HUMOR EN MATRIMONIOS.

Llega la mujer a la casa y el marido está preparando una maleta. La mujer le pregunta.

- ¿Qué estás haciendo?

- Estoy preparando una maleta.

- ¿Y para qué?

- Para irme a Australia.

- ¿Y para qué?

- Dicen que allá pagan 100 dólares por cada relación sexual. La mujer también se puso a preparar una maleta. Y el marido le pregunta:

- ¿Qué estás haciendo?Estoy preparando una maleta.

- ¿Y para qué?

- Para irme a Australia.

- ¿Y para qué?

- Para ayudarte, porque no creo que vivas con 100 dólares al mes.

Una señora le dice a su esposo:

- Sabes mi amor, los nuevos vecinos son tan amorosos, él la besa, la abraza, la acaricia.

- ¿Por qué tú no haces lo mismo?

- ¡¡¡Porque yo casi no conozco a esa señora!!!

Una mujer está con su amante en la cama, cuando de pronto suena el teléfono, la mujer atiende y dice:

- ¿Sí? Está bien. No te preocupes. De acuerdo, ok, adiós. El hombre le pregunta quién era, y la mujer le responde:

- Era mi esposo, dice que llegará tarde porque está cenando contigo.
 

Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo:

- ¿Sabes?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando.

- ¿Y quién te ha dicho que dormía?

La mujer le dice al marido:

- Oye, Jorge, ¿Nunca se te ha ocurrido comprarme flores?

- ¿Para qué? Si todavía estás viva.
 

Un tipo roba un banco y toma rehenes. Le pregunta al primer rehén si lo vio cuando robaba. Éste responde que sí. El ladrón le dispara y lo mata. El ladrón le pregunta al segundo rehén si lo vio cuando robaba. Éste responde que sí. El ladrón le dispara y lo mata. El ladrón le pregunta al tercer rehén si lo vio cuando robaba. El rehén contesta:

- Yo no, pero mi mujer sí.

Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:

- Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir? El marido le contesta:

- Lo sabrás en tu cumpleaños.

Llega el día del cumpleaños de la esposa, en eso, el marido entra a la casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado:

- ¡¡¡El significado de los sueños!!!

Después de medio siglo de armonía total en el matrimonio, él muere, y poco tiempo después, ella también. Ambos, creyentes y practicantes van al cielo. Allá en el cielo, ella busca al que fue su marido durante 50 años y corriendo hasta donde él se encuentra, lo abraza, lo besa, le hace infinidad de caricias y le dice:

- ¡Queridooooo! ¡Qué suerte encontrarnos nuevamente! A lo que él responde:

- No, no, no. No me vengas ahora con tonterías. El trato fue: ¡¡¡HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE!!!

Y yo me pregunto.... ¿POR QUÉ?

1- Todos, cuando están aburridos, van a la cocina y abren la heladera. Como nada les apetece, la cierran. Cada 10 minutos repiten esta operación. (¿qué esperan?¿que aparezca una Selva Negra por activación lumínica del foquito de la heladera?)

2- Cuando el control remoto de la TV se está quedando sin pilas, aprietan con más fuerza los botones (y con insistencia. Y a veces hasta con ambas manos!! eso recarga las pilas???)

3- Ni bien les suena el celular y lo atienden, se ponen de pie y empiezan a caminar mientras hablan. (¿la caminata les activa el centro cerebral de la palabra? ¿o es que tener apoyado el culo les entumece las ideas? ¡¡Quédense quietos!!)

4- La gente alquila una película de terror y después la mira a las 3 de la tarde y con un batallón de gente alrededor para que 'no les de miedo'. (díganme... cuando se alquilan una comedia ¿la van a ver a algún velorio para que no les de risa?)

5- Cada vez que meten algo en el microondas se quedan mirando, como pelotudos, cómo gira el plato.

6- Cuando están en la cama y sienten ruidos o algo les da miedo, se tapan con las sábanas (Claro: si es un chorro ni se va a dar cuenta de que están ahí...)

7- No pueden dormir con la puerta del placard semiabierta (Y yo digo: si en ese placard ya no entra ni una pelotita de tenis ¿cómo creen que algún cristiano podría meterse ahí adentro?)

8- Escuchan ruidos en la casa y creen que hay alguien acechando. Las luces no las prenden... claro, pero se acercan despacito y anuncian a viva voz '¿QUIÉN ANDA AHÍ!!?(Felicitaciones... el que estaba a lo oscuro y acechando, acaba de conocer tu posición por el sonido ¡¡¡PELOTUDO!!!). O peor aun, no falta el boludo que grita 'TENGO UN ARMA' (Fabuloso: le acabas de decir dónde estás y además le diste tiempo para que cargue su propio revólver y te llene de plomo, infeliz)

Reacciones estúpidas de un cerebro en huelga:

9- Supongamos que estás cocinando un panqueque y por esas del destino salta una chispa y se empiezan a prender fuego las cortinas ¿qué hacen? Gritan!! - 'AHHHH!! Se me queman las cortinaaaassss!!!' Y cuando alguien viene a ver qué sucede, se te une en los gritos: - 'AHHHH Que se te queman las corrtinaaaassss!!!!' (¿Piensan apagar el fuego a los gritos? )

10- Se cortó la luz. ¿qué es lo primero que hacen? Ir a buscar las velas... muy bien. Pero ¿qué hacen ANTES? Si!!! Aprietan el botón de la luz para ver mejor. (que levante la mano al que no le paso esto... ya me parecía)

Las expresiones pelotudamente obvias: la gente que por decir algo recurre a la obviedad.

Verano, 45 grados a la sombra, estás sudando como un beduino y masticando un cubo de hielo, cuando entra algún imbécil (que nunca falta ) y dice: 'Qué calor que hace, che'. (¡No jodas! ¿en serio? Y yo creía que era fiebre..)

Invierno, 10 grados bajo cero, hace 1 hora que llegaste al laburo y todavía no te animás a sacarte los guantes de lana cuando entra (el mismo imbécil, digamos) y con la misma expresión que debió haber tenido Arquímedes cuando grito 'Eureka!' te dice :'No sabés el frío que está haciendo afuera!!' (Seguro que no. Yo vine hasta acá teletransportándome desde la Enterprise, de Star Trek, idiota.)

Me corté el pelo hace una semana... Todos, ABSOLUTAMENTE TODOS los que me vieron no pudieron resistir la frase: '¿Te cortaste el pelo?' (no, pelotudo... se me encogió)

Vamos al cine y de repente te encontrás con alguien que hace mucho que no veías en la cola para sacar la entrada. ¿Primera pregunta?: 'Che... ¿Qué haces por acá? (Nada... vine a saludar a los acomodadores. Vine a barrer y me voy. ¿Qué carajos voy a estar haciendo en un cine, en la cola para sacar entradas? ¿A ver? Decime.)

Yo alquilo muchas películas. Me encanta ver pelis. CADA VEZ que voy al Blockbuster y le entrego al empleado la cajita para pagar el alquiler me pregunta : '¿Esta llevas?' (Noooo... te la vine a recomendar, pelotudo!)

Salgo a caminar y me paro en una vidriera a mirar algo. De repente sale la empleada y me suelta un clásico: '¿Querías ver algo?' (Y sí... de hecho es justamente lo que estoy haciendo.. VER ALGO. ¿por qué? ¿Con tu ayuda voy a ver mejor? Si sabia no traía los lentes...). Preguntas pelotudas (o pelotudos que preguntan)

En el Área Médica:

Tres de la mañana, entra un paciente a tu guardia. Salís a hablar con los familiares. Vas ataviada con el típico ambo, la típica bata blanca y con el típico estetoscopio colgado del cogote. Le das la mano para saludarlos. No falta el trasnochado que te pregunta: '¿Usted es la doctora?' (No.... soy su representante artístico, inabo!. Estoy así vestida por los carnavales...)

CORTITOS...

Mamá, tengo que ir al ginecopsiquiatra.

- ¿Al ginecopsiquiatra?

-Sí... cada vez que me hacen el amor ¡¡¡ me vuelvo loca !!!

- Doctor, mi hija no se encuentra bien.

-Dígame, señora, ¿ella, esputa y excrementa?

- Sí, doctor... es puta, pero no escarmienta.

-Doctor, no puedo dormir.

Si me acuesto del lado derecho, se me sube el hígado, si me acuesto del lado izquierdo, se me sube el riñón.

-Acuéstese boca arriba.

-Se me sube mi marido

- Y dígame, ¿desde cuándo tiene usted esa obsesión de que es un perro?

-Desde cachorro, doctor.

-¿Y te acostaste con tu mujer antes de casarte?

-Yo no... ¿y tú?

-Hombre pues si pero... no sabía que te casarías con ella.

En un burdel:

-Madame, ¿cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer ?

-Depende del tiempo.

-Supongamos que llueve...

-¿De qué color es un chino si lo agarras por los huevos?

-De amarillo chillón.

Están dos policías a la vera del camino, cuando pasa un cabrón a 160 km/h.

Uno le dice al otro:

-¿No es ése el hijueputa al que le quitamos la licencia ayer?

-Sí, es ése. Sigámoslo.

Lo siguen, lo alcanzan, lo detienen y le preguntan:

-¿Y su licencia?

-¡No me jodan !, ¡¡¡ no me digan que la perdieron !!!

Otra vez peleando...

Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal.

Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?"

Yo respondí: "Tierra".

Y, entonces, la pelea comenzó.....

Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro.

Entonces la llevé a una estación de servicio.

Y, entonces, la pelea comenzó...

Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un boliche, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa. Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"

- "Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.

- "¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?"

Y, entonces, la pelea comenzó...

Después de jubilarme, fui hasta el ANSES para poder recibir la credencial de jubilación.

La mujer que me atendió solicitó mi Cédula de Identidad para verificar mi edad. Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa. La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: "Desabotone la camisa". Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos crespos y plateados.

Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi". Y procesó mi jubilación.

Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado lo que me ocurrió. Ella me dijo:

- "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones? Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... "

Y, entonces, la pelea comenzó...

La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación. No está feliz con lo que ve y dice al marido:

"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de un elogio tuyo.” El marido responde:

- "De la vista estás perfecta!!!".

Y, entonces, la pelea comenzó...
 

Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido:

"Quiero un churrasco bien jugoso, por favor." El camarero pregunta:

- "¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?"

- "No, ella misma puede hacer su pedido." - respondí.

Y, entonces, la pelea comenzó...

El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta:

"Y, entonces, que te dijo el Médico?".

De pronto, el respondió:

- "A partir de hoy, no haremos más el amor; tengo prohibido comer cosas grasas."

Y, entonces, la pelea comenzó...

La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta:

- "Vos crees que realmente represento la edad que tengo?..." El marido le contesta:

- "Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..."

Ella le contesta:

- "Gracias mi amor, ¿realmente piensas eso?

El marido le contesta:

- "Esperá un poquito que todavía no terminé de sumar..."

Y, entonces, la pelea comenzó....

Luego de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el auto sin hablarse.

Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice:

- "No sabía que tenías parientes viviendo por acá". Ella le contesta:

- "Si, son mis suegros..."

Y entonces la pelea comenzó......, nuevamente.

 

ELLA: "Viejo... susurrame cosas sucias, me súper excitan!!!

EL: "cocina, living, baño, patio, vereda, ropa, muebles... "

Y la pelea comenzó.......otra vez.

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