Bolinfo Under del 28 - 06 - 04

 

Muchas gracias de antemano...

Amigos, les agradezco por todas las cadenas que me mandaron en el 2003. Gracias a ellas he aprendido muchas cosas, como por ejemplo: 

- Ya no saco el dinero de los cajeros porque me van a poner una pantalla falsa, que me hace creer que se tragó la tarjeta y después me robarán mi dinero disponible.

- Dejé de tomar Coca-Cola después de enterarme que sirve hasta para quitar el sarro de los inodoros y además oxida los interiores. 

- Dejé de ir al cine por miedo a sentarme en una butaca y pincharme el culo con una jeringa infectada de SIDA. 

 - Huelo a perro sin bañar, porque dejé de usar desodorantes, ya que producen cáncer de sobaco. 

- No dejo el carro en los estacionamientos ni en ningún otro lado y a veces tengo que caminar como 7 cuadras por miedo a que me droguen con la muestra de un perfume para robarme y quizás con suerte ni me violen... 

- También dejé de contestar las llamadas telefónicas, temiendo que me pidiesen marcar el 9 y me llegue una cuenta telefónica del coño de la madre, porque me robaron la línea y llamaron a mi cargo a Uganda, Singapur, Estocolmo y Tokio. 

- Suspendí el consumo de varios alimentos por miedo a los estrógenos que me puedan volver maricón. 

- También dejé de comer pollo y hamburguesas porque no son más que carne de engendros horripilantes sin ojos ni plumas, cultivados en un laboratorio... Una especie de lombrices como las que usan en McDonalds para preparar las hamburguesas. 

- Dejé de tener relaciones sexuales por miedo a que me vendan los condones pinchados y me contagie de algo. 

- Además dejé de tomar cualquier cosa que venga en lata por miedo a morir envenenado por mierda y orina de rata. 

- Creo que me estoy volviendo puñal ya que en las fiestas no quiero levantarme a ningún culito que me pistonee, por mas buena que esté, por miedo a que me saque mis riñones y me deje dormido en una bañera con hielo. 

- Por supuesto, ya no uso el microondas por miedo a sufrir una súbita ebullición que me quemaría totalmente la cara apenas retirara mi sopita maggi o mi café que acostumbraba a calentar todas las mañanas. 

- También doné todos mis ahorros a la cuenta de Amy Bruce, una niñita enferma que estuvo a punto de morirse unas 7.000 veces en el hospital. Por cierto, curiosa la niña, tiene siete años desde 1993... 

- Dejé de hacer, tomar y comer tantas cosas, que casi me muero. 

- Casi me muero de hambre esperando como un pendejo junto a mi correo los 50.000 dólares que me mandarían Microsoft y AOL por participar en la prueba de rastreo de los e-mails. 

- El puto teléfono de Ericcson tampoco llegó, ni mucho menos el mentado viaje a Disneylandia ¡con todo pagado! 

- Además tampoco gané los 3000 millones en el KINO, ni el Ferrari, ni tuve sexo con la persona de mis sueños ¡que fueron las 3 cosas que pedí como deseo después de mandar a 10 personas el Mantra Mágico enviado por el ojete del Dalai Lama! 

- Pero de lo que sí estoy seguro es de que todos mis males son a causa de una puta cadena que rompí u olvidé seguir y por eso me cayó encima una picazón en las bolas, en el culo y una maldición de puta madre. 

NOTA IMPORTANTE: Si no envías este e-mail por lo menos a 1200 personas en los próximos 10 segundos, te cagará una paloma hoy a las 7 de la tarde".

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El Lorito

Un tipo que decide comprar una mascota. Ve a un loro colgando, cabeza abajo, de un palo; se le queda mirando y dice en voz alta: 

"Vaya, ¿qué le habrá pasado a este loro?"

"Yo nací así: soy un loro sin patas", dice el ave.

"¡Je, je! Me pareció como si este pájaro hubiera entendido lo que dije y me hubiera contestado"

"Claro que entendí lo que dijiste. Soy un loro sumamente inteligente y muy culto".

"¿Ah, sí? Entonces contéstame esto: ¿cómo te cuelgas del palo, si no tienes patas?"

"Bueno, verás, me da un poco de vergüenza, pero ya que has preguntado, te lo voy a decir: Uso mi pene como gancho y lo enrollo en el palo, no puedes verlo porque lo cubro con mis plumas".

"¡Increíble! ¿Realmente puedes entender lo que dice la gente y contestar?"

"Claro que sí, hablo español e inglés. Puedo conversar sin mayores problemas casi sobre cualquier tema: política, religión, fútbol, química, filosofía... y soy especialmente bueno en ornitología. Deberías comprarme, soy un excelente compañero".

El hombre mira la etiqueta del precio (20.000 euros) y masculla: "Ese precio es demasiado para mí".

"Pssst", le llama el loro moviendo un ala para que se acerque."Nadie me quiere porque no tengo patas. Ofrécele al dueño 100".

El hombre ofrece los 100 y sale de la tienda con el ave. Pasan las semanas y el loro es sensacional, gracioso, interesante, un excelente amigo, entiende todo y hasta da muy buenos consejos. Su dueño está feliz con él. 

Un día, el hombre llega de trabajar y el perico lo llama: "Pssst", moviendo un ala para que se acerque. El tipo se pone muy cerca de la jaula. "No sé si contarte o no, pero es acerca de tu mujer y el cartero".

"¡¿Qué?!"

"Bueno, esta mañana, cuando llegó el cartero, tu mujer lo recibió con un beso en la boca. Ella estaba vestida sólo con ropa interior".

"¿Y después qué pasó?"

"Después, el cartero entró en la casa y empezó a acariciarla toda".

"¡Dios Santo! ¿Y qué más?" 

"Después, le quitó las bragas y el sostén. Se arrodilló y empezó a besarla por todas partes, empezando por los senos, lentamente, e iba bajando y bajando por el ombligo y seguía y seguía..."

El ave se queda callada un buen rato. 

"¿Y qué pasó? ¿Qué pasó? ¡Habla maldito loro!", -grita frenético el hombre.

"No sé, me empalmé y me caí del palo".

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Un cerdito le pregunta a su mamá:

- Mamá, ¿por qué tengo un agujero en el culo?

- Porque si lo tuvieras en la espalda serías una alcancía.

 

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¿En qué se parecen un pekinés y un pedo?

En que le gustan solamente a los dueños.

 

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En un bosque había un oso y un conejo que estaban cagando al mismo tiempo, el oso mira al conejito y le pregunta:

- Conejito, ¿no te molesta que te quede caquita pegada en los pelitos?

- No, para nada. - Contesto el conejito...

Entonces el oso agarró y se limpió el culo con el conejo....

 

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