Bolinfo Under del 28 - 08

Profesión inconfesable

Una maestra pregunta a los chicos sobre los trabajos que realizan sus padres para ganarse la vida: "A ver Pedro: ¿A qué se dedica tu madre?"

"¡Es doctora, señorita!"

"¡Bravo! Ven, una profesional! ¡Eso indica que las mujeres han ganado un lugar en la sociedad! ¿Y tu papá, Elenita?"

"¡El es cartero, señorita!"

"¡Cartero!, que oficio tan sacrificado... es realmente admirable. ¡Los carteros son muy necesarios!... ¿y tu papá, Pepito?"

"¡Mi viejo toca el piano en un prostíbulo, señorita!"

"Aaahhh, ya veo", dice la maestra avergonzada, y cambia de tema para disimular: "Bueno, vamos a ver cuánto estudiaron de geografía, saquen una hoja..."

Más tarde, terminada la clase, la maestra va a pedir explicaciones al padre de Jaimito, el que la atiende muy cordialmente:

"Mire, yo no quiero meterme en su vida privada, pero Jaimito anda diciendo que usted toca el piano en un prostíbulo."

"¡Claro! ! ¿Y cómo carajo quiere que le explique a mi hijo de siete años que soy abogado?"

Mi abuela comenzó caminando 3 kilómetros x día cuando tenía 60 años. Ahora tiene 97 y no sabemos dónde está...

La única razón por la que empezaría a trotar es porque así volvería a escuchar una respiración jadeante..

El año pasado me inscribí en un gimnasio, por casi $400 x mes y todavía no he perdido ni un kilo. Aparentemente, además hay que asistir..

Tengo que hacer ejercicio muy temprano por la mañana, antes de que mi cerebro se dé cuenta de lo que estoy haciendo.

No hago ningún ejercicio. Si Dios hubiera querido que nos tocáramos la punta de los pies, los habría puesto más arriba.

Me gustan las caminatas largas, especialmente cuando las hacen algunas personas que me molestan.

La ventaja de hacer ejercicio todos los días, es que te mueres en un excelente estado de salud.

Finalmente, se ha documentado hasta el hartazgo que por cada kilómetro que trotas, añades un minuto a tu vida.

Esto te permite que, cuando cumplas los 85 años, tengas derecho a cinco meses de vida adicionales.... en un geriátrico, a $5.000 por mes.... ¿O NO.....!

DE KRISTINA:
PALITO DE YERBA: Nada en el mate.

DE NÉSTOR:
DAMAJUANA VIEJA: En cuanto pierda la manija, lo agarran del cogote.

ANIBAL F:
POLLO AL SPIEDO: Está quemado hasta el culo, pero sigue dando vueltas.

DE SCIOLI:
DELFÍN DE ACUARIO: Cuando trabaja, hace boludeces y cuando no, nada.

DE MORENO:
CUARTO POLVO: Todo el mundo habla, pero nadie lo echa.

DE BOUDOU:
BALDE DE PLÁSTICO: Se raja en cualquier momento.

DE NILDA GARRE:
CABALLO DE POLO: Tiene la cola recogida.

DE ALICIA K:
PIÑATA: Para voltearla, hay que vendarse los ojos.

DE PICHETO
PAPEL ARAÑA: El forro más conocido.

MARCO DEL PONT:
SUPOSITORIO: La pusieron con el dedo, pero la van a sacar cagando.

DE CAPITANICH:
CULO DE ESTATUA: No hizo un sorete en su vida.

DE COBOS:
BUJÍA DE MADERA: No tiene chispa para nada.

DE FELIPE:
ALPARGATA: Le da lo mismo ponerse a la izquierda que a la derecha.

RODRÍGUEZ SAA:
GUISO DE POROTOS: Es candidato al pedo.

DE MEMEM:
PALOMA DE CAMPANARIO: A los primeros que cagó fue a los fieles.

DE DUHALDE:
AMANECER CAMPESTRE: Puro mate.

DE LILITA:
BAR APACHE: No le entra ningún vaquero.

DE ALBERTO FERNÁNDEZ:
BOLSILLO DE ATRÁS: No sirve ni para rascarse las bolas.

DE HUGO MOYANO:
RULEMAN: Hay que correrle la grasa para poder verle las bolas.

DE PABLO MOYANO:
GATO DE IGLESIA: Lo mantiene el padre.

Cuando el autobús se detuvo a recoger a los pasajeros ella se dio cuenta de que su falda era demasiado estrecha para permitirle dar el paso para subir. Algo avergonzada le sonrió al conductor y llevó la mano hacia atrás y bajó un poco la cremallera de la falda pensando que tal vez eso ayudaría...

Intentó subir, pero no pudo. Sintiéndose todavía más avergonzada, bajó la cremallera un poco más y volvió a intentar subir al bus, pero sin éxito.

Casi llorando de la vergüenza bajó del todo la cremallera y de nuevo no pudo subir al autobús. Entonces un tipo alto que estaba detrás de ella en la fila la levantó por la cintura y la subió al autobús.

Furiosa, ella se volvió hacia el buen samaritano y le gritó:

- "¿Cómo se atreve a tocarme? ¡Yo a usted no lo conozco!". El hombre con una amplia sonrisa, dijo suavemente:

- "Bueno, señora, yo normalmente no hago esas cosas, pero después de que usted me bajó 3 veces la bragueta, me figuré que ya éramos amigos".

Venganza gallega.

1. ¿Qué resulta del 'cruce' de una computadora con una prostituta argentina?...
Un hijo de puta que cree que lo sabe todo.

2. ¿Por qué los argentinos se creen dioses?...
Porque nadie los puede ver.

3. ¿Cómo se hace para saber que un espía es argentino?....
Lleva un letrero en la espalda que dice: 'soy el mejor espía del mundo'.

4 ¿Por qué muchos argentinos prefieren no casarse?
Porque dicen que jamás encontrarán una mujer que los ame tanto como ellos se aman.

5. ¿Por qué en la Argentina nunca van a sufrir con los terremotos?
Porque ni la Tierra los traga…

6. ¿Cómo comienzan los argentinos sus cartas de amor?
..... 'Ya se que me extrañas...'.

7. Le pregunta un argentino a un gallego:
- 'Che, ¿sabés cuál es el país más cercano al cielo? Argentina, supongo'... -responde el gallego.
- 'No che, no... es Uruguay, que está al lado de Argentina'.

8. Un argentino se encontraba haciendo el amor con su novia cuando ella dice : 'Ay! dios mío !'.
El responde: 'Bueno... en la intimidad me podés llamar Oscar'.

9. Un argentino en Roma le dice a otro:
- 'Che, ¿habrá argentinos acá en Roma?'.
'Y, no sé... mirá en la guía telefónica'.
El otro lee : Baldini, Corranti, Dominici, Ferrutti...
- 'Che, Roma esta llena de apellidos argentinos!'

10. Dos argentinos, en el exterior, están por entrar a una fiesta:
- 'Che, ¿qué te parece si les decimos que somos argentinos?'
- 'No, dejá... que se jodan'.

11. Un argentinito le dice a su padre:
- 'Papá, papá !... cuando crezca quiero ser como vos!'
- El padre todo orgulloso le contesta:
- 'Y si... no me sorprende... ¿pero por qué exactamente?
- 'Para tener un hijo como yo!'

12. Un argentino manejaba un taxi en el exterior.
- Se sube una chica muy bien dotada por la naturaleza y le pregunta : ¿Llega al Metro?'
- El argentino, agrandado le dice : 'Al 'metro' no llegará, ...pero, que vas a gozar...te lo aseguro!

13. '¿Sabés qué es el ego?'
'Es el pequeño argentino que todos llevamos dentro...'

14. Un argentino:
- 'Este.... porqué nosotros los argentinos somos los mejores!!!!!!.
- 'Pero perdiste en la guerra de las Malvinas!'.
- Che!.... No!, no perdimos, quedamos subcampeones!'

15. ¿Tú sabes como le dicen a los argentinos?'.
'Les llaman espermatozoides..... ¿Sabes porque?' 'Porque de un millón, sólo uno es gente'.

16. Llegan un hindú, un judío y argentino a un hotel de un pueblito y piden un cuarto para tres.
- 'Sólo me queda un cuarto pero es para dos, pero si no les incomoda tengo espacio en el establo para que uno se duerma ahí'.
Los tres individuos deciden tomar el cuarto y en eso dice el hindu:

- Si quieren, yo me voy a dormir al establo y ustedes duerman en el cuarto'.
A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto.
- '¿Quién es?' - Soy el hindú, ...lo que pasa es que en el establo hay una vaca y como es un animal sagrado para nosotros, no puedo dormir donde duerme una vaca'.

- En eso el judío dice: - 'No se preocupen, si quieren, yo duermo en el establo'.

- A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto.
'¿Quien es?' 'Soy el judío, ... lo que pasa es que en el establo hay un cerdo y es un animal desagradable para nosotros, no puedo dormir donde duerme un cerdo'.

El argentino dice: 'No se preocupen, yo iré a dormir al establo'.
A los cinco minutos tocan a la puerta.
'¿Quien es?' Somos la vaca y el cerdo!'

17. Se encontraban dos argentinos discutiendo:

- 'Che te digo que yo soy el hijo de Dios!'
- 'No, no, no, mirá ... El hijo de Dios soy yo'.
- 'Pero... ¿cómo?... ¿Vos estás loco? ... Si el hijo de Dios soy yo!'
Y siguieron así por un buen rato hasta que pasó otro Argentino, al cual detuvieron y le preguntaron:

- 'Mirá, tenemos un dilema'.
- 'El dice que es el hijo de Dios, pero no. Porque el hijo de Dios soy yo. ¿Vos que decis?'
- A lo que el otro Argentino responde: -Che. Pero no me jodan.. YO NO TENGO HIJOS!'

18. '¿Por qué en Argentina hay tantos casos de sietemesinos?'
¡Por que ni su madre los aguanta 9 meses!'

19. En una maternidad hay un tipo de África, un alemán y un argentino.
Sale la enfermera y dice:
- 'Tenemos un problema. Se no confundieron los bebes y ahora no sabemos cuál bebé es cuál.

- Tenemos 2 blancos y uno negro'.
Los tres nuevos padres deciden sacar a la suerte para ver quien es el primero en escoger a su bebé, y gana el alemán.
- El alemán entra a la maternidad, sale con el bebé negro y el del Congo le dice :
- 'Mire señor, el bebé es negro, yo soy negro, mi esposa es negra, así que este bebé es mío.. Agarre uno de los blancos'.
¿Estás loco? .... ¿Y si me toca el argentino?!'

20. Un porteño va a una Farmacia de turno :

- Che pibe, ¿me das 40 forros?'
El vendedor abre un cajoncito y cuenta: 33, 34, 35'. 'Lo siento señor, solo me quedan 35'. 'Ya me arruinaste la noche! ... pero bueh! ...dámelos de todos modos !!'.

21. Se muere un argentino, llega al cielo y San Pedro lo manda para el estadio a ver la final celestial. Llega y se sienta en la sección de argentinos. El primer tiempo termina 0 a 0. El segundo tiempo sigue lo mismo. Faltando 3 minutos entra un rubio melenudo y mete tres goles. El argentino recién llegado, asombrado se voltea y le pregunta a su vecino:
- Che, el melenudo ese.. que bárbaro! ¿quien es?'
El otro argentino le contesta:

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