó porque no le importa nada, es tan divertido. Lo dejás un tiempo después. porque no le importa nada.

A veces creo que cuando estamos en pareja, después de un tiempo se nos dispara un chip, que con voz robótica, dice: "Cambiemos(le) algo, cambiemos(le) algo, aunque sea las medias".

No se desanimen muchachos, que algún día aprenderemos a aceptarlos como son. Por eso cada vez que me entero que alguno se separó y se fue a vivir con la amante, ME RÍO. Si te separaste de tu mujer por "incompatibilidad de caracteres": OK. Pero si lo que no soportaste fue su increíble capacidad para inflamarte los testículos hasta hacerlos estallar, y encima estás buscando otra (o ya la tenés) para no estar solo, jodete, no aprendiste nada. Pues no cambiarás de mujer, sino de victimaria.

Porque, nosotras, TODAS ROMPEMOS LAS PELOTAS!!

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