Bolinfo Under del 29 - 04 - 2014
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Bolinfo Under del 29 - 04 - 2014 |
URÓLOGO
- Dr vengo a la consulta porque mi testículo izquierdo está morado azulado, aunque sin dolor ni molestia. El médico examina hasta con lupa iluminada, varias veces, y a continuación diagnostica:
- Escucheme caballero, le tengo que intervenir (léase cortar) urgentemente el testículo izquierdo, pues se encuentra con un principio de gangrena.
- Si no actúo rápidamente usted puede morir !!!
El hombre es llevado al quirófano y operado. Transcurridos 15 días regresa a entrevistarse con el médico:
- Doctor, doctor, esta mañana noté que el único testículo que me queda, el derecho, tiene el mismo tono y color que tenia el izquierdo...morado azulado!!!
Preocupado, el médico comienza a examinar al paciente y da el mismo diagnóstico. Al día siguiente, en la sala de cirugía el segundo testículo (derecho) le es amputado.
Dos semanas después, con un ataque de nervios el paciente regresa al consultorio:
- Doctor, doctor !! , vea esto, mi pene está morado azulado.
- No me diga que tendrá que amputarlo también ??...
El médico hace una corta revisión, confirma el triste diagnóstico y realiza una complicadísima cirugía al resignado paciente.
Le amputa el pene y en su reemplazo coloca una prótesis: Una manguerita plástica transparente, y para no sufrir pérdidas con tapita de quitar a voluntad para orinar.
Tres semanas después el hombre regresa, abre la puerta del consultorio y grita:
- Doctor que carajo me está pasando ¿?,
- sabe por casualidad que es lo que está azul morado ahora ¿?:
- LA MANGUERITA DE PLÁSTICO!!!!!!, - será que tengo un grave problema sanguíneo ¿?
El médico intenta calmarlo, realiza un exhaustivo y profundo examen, le pide que quede internado, en espera de resultados de rigurosos análisis, consultas a colegas, reactivos etc. etc.
Horas después con el resultado de las pruebas practicadas en la mano, y con cara de alivio le anuncia:
- Quédese tranquilo mi amigo
- le traigo excelentes noticias,
- usted tendrá una larga vida,
- esta vez le hice exámenes muy minuciosos
- y ya no me quedan más dudas:
¡¡¡ SUS JEANS DESTIÑEN !!!
CLASIFICACIÓN DE LAS MUJERES POR SUS PALABRAS.
Cada cabeza es un mundo y como tal cada mujer es muy especial, pero a la hora de hacer el amor, nosotros hacemos (aunque lo nieguen) que reaccionen de cierta forma. Lo que nos da la oportunidad de clasificarlas de acuerdo a su nacionalidad o a las palabras que dicen o intentan decir . . . Cabe mencionar que las categorías que hemos encontrado, son de experiencias personales en charlas de muchos de mis amigos y alguna que otra confesión personal. Estas son enunciativas pero no son limitadas, seguramente deben haber muchas más . . . y se aceptan contribuciones a este documento, Gracias.
¿Qué dicen las mujeres en el climax de una relación sexual o después de hacer el amor?:
LA PARAGUAYA: ¡Pero había sido que so' un capo, mi rey!!!!
LA CUBANA: ¡Cosa más grande en la vida, caballero!!!
LA ESTADOUNIDENSE: Sorry, honey...¡tell me your name, please!!!
LA ITALIANA: Mama mía...¡bravo.. .bravíssssimo!, baccio !!!
LA FRANCESA: C'est la vie... au revoir.
LA VENEZOLANA: ¡Cónchale, vale!... ¡Esto estuvo de novela, chico!!!
LA MEXICANA: ¡Orale güey!... ¡Tú sí que chingas padrísimo!!! Chingame otra vez Cabrón.
LA ESPAÑOLA: ¡Joder tío!... Veo que lo tuyo es follar... Ostias, qué jaleo!!!
LA ASMÁTICA: AHHHH, AHHHHH, AHHHHHH, (como si fueran a sufrir un ataque de asma).
LA MATEMÁTICA: Masssss, Massss, Massss ! ! !
LA PIÑATERA: “Dale, Dale”, “Mas Duuuro”, Mas duuuro”, “Daaaale, Daale, Duuuro” (como si estuviéramos pegándole a una piñata).
LA RELIGIOSA: “Ohhh Dios Mio”, Ohhhh mi Dios”, “Ayyy San Gonzalo, que buen palo”, “Ayyyy San Benito que buuuuueeeeeennnnnnn pitoooo”.
LA MAESTRA: “Essssoooo es ! ! ! derechiiiiitoooooo”, “Bieeen , bieeeen, bieeen, muyyy bieeeen”, “Asiiii eeeeees”, “Asiiiii, asiiii, asiiiiiiiiiiiii, siiiiiiii’”
LA EXIGENTES: “Dame maaas”, “Dameeeee maasss”, “Dameeee maaaaas”, “Damelo tooooooddddddoooooooo”
LA ASESINA: “Si me las sacaaaaas ahoooora te maaaatooo ! ! ! ”
LA PREGUNTONA: “Haaaay me matas”, “Me estas mataaaannndooo” y cuando terminan te pregunatan ¿Cuanto te dieron por matarme ehhhhh, cuanto te dieronnnnn?
LA QUE REGRESA: “Me vennnngooooo, me vennnngo, me vooooyyyy”
LA SENSITIVA: “Como te siiieeento”, “Como te siiieeennnto”, “Me sennnntiiiisss???
LA HIJITA: “Asiiiii paaapiiitoooo”, “Si papaaaaaaa”, “Asi, asi”, paaapiiitoooooo.
LA MUDA: (que no son mudas, pero hacen): mmmmmmmmmm, mmmmmmmm mmmjjjjjj, mmmmjjjjj, aghhhhhhh, aaaaaggggghhhhhhhh.
LA EXORCISTA: Por lo general son gritonas, pero la principal característica es que voltean los ojos al revés y te cagas de miedo porque no sabe si se esta muriendo o gozando.
LA VERDULERA: “Dame esa banana que me la chupo todaaaaaa”, “Que pepinoooo papitoooo” (en mi caso debo reconocer que me dijieron “pepinito”, nunca me quedó claro si era por el tamaño o porque hablaba siempre en diminutivo, la 1ª opción me parece más válida), “Dame esaaa chauchaaaa hermosa”, “Aca esta tu meloncito esperando por vos” (también tengo mis dudas si se refería al tamaño, o puede ser por ese olorcito tan lindo que tienen los melones cuando están dulces).
LA ESTRECHA: “Bueno, esta bien pero solo la puntita ehh . . .Ayyyyyy cabrón damela todaaaaaaaaa”
Y por último:
LA ARGENTINA: Mirá... no vayas a pensar mal de mí... Es la primera vez que me pasa; no sé por qué pasó esto tan rápido; jurame que no vas a creer que soy una mujer fácil y no me vas a dejar de ver o de llamar. Y si mi mami se entera o si se enteran en el trabajo o lo que es peor, ¡si mis amigas se enteran!... No sé qué hacer, ¡me muero!, pero de verdad, te lo juro que ésta fue mi primera vez y por eso tenés que valorarme...
Bueno, la verdad que ya tuve algo anterior ¿viste?, pero no fue nada parecido a esto. Lo que pasa es que yo lo quería, pero él me engañó, la pasé remal, me quedé traumada ¿viste? y pensé que nunca iba a estar con otro hombre en la vida, pero apareciste vos y estoy un poco confundida porque vos parecés muy diferente al resto de los tipos y por eso nomás te dí bola, es decir, porque normalmente yo, ¿sabés qué? ¡ni miro a los tipos! ahí nomás, ¿me entendés?.
Y bueno, nada, lo que más me preocupa es que no nos cuidamos y que puedo quedar embarazada. Jurame que si es así, vos me vas a "responder" y me vas a pedir matrimonio, porque yo de que ¡¡¡me caso de blanco, me caso de blanco!!! ¡Ah nooo, eso sí! porque la chusma ¿viste como son, no?... Y jurame también que vamos a hacer juntos la lista de regalos de una casa de regalos que conozco y que ya ví que tienen muchas cosas que vamos a necesitar, obvio, ¿nó?
Te juro que me siento re-extraña, ésta es una nueva experiencia para mí y vos me tenés que tratar de la mejor forma porque estoy muuuy susceptible. .. Además, tenés que entender que esto una no lo hace con cualquier tipo por ahí. Y ahora no quiero que te pierdas con la primera que se te cruce en el camino, porque de esas aprovechadoras hay un montón que viven engañando a los hombres como vos que parecés tan bueno, ¿me entendés?. Y...bueno, es decir, o sea, ya sabés, yo sólo por amor me entregué a vos y no me interesa tu dinero ni nada, lo único que realmente me re-interesa es nuestra felicidad y la de todos los hijos que vamos a tener porque tenemos que darle seguridad y que vivan en una casa decente con todas las comodidades para que no sufran lo que yo sufrí, ¿me entendés?
Y bueno, es decir, o sea, decíme... ¿cuándo vamos a vernos otra vez? y avisame ya para ir viendo lo del cursillo porque a veces no se consigue lugar ¿entendés? y las iglesias como el San José y eso, siempre están todos ocupados y hay que hacer la reservación para el casamiento con mucho tiempo. Dale mi vida, sos un ángel y quiero escuchar una sola palabrita de tus labios para quedarme más tranquila porque como te dije, esta situación me pone muy alterada y sensible, ¿me entendés?
Este escrito si cae ven manos de feministas, seguramente originara una(s) respuesta(s), pero desde este momento les digo SON TOTALMENTE FALSAS, nosotros los hombres sabemos por que …
- "¿Conoce al abogado de la defensa?"
Nuevamente ella respondió,
- "Por supuesto. También conozco al Sr. García desde que era un niño. Es flojo, medio marica, y tiene un problema con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor Procurador del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujerzuelas diferentes. Una de ellas era la esposa suya. ¿Recuerda? Claro que lo conozco. Su mamá tampoco está orgullosa de él".
El abogado de la defensa casi cae muerto. Entonces el Juez llama a los dos abogados para que se acerquen al estrado y les dice:
-"Si uno de ustedes, par de pelotudos imbéciles, le pregunta a esta vieja de mierda si me conoce a mí, lo mando a la silla eléctrica."
DIARIO DE UNA JEFA.
¡¡¡Hoy he despedido a mi secretario !!! ¿Que por qué he despedido hoy a mi secretario?
Verán: Era mi 37º cumpleaños, mi humor no estaba muy bien que digamos. Aquella mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una taza de café, a la espera de que mi marido me dijese:
"Feliz cumpleaños, querida".
Pero él no me dijo ni buenos días...Y me dije a mi misma:
¡¿Es ese el hombre que yo me merezco?!" Pero continué imaginando:
-"Los niños seguro que se acordarán". Pero cuando llegaron a desayunar, no dijeron ni una palabra. Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entré en mi oficina y mi secretario me dijo:
- "Buenos días, Sra. Pérez, ¡Feliz cumpleaños!". Finalmente, alguien se había acordado... Trabajamos hasta el medio día, cuando mi secretario entró en mi despacho, diciendo:
- "Sabe Sra. Pérez... hace un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños, podíamos almorzar juntos, solos usted y yo".
Acepté, y fuimos a un lugar bastante reservado. Nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso:
- "Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina. Vamos hasta mi departamento, y allí podemos tomar una copa".
Fuimos entonces para su departamento, y mientras yo saboreaba un Martini, él dijo:
- "Si no le importa voy un momento hasta mi cuarto a ponerme una ropa un poco más cómoda".
- Está bien, como quieras,* -respondí-.
Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con una torta enorme, seguido por mi marido, mis hijos, mis amigos y todo el personal de la oficina. Y todos cantando, "¡¡ Cumpleaños Feliz...!!"
........ y allí estaba yo,........................ desnuda, sin corpiño, ni bombacha, echada en el sofá del living...
Por este motivo, ¡¡¡hoy he despedido a mi secretario!!! ¡¡¡P E L O T U D O O O O O O O O O O!!!!!!!!!!!!!!
El secreto de las educadoras.
Un doctor salió a caminar una mañana y vio a la viejita de la foto, sentada en la banqueta fumando un cigarro; se le acercó y le preguntó:
"No pude evitar ver lo feliz que se ve, ¿cuál es su secreto?".
Ella le respondió:
"Soy Educadora, me duermo a las 4 de la mañana diseñando situaciones didácticas y haciendo planeación, me levanto a las 6 de la mañana para llegar a tiempo al trabajo. No hago deporte, no me divierto ni tengo vida social, todo el fin de semana trabajo revisando nuevas estrategias de aprendizaje para mis alumnos, evaluaciones y elaborando material didáctico si es lunes festivo también, no desayuno, no almuerzo y tampoco ceno porque no me queda tiempo. Tengo constante estrés a causa de las reformas curriculares, fechas de entrega de documentación, y visitas de la supervisora.
El doctor le contestó:
“Eso es extraordinario, ¿cuántos años tiene?”
34, le respondió la viejita..
LAS LORITAS PROSTITUTAS .
Llega una señora a conversar con el cura párroco:
-'Padre, tengo un problema!'
-'Dime, ¿Cuál es tu problema, hija?'
-'Fíjese padre que tengo dos loritas, bonitas, pero lo único que saben decir es:
-'Hola somos prostitutas, ¿Quieres divertirte un rato?'
Le contesta el cura:
-'Eso está muy mal hija, pero le propongo algo. Yo tengo un par de pericos a los que he enseñado a rezar; Tráigame sus loritas, las ponemos en la misma jaula con mis pericos y ellos les enseñarán bien, y así se les quitará lo mal habladas.' La señora, encantada con la idea, le lleva las loritas al día siguiente.
Al llegar con las loritas ve que los pericos del Padre están en su jaula concentrados rezando el rosario. Meten a las loritas a la jaula y fieles a su costumbre estas dicen:
-'Hola somos prostitutas. ¿Quieres divertirte un rato?
Y uno de los pericos contesta:
-'Hermanos, guarden los rosarios y cierren los libros... nuestras oraciones han sido escuchadas:
¡LLEGARON LAS PUTAS!
Nunca hay que perder la fe.
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