Cortitos...

- Mozo, ¿que me recomienda comer hoy?

- Nuestra especialidad, bife "James Bond".

- Muy bien... ¿como es?

- Frío, duro y con nervios de acero.

 

Un borracho estaba enseñando, orgulloso, su nuevo apartamento a un par de amigos suyos, después de haber pasado unas cuantas horas de juerga por la noche. Al llegar al dormitorio, allí había un gran gong.

— ¿Para qué tienes ese gong?

—No es un gong. Es un reloj parlante.

—¿Un reloj parlante? ¡No jodas!

—En serio, es un reloj parlante.

—¿Ah, sí? ¿Y cómo funciona?.

—Mira.

El borracho cogió una maza y golpeó fuertemente el gong que, lógicamente, emitió un tremendo sonido. instintivamente, los tres amigos dieron un paso atrás, y se quedaron esperando.

Al cabo de unos segundos, desde el otro lado de la pared se oyó una voz que gritó:

— ¡¡¡Por el amor de Dios, IMBÉCIL: son las tres y diez de la mañana!!!

Un inmigrante polaco va a sacar el Registro de Conductor. Por supuesto que para ello primero es necesario que le practiquen un test de la vista. El oculista le muestra un letrero con las letras "C Z W I X N O S T A C Z" y le pregunta:

- ¿Puede leer esto?

El Inmigrante Polaco dice:

- ¿Leerlo?... ja!!... ¡¡Yo conozco a ese tipo!!

Un día un hombre llega a su casa y encuentra a su esposa vestida sólo con lencería muy sexy. Ella, casi ronroneando, le dice:

- Átame y podrás hacer lo que quieras...

Entonces el la ató y se fue a jugar al golf.

Con el pediatra

Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio. Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.

- Seno materno, responde la señora.

- Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.

La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora   que se cubra y le dice:

- Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.

- Ya lo se. Soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido!!!!

Cuentos de la Selva.

Estaban el León y el Burro en la selva y después de mucho tiempos sin compañía femenina deciden hacer un pacto y hacerse "favores" uno al otro. Al momento de decidir quién lo hace primero el Burro le dice al León:  Señor León, ya que Usted es el rey de la selva le concederé el primer turno. El Burro se da vuelta y deja que el León comience con lo suyo. 

Luego de unos minutos y no sentir nada, se da vuelta y ve al León untando algo en su miembro y le pregunta que está haciendo. El León dice:  

- Ya que usted ha sido tan generoso conmigo, me voy a untar vaselina para que no le duela la colita.

Luego que el León termina con lo suyo y le toca el turno al Burro, este comienza a untar algo en su miembro y el León al verlo le dice: 

- ¿Por qué está untando su miembro con dos vaselinas distintas?

Y el Burro le contesta: 

- La mitad de atrás es vaselina para que no le duela la colita y la mitad de adelante es Amoxidal 500 para que no le duela la garganta...

Horóscopo según la clase social.

Este es un horóscopo semanal clasista en donde usted de acuerdo a su función y escala social sabrá lo que le depara el futuro.

INDIGENTES.

Negocios: Ninguno.
Salud: Tenga cuidado con el frío, consiga más cartones.
Amor: Todo igual.
Sorpresa: Encontrará en un tacho de basura, medio cacho de pizza y una lata de gaseosa rellena de yerba usada.
 
POBRES.

Negocios: Esta semana que entra cobrará el mismo plan social que el mes pasado, quizás un poco menos porque al 'puntero' lo afecta la inflación.
Salud: Los cambios de clima entre el Conurbano y Salta, más los viajes largos en bondis pedorros pueden traerle efectos no deseados en su salud. Cuídese.
Amor: Aquel piquetero/a que conoció en el último acto, no lo olvidará.
Sorpresa: Alguien lo llamará para anunciarle que vuelve a cortar rutas. Póngase en forma para la ocasión y no olvide llevarse el pasamontañas que tiene arrumbado desde hace 5 años.
 
CLASE MEDIA.

Negocios: Esta semana será igual que la anterior, quizás un poco peor, pero no se preocupe. Intente poner sus ahorros en plazo fijo a 15 días por las dudas.
Salud: Cuidado con las rabietas cuando ve los noticieros, eso no soluciona las cosas.
Amor: No se aleje de su casa. Su mujer esta podrida de escucharlo putear contra el Gobierno y si sigue así lo abandonará.
Sorpresa: Más impuestos y jódase por haberla votado.
 
RURALISTAS.

Negocios: Seguirá con su campo parado como hace 75 días.
Salud: El chiflete en las rutas le producirá un resfriado, abríguese.
Amor: La chinita que le metía la rastra delante de las ruedas a los camiones, está enamorada de usted. Aproveche que el paro viene para largo.
Sorpresa: El Gobierno le ofrece retenciones de hasta el 50% por abrir la jeta de más en los discursos y no dejarse putear por cualquier ministro de cuarta.
 
CLASE ALTA.

Negocios: Como siempre prósperos.
Salud: La prepaga le aumenta la cuota un 40%. A usted le chupa un huevo porque la guita le sobra.
Amor: Su mujer lo querría más si le paga los implantes de silicona, la lipoaspiración y la inyección de bótox.
Sorpresa: El Gobierno le ofrece cuidar su rentabilidad de por vida y pagar cada vez menos impuestos a costa de las demás clases sociales. Usted acepta y piensa: ¡Qué se jodan!
 
GOBIERNO.

Negocios: El campo le está jodiendo el negocio poniendo palos en la rueda. Endurezca su posición para que vean 'quien es el que manda'. Si les llaman tiranos o dictadores, endurézcase más y reprímalos, cierre canales de TV que estén en su contra y diríjase por Cadena Nacional para establecer el Estado de Sitio mediante sendos comunicados.
Salud: Tenga cuidado con el bótox, no se ponga más. Hágase una estireta y siga en esa nube de pedo.
Amor: Su esposo estará cada día más enojado por la mala campaña de Racing, sopórtelo o divórciese por el bien de todos los argentinos.
Sorpresa: Escucha cacerolas a lo lejos. Fíjese que en la cocina la mucama 'KIKA' no este maltratando las Essen. Si el ruido no proviene de allí, llame a su piloto a que traiga un nuevo helicóptero.

Reenvía este Bolinfo Under a las personas que creas que les vaya a interesar, o si prefieres puedes suscribirla mandándome su dirección electrónica a . 

Los Bolinfos Under también los puedes leer desde bolinfodecarlos.com.ar . Se autoriza su reproducción total o parcial mencionando la fuente. También puedes enviarme artículos o lo que desees para incorporar a los Bolinfos. Si no quieres recibir más los Bolinfos responde a este e-mail indicando "Remover" en el subject o asunto.

Nota Importante: Este es un email directo, legal, libre de virus y que consideramos de su interés, debido a que Ud. se ha contactado alguna vez con nosotros. De acuerdo con la nueva Ley argentina Nº 26.032, cuyo texto se encuentra en: http://infoleg.mecon.gov.ar/infolegInternet/anexos/1099/107145/norma.htm 

La libre distribución este e-mail está autorizada por tratarse de propósitos de información, sin embargo, y si le hemos causado alguna molestia por el mismo, le rogamos acepte nuestras disculpas; este email incluye una forma de ser sacado y si Ud. clickea donde se indica al final del mismo será sacado de nuestra Base de Datos dentro de las 48 horas subsiguientes. Si continúa recibiendo información nuestra, puede que esté registrado con otra cuenta de email diferente.

Humor