Bolinfo Under del 28 - 03 - 07
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Bolinfo Under del 28 - 03 - 07 |
Mensaje en clave.
Osama Bin Laden recibe por correo, enviado por uno de sus espías en Occidente, un paquete que contiene:
1. Un tarro de sal
2. Un mapa de Afganistán
3. Un poster de Fernando De La Rúa
4. Una foto del Bambino Veira.
Se pasó todo un día tratando de descifrar el mensaje oculto. Desesperado, y no pudiendo establecer comunicaciones para no ser detectado, piensa y piensa cómo puede solucionar el acertijo. De pronto, como enviado por Alá, ve pasar a un argentino que se dedicaba al mercado negro entre los terroristas escondidos. Se da cuenta de que lo puede ayudar, lo llama y le pregunta si le podía descifrar el significado de ese envío, a lo que el argentino le contestó:
- No seas boludo, Osama. Lo que te quieren decir es:
"SAL DE AFGANISTÁN, GRANDÍSIMO BOLUDO, O TE VAN A ROMPER EL CULO
Cuentos de Gallegos.
Como hace un gallego para tener mellizos? Le hace dos agujeros al preservativo.
¿Para qué llega un gallego a una librería y pide un sobre redondo? Para enviar una circular.
¿Por qué los gallegos excluyen de la numeración el 33? Porque no saben cuál 3 va primero.
¿Manolo, ¿por qué no riegas el jardín?
- Porque está lloviendo a cántaros
- No seas vago, aquí tienes un paraguas.
- ¡Mira Pepe... un avión macho!
- No seas bruto Manolo, que ésas son las ruedas.
- ¿Qué sale del cruce de un gallego y una pelirroja? Un ladrillo.
¿Cuál es la única flor que no se da en Galicia? El pensamiento.
- Un gallego camina por el Sahara en traje de baño. Un beduino lo mira asombrado y el gallego le dice:
- Voy a ir a nadar.
- ¡Pero si el océano está a mil trescientos kilómetros de aquí!
- ¡Coño, que playa tan grande!
Texto de un bando gallego: "Por orden del Alcalde de Galicia se hace saber que para evitar más accidentes en la piscina municipal vamos a llenarla de agua".
Se muere el marido de una gallega y se acerca un amigo a la viuda:
- Lo siento.
- No, déjalo acostao...
Un gallego choca con su auto, que queda con una abolladura muy grande, entonces se le ocurre que soplando por el caño del escape, se inflará y lo arreglará. Está soplando cuando pasa otro gallego que le dice:
- ¡Pero hombre, si no cierras las ventanillas no se hinchará nunca!
¿Porqué un gallego se abanica con un serrucho? Porque el aire de sierra es más sano.
- Manuel... ¿Te gusta el Plácido Domingo?
- Pues claro hombre..., antes que el reputísimo lunes...
Manolo ¿quieres ser Testigo de Jehová?
¡Coño, si ni siquiera he visto el accidente!
Un gallego lee en el diario:
- Alud mata a 100 personas"
¡Coño, qué árabe tan malo!
¿Me da un desodorante, por favor?
¿De bola?
- No, de axila.
La rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía gallego:
Lo siento, oficial, es que soy daltónica.
¿Pero usted cree, que soy tonto? ¿Me quiere hacer creer que no hay semáforos en Daltonia?
En un pueblo gallego aparece Claudia Schiffer en un Rolls Royce. Se detiene en la plaza y le dice a uno: Tú..., ven conmigo.. . Manolo sube y parten. Al rato vuelve el Manolo solo, conduciendo el Rolls.
¡Manolo, cuéntanos que ha pasao!
Pues nada, que hemos ido al molino, nos hemos bajao del coche, la muchacha se ha quitao la ropa y me ha dicho:
"Toma de mí lo que quieras"... ¡Así que me he traído el coche!
¡Y lo bien que has hecho! ¿Para qué quieres tú la ropa si no tienes hermanas?
Vocabulario Moderno
ABOGADO: es el sujeto que salva tus bienes de tus enemigos y los guarda para sí.
AMOR: es aquello que comienza con un príncipe besando a un ángel y acaba con un pelado mirando a una gorda.
ANCIANO: es aquél que cuando joven solía tener cuatro miembros flexibles y uno rígido y ahora tiene cuatro rígidos y uno flexible.
CASAMIENTO: es una tragedia en dos actos: civil y religioso.
CEREBRO: órgano que sirve para que pensemos que pensamos.
CÓCTELES: son reuniones programadas para encontrarse con personas a las que no vale la pena invitar a comer.
COLEGIO PARTICULAR: es una institución financiera que vende diplomas; el alumno es el interesado en comprar y el docente es el que quiere cerrar las negociaciones.
COMISIÓN: es una reunión de personas importantes que, solas, no pueden hacer nada mientras que juntas deciden que nada se puede hacer.
DIPLOMÁTICO: es un sujeto que piensa dos veces antes de no decir nada.
DOLOR DE CABEZA: anticonceptivo más usado por la mujer de estos tiempos.
EFICIENCIA: es cuando el Congreso roba, él mismo investiga y luego él mismo se absuelve.
FANTASMA: es un exhibicionista póstumo.
GINECÓLOGO: especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten.
HOMBRE: es aquél que sueña con ser tan bonito como su mamá piensa que es, tener tanto dinero como su hijo piensa que tiene, tener tantas mujeres como su mujer piensa que tiene y ser tan bueno en la cama como él piensa que es. // Ser masculino que durante sus primeros nueve meses de vida quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida.
HORCA: es el más desagradable de los instrumentos de cuerda.
INDIGESTIÓN: es una creación de Dios para imponer una cierta moralidad al estómago.
JEFE: es aquel que viene temprano cuando uno viene tarde, tarde cuando uno viene temprano, sale temprano cuando uno se piensa quedar hasta tarde y sale tarde cuando uno quiere irse temprano.
LENGUA: órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.
OMBLIGO: especie de timbre que exhiben las mujeres, generalmente en verano y primavera, pero que si lo tocas te atiende el novio.
STATUS: es comprar una cosa que uno no quiere con un dinero que uno no posee, para mostrarnos ante quien no nos gusta como una persona que no somos.
URÓLOGO: especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.
WHISKY: es el mejor amigo del hombre; el perro embotellado, digamos.
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