Bolinfo Under del 29 - 06 - 05

Economía Internacional.

  • ECONOMÍA TRADICIONAL: Tienes dos vacas. Vendes una y compras un toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece. Las vendes y te jubilas con los beneficios.

    CORPORACIÓN AMERICANA: Tienes dos vacas. Vendes una y fuerzas a la otra a producir la leche de cuatro vacas. Te sorprendes cuando la vaca muere extenuada.

    CORPORACIÓN FRANCESA: Tienes dos vacas. Te pones en huelga porque quieres tres.

    CORPORACIÓN JAPONESA: Tienes dos vacas. Las rediseñas para que tengan la décima parte de su tamaño y produzcan veinte veces mas leche. Entonces creas una serie de dibujos animados llamada "Vakemon" y la vendes a todo el mundo.

    CORPORACIÓN ALEMANA: Tienes dos vacas. Haces una re-ingeniería de las vacas para que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen ellas mismas.

    CORPORACIÓN INGLESA: Tienes dos vacas. Las dos están locas.

    CORPORACIÓN RUSA: Tienes dos vacas. Las cuentas y llegas a la conclusión de que tienes cinco vacas. Las cuentas otra vez y piensas que tienes 42. Las cuentas otra vez y te salen 12. Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.

    CORPORACIÓN HINDÚ: Tienes dos vacas. Las adoras.

    CORPORACIÓN ARGENTINA: Tenías 20 mil vacas, todas pertenecían a la Argentina, tenías un crecimiento económico alto. Vendiste todas tus vacas, te robaste la plata, luego te casaste con Cecilia Bolocco.

    CORPORACIÓN JAMAIQUINA: Tienes dos vacas, las dos con bozales. Tu negocio es la hierba, no las vacas.

    CORPORACIÓN JUDÍA: Tienes dos vacas en tu territorio, una judía y la otra Palestina, tratas de repartir el pasto para alimentarlas pero es imposible negociar con ellas, se genera un conflicto y una de ellas se hace vaca bomba. Pum! te quedas sin vacas.

    CORPORACIÓN TALIBÁN: Tienes dos vacas. Les enseñas a volar aviones.

    CORPORACIÓN COLOMBIANA: Tienes dos vacas, 18 mil soldados para protegerlas, 373 agentes de la DEA vigilando el proceso. Decides venderlas al narcotráfico para poder pagar a los soldados. Pides mas vacas al congreso norteamericano.

    CORPORACIÓN AFRICANA: No te preocupes, tú no tienes vacas.

    • González se despierta en casa con una resaca MONUMENTAL. Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche. Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él. González mira alrededor de la habitación y ve que todo está en perfecto orden y limpio. El resto de la casa está igual.

    Toma las aspirinas y ve una nota sobre la mesa: "Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero."

    Así que va a la cocina, y ahí estaba el desayuno y el periódico del día esperándole. Su hijo también está en la mesa, desayunando.

    González le pregunta, "¿Hijo, qué pasó ayer por la noche?"

    Su hijo le contesta: -"bien,  volviste después de las 3 de la madrugada, borracho. rompiste algunos muebles, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste contra la puerta."

    Confundido, González pregunta: - "¿Y cómo es que todo está tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?"

    Su hijo contesta: "Ah, eso!... Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, tú gritaste: " Quieta perra, Soy casado!!!"

    Conclusiones:

    -Una resaca autoinducida: $500
    -Mobiliario roto: $1400
    -Desayuno: $50
    -Decir la frase adecuada: no tiene precio...

    En un edificio, a un soltero le costaba conciliar el sueño todas las noches: Su vecina de al lado, una joven y atractiva viuda, gemía y gritaba de manera más que sugerente. Una noche no pudo más, hizo un hueco en la pared y la espió. Y descubrió con horror que la mujer había cortado el pene de su marido, lo había fijado a la pared y hacía el amor con él.

    Excitado por el morbo de la situación, el vecino hizo otro hueco en el sitio donde estaba el miembro embalsamado e introdujo el suyo en su lugar. Y así fue como se dispuso a aguardar la llegada de la apasionada vecina.

    Al rato, la mujer entra en el departamento, va a la cocina, toma una afilada cuchilla y, al acercarse a la pared, dice en su delirio:

    - Mi amor: nos mudamos..............

    Divorcio judío

    Jacobo llama desde Tel Aviv a su hijo Samuel que emigró a Nueva York y le dice:

    - Lamento arruinarte el día, pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente.

    - Papi, ¿de qué estás hablando? ¡Y justo antes de las fiestas!, grita el hijo.

    - No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre. Estamos hartos el uno del otro, y estoy cansado del tema, así que es mejor que tú llames a tu hermana Anna en Chicago para contarle; y corta el teléfono.

    Desesperado, el hijo llama a su hermana quien explota en el teléfono:

    - ¿Cómo que se están divorciando? ¡Yo me voy a hacer cargo del asunto!

    Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:

    - ¡Ustedes NO se divorcian! No hagan nada hasta que yo llegue. Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos donde ustedes. Hasta entonces no hagan nada ¿ESCUCHASTE BIEN?

    El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice:

    - Muy bien Rebeca, todo salió perfecto... Los dos vienen para las fiestas y se pagan los pasajes.

     

    Una mujer de 45 años sufre un ataque al corazón y mientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte. Ve a Dios y le pregunta si en verdad se va a morir.

    Dios le dice que no, que va a vivir 30 ó 40 años más. Se recupera y decide aprovechar que ya está en el hospital y hacerse una liposucción en los muslos y abdomen. Después de 2 semanas y ya recuperada, pide un préstamo al banco para hacerse una cirugía estética.

    Se levanta las tetas, aprovecha para agregar un poco de silicona, se arregla la nariz, un poco más de culo, más silicona en los labios, fuera las arrugas y las patas de gallo. También se hace un tratamiento de varices y celulitis, 120 sesiones de masajes, se grapa el estómago para comer menos, se saca 2 costillas y todas las artimañas posibles para rejuvenecerse...

    Piensa que si va a vivir 30 o 40 años más, mejor que se vea estupenda. Cuando por fin sale del hospital tras de su última operación, cruza la calle y la atropella una ambulancia. Y al llegar al hospital... ¡muere! Llega otra vez frente a Dios y le pregunta:- ¡Pero bueno! ¿No iba a vivir 30 o 40 años más?

    - Sí, coño, pero... ¡No te reconocí!

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