DIVORCIO JUDÍO

Jacobo llama desde Tel Aviv a su hijo Samuel que emigró a Nueva York y le dice:

- Lamento arruinarte el día, pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente.

- Papi, ¿de qué estás hablando? ¡Y justo antes de las fiestas! - grita el hijo.

- No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre. Estamos hartos el uno del otro, y estoy cansado del tema, así que es mejor que tú llames a tu hermana Anna en Chicago para contarle. Y corta el teléfono.

Desesperado, el hijo llama a su hermana quien explota en el teléfono:

- ¿Cómo que se están divorciando? ¡Yo me voy a hacer cargo del asunto!

Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:

- Ustedes NO se divorcian! No hagan nada hasta que yo llegue. Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos con ustedes. Hasta entonces no hagan nada ¿ESCUCHASTE BIEN?

El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice:

- Muy bien Rebeca, todo salió perfecto... Los dos vienen para las fiestas y se pagan los pasajes.

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Llegan tres hombres al infierno

Un americano, un hindú y un argentino. El diablo les dice:

- Les daré una oportunidad de ir al cielo. Aquel que aguante tres latigazos míos se podrá ir. Antes de los latigazos podrán ponerse lo que quieran en la espalda. ¡A ver si los aguantan! Los hombres aceptan.

Primero el americano: Agarra una enorme piedra y el diablo, al primer latigazo, la rompe. El americano grita desesperado:

- Esta bien! Esta bien! Me quedo!

Después le toca al hindú, que se arrodilla sin ponerse nada. Dice el diablo asombrado:

Éste sí que tiene un par de huevos! No te vas a poner nada en la espalda?

- Sólo necesito meditación!

- Bueno, como quieras. Da el primer latigazo y el hindú sólo gime un poco, el segundo latigazo y el hindú tranquilo, luego el tercer latigazo y el hindú fresco como una lechuga. Entonces dice el diablo:

- Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.

- Sí... (dice el hindú) ... pero antes quiero ver al argentino, que siempre termina ganando en los chistes. Quiero ver con que boludez sale... El argentino se arrodilla y tampoco se pone nada, a lo que dice el diablo:

- ¿Tú tampoco te pones nada en la espalda?

- ¿Puedo ponerme lo que yo quiera?

- ¡Lo que quieras!

- A ver, hindú forro, vení para acá!

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DUDA GRAMATICAL 

Un maestro explicaba que los sustantivos tienen género y se designan como masculino o femenino:

La casa es femenino.
El lápiz es masculino.
Un estudiante preguntó:

- Cómo se debe decir, computadora o computador?

En lugar de dar una respuesta, el maestro dividió la clase en dos grupos. Varones por un lado y mujeres por el otro- y les pidió que decidieran si la computadora o el computador debe ser masculino o un nombre femenino. Le pidió a cada grupo que fundamentaran su decisión en al menos 4 argumentos.

El grupo de los hombres decidió que la computadora debe ser definitivamente del género femenino (la computadora) porque:

1. Casi nadie entiende su lógica interna.
2. El idioma nativo en que ellas se comunican entre sí es incomprensible para todos los demás.
3. Incluso los errores más pequeños se guardan en memoria de largo plazo para su posible revisión mucho tiempo después .
4. En cuanto usted tenga una, se encontrará gastando al menos la mitad de su sueldo en accesorios para ella.

El grupo de las mujeres, sin embargo, concluyó que los computadores deben ser masculinos (el computador) porque:

1. Para hacer algo con ellos, usted tiene que encenderlos.
2. Ellos almacenan muchos datos pero todavía no pueden pensar por sí mismos.
3. Se supone que ayudan a resolver los problemas, pero la mayor parte del tiempo, ellos son el problema.
4. Apenas usted tenga uno, comprenderá enseguida que, si hubiera esperado un poco más, podría haber conseguido otro mejor.

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Jaimito y el Himno

A una escuela primaria llega un inspector. El funcionario le dice a la maestra que viene a observar el desarrollo de la clase y se sienta en un pupitre justo detrás de Jaimito. La docente hace preguntas a todos los chicos salvo, claro, a Jaimito, conocedora de sus salidas extemporáneas.

Pero el inspector le indica con señas que lo haga participar. La maestra, algo nerviosa, le hace una pregunta casi a prueba de groserías y vulgaridades:

- A ver Jaimito... ¿Recordás la clase de ayer en la que vimos la historia del Himno Nacional?

- Creo que me acuerdo, señorita.

- ¿Te acordás la primera frase de la primera estrofa?

- Mmmmmmm. Si profesora......

La maestra comienza a ponerse nerviosa, y mientras espera la respuesta juguetea con un lápiz, hasta que se le cae al piso. Al inclinarse a recogerlo, su parte trasera queda a consideración de la clase. Cuando se reincorpora vuelve a preguntarle a Jaimito si ya tiene una respuesta:

- ¡Ya me acordé cómo empieza el himno! "Qué buen culo tenés, mamita"!!!

- La maestra, roja de ira y vergüenza, expulsa a Jaimito del salón. El niño, muy serio, recoge sus cuadernos y libros, y antes de salir, se da vuelta y encara al inspector:

¡¡Pelotudo!! Si no sabés, ¿¿para qué soplás??

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La esposa sensual

En la alcoba conyugal, la sensual esposa recibe al marido a las tres de la mañana diciéndole:

- "Desabrocha mi blusa y déjala sobre la cama."

- "Sí."

- "Ahora el sostén y ponlo en la silla."

-"Claro."

- "Deja mi falda en el ropero."

- "Bueno."

- "Ahora mis pantys en el cesto."

- "Ya está."

- "¡Y que sea la última vez que te pones mi ropa, maricón de mierda!"

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