Bolinfo Under del 28 - 01 - 2012.
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Cortitos...
Un señor después de 2 días de parranda llama a su mujer.
- ¿Amor que vas a cocinar..?
Ella molesta le dice:
-¡ Una Olla de Mierda..!
Y él le responde:
-Prepara media, porque hoy tampoco voy a casa..!!!
Una mujer celosa le pregunta a su marido:
-¿"Con cuantas mujeres has dormido?"
- Él le responde:
- "Contigo nada más!, porque con las otras no me da sueño".
Una mujer le dice al marido:
- ¡Papi tienes la barriga como árbol de cementerio!
- ¿Y como es eso?
- Bueno, dándole sombra a un muerto.
Pasa una parejita por una joyería:
- Mi amor, ¿me puedes comprar un collar?
- ¿Y eso?... ¿Ya te cansaste de andar suelta?
Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer haciendo el amor con su amigo, saca la escopeta y lo mata y la mujer le dice:
- ¡¡¡ Sigue así que te vas a quedar sin amigos !!!
Dos niños de 8 años conversan en el parque. Un niño le pregunta al otro:
- ¿Qué vas a pedirle al Niño Jesús este año?
- Yo voy a pedirle una bicicleta ¿y tú?
- Yo voy a pedirle un Tampax. ¿Un Tampax?
- ¿Y qué es un tampax?
- No lo sé, pero en la televisión dicen que puedes ir a la playa todos los días, correr en bicicleta y a caballo, bailar, ir a la discoteca y hacer todo lo que quieras, y sin que nadie se dé cuenta, ¿que bueno no?
- Una pareja subiendo a un auto:
- Mi amor, viste lo tierno y cariñoso que es el nuevo vecino con su esposa? Viste como la besa y acaricia? Por qué tú no haces lo mismo?
- ¡¡¡Ayy mija, porque yo casi no conozco a esa señora!!!
Una cucaracha bailaba muy frenéticamente y otra se le queda mirando y le pregunta:
- ¿Es salsa o Reggaeton?
- No amiga corre que es Baygón..
Un borracho orina en la calle, y una mujer lo ve y le dice:
- ¡Qué bestia, Qué monstruo, Qué animal..!
Y El hombre le contesta:
- Pero venga, tóquelo,.... es mansito.
Un borracho tropieza con un Militar y dice:
- Disculpe mi Sargento..
- ¿Como que Sargento, no ve las Estrellas?
- Bueno disculpa mi Cielo.
- ¡Dr. quiero algo... que ponga a mi marido como un toro!
El Dr. Dice:
- ¡¡¡Bueno bájese los calzones que vamos a empezar por los cuernos!!!
Un respetable profesor de Derecho les dice a sus alumnos:
- Recuerden muchachos, lo más importante, cuando se es abogado, es saber que algunos casos se ganan y otros se pierden, pero en todos se cobra.
Durante una audiencia en el juzgado se genera una disputa y el fiscal le grita al abogado defensor:
- Usted es un ladrón.
El defensor le contesta al fiscal:
- Y usted es un vendido.
Luego el juez dice:
- Ya que las partes se han identificado correctamente, sigamos con la audiencia...
Un campesino pasa frente a una lápida que dice:
'Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre integro'.
El campesino se santigua y dice asustado:
- ¡Virgen santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!
Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
- Me separé de mi esposa.
- No me digas, ¿Y como lo hicieron?
- Con un abogado, él nos ayudó a realizar la repartición de los bienes.
- ¿Y tus hijos?
- Muy fácil, decidimos que el que se quedara con más dinero se quedaba con los niños.
- ¿Y quien se quedó con ellos?
- El abogado....
-¿Por qué los vampiros nunca atacan a los abogados?...
Por cortesía profesional.
- ¿Sabes cuál es la diferencia entre Jueces de Primera Instancia y los de Segunda?
- Los primeros piensan que son Dios.... ¡¡¡¡Los otros están seguros!!
Un abogado iba llegando tarde a una importante audiencia en el tribunal y no encontraba estacionamiento. Levanta los ojos al cielo y dice:
- "Señor, por favor consígueme un espacio para estacionarme y te prometo que iré a Misa todos los domingos del resto de mi vida, dejo las putas y el vicio y jamás en mi vida me tomare otro trago...!!! Y dejo de acostarme con mi secretaria que además es casada"!!!"
Milagrosamente aparece un lugar para estacionar, el tipo se estaciona y dice:
- "¡No te preocupes Señor que ya encontré uno, pero gracias de todos modos!"
Vecina maravillosa...!!!
Tengo una hermosa vecinita que vive justo en el departamento de al lado, siempre la miro con una ganas tremendas...!!! (no puede ser, lo buena que está la loca...!!!) y encima sabe que le tengo hambreee!!!... pero, siempre la saludo con respeto: buen día, hola!!!, en fin detallitos, tratando siempre de hacerme el simpático....
Y que creen, ayer sonó...beeeeeeeepppp mi timbre, abro la puerta y...ohhhhh!!! no podía creer lo que estaba viendo...era ella!, estaba con un shorcito de infarto, tacos y una blusita a rayas tan ajustadita que se le podían tocar los timbres y la muyyyyyy yegua me dice:
"- Hola..hola.. disculpa, acabo de llegar de la casa de mis viejos que viven en el campo, estuve dos semanas...!!! y la verdad te digo...estoy con unas ganas locas de divertirme, de emborracharme y de hacer el amor toda la noche... ¿Estás ocupado esta noche?"
"-¡Claro que NOO!!!-" Le dije,
Mi corazón entró a sonar como un motor a diesel.
"-¿Entonces…, puedes cuidarme el perrito???"
MORALEJA: Volverse viejo es una mierda!!!...
Diarrea.
Le dice por teléfono una mujer a su esposo:
- Gordo, perdóname, te di las pastillas para los nervios en lugar de las de la diarrea, ¿cómo estas?
- Bien mi amor, cagado pero tranquilo.
Los siete enanitos
Están de viaje por Europa, y han llegado a Roma. Ya que andan por ahí, piden audiencia para hablar con el Papa... y por supuesto se las conceden, porque claro... ¡¡¡ son los famosos siete enanitos del cuento!! Estos ingresan a la sala de audiencia, encabezados por Gruñón.
El Papa los saluda:
- Queridos hermanos, ¿Queréis preguntarme algo?... ¿Hay algo que os inquiete?".
Gruñón se adelanta:
- Disculpe su santidad, queríamos saber si en Roma hay monjas enanas.
El Papa responde sorprendido:
- Pueees...no, en Roma no hay monjas enanas.
Se oyen algunas risitas y murmullos entre los enanitos. Gruñón mira hacia atrás molesto, y todos callan.
Vuelve a preguntar:
- Y en Europa...¿No hay monjas enanas?
El Papa responde nuevamente, con santa paciencia:
- No, querido hijo, que yo sepa, en toda Europa no hay monjas enanas.
Ahora todos los enanitos se ríen, mientras que Gruñón se va poniendo colorado de bronca (siempre enojado)
- ¡¡¿Y en el mundo?!!... en todo el mundo!!!...¿No hay monjas enanas?.
- No, no querido hijo, seguro que en todo el mundo, no hay monjas enanas.
Los enanitos se cagan de la risa... saltan... se abalanzan uno sobre otro... se toman de las manos, y todos cantan....
- Gruñón se monto a un pingüino...
- Gruñón se monto a un pingüino...
- Gruñón se monto a un pingüino...
¿Psiquiatra o Siquiatra?
Un paciente llama al consultorio de su psiquiatra y le pregunta a la secretaria:
- Señorita, está el psiquiatra?
- No señor, el doctor no está y, además, señor, para su conocimiento, le aclaro que no se dice "psiquiatra", sino "siquiatra" porque la p no se pronuncia. ¿Quiere dejarle algún mensaje, señor?
- Sí. Dígale que lo llamó edro érez, el aciente al que no se le ara el ito
La chispa de Einstein en 6 relatos
Albert Einstein (), Premio Nóbel de Física en 1921, gozó de una rapidez mental propia de un genial humorista.
*1*
Un periodista le preguntó a Einstein:
- '¿Me puede UD. explicar la Ley de la Relatividad?'
Y Einstein le contestó:
- '¿Me puede UD. explicar cómo se fríe un huevo?'
El periodista lo miró extrañado y le contesta:
- 'Pues, sí, sí que puedo'.
A lo cual Einstein replicó:
- 'Bueno, pues hágalo, pero imaginando que yo no se lo que es un huevo, ni una sartén, ni el aceite, ni el fuego'.
*2*
Durante el nazismo Einstein, a causa de ser judío, debió de soportar una guerra en su contra urdida con el fin de desprestigiar sus investigaciones.
Uno de estos intentos se dio cuando se compilaron las opiniones de 100 científicos que contradecían las de Einstein, editadas en un libro llamado 'Cien autores en contra de Einstein'.
A esto Einstein respondió:
-'¿Por qué cien? Si estuviese errado haría falta solo uno'.
*3*
En una conferencia que Einstein dio en un Colegio de Francia, el escritor francés Paul Valery le preguntó:
- 'Profesor Einstein, cuando tiene una idea original, ¿qué hace? ¿La anota en un cuaderno o en una hoja suelta?' A lo que Einstein respondió:
-'Cuando tengo una idea original no se me olvida'.
*4*
Einstein tuvo tres nacionalidades: alemana, suiza y estadounidense. Al final de su vida, un periodista le preguntó que posibles repercusiones habían tenido sobre su fama estos cambios. Einstein respondió:
- 'Si mis teorías hubieran resultado falsas, los estadounidenses dirían que yo era un físico suizo; los suizos que era un científico alemán; y los alemanes que era un astrónomo judío'.
*5*
Se cuenta que en una reunión social Einstein coincidió con el actor Charles Chaplin. En el transcurso de la conversación, Einstein le dijo a Chaplin:
-'Lo que he admirado siempre de usted es que su arte es universal; todo el mundo le comprende y le admira'.
A lo que Chaplin respondió:
-'Lo suyo es mucho más digno de respeto: todo el mundo lo admira y prácticamente nadie lo comprende'.
*6*
Se cuenta que en los años 20 cuando Albert Einstein empezaba a ser conocido por su Teoría de la Relatividad, era con frecuencia solicitado por las universidades para dar conferencias. Dado que no le gustaba conducir y sin embargo el coche le resultaba muy cómodo para sus desplazamientos, contrató los servicios de un chofer. Después de varios días de viaje, Einstein le comentó al chofer lo aburrido que era repetir lo mismo una y otra vez.
- 'Si quiere -le dijo el chofer- lo puedo sustituir por una noche. He oído su conferencia tantas veces que la puedo recitar palabra por palabra.'
Einstein estuvo de acuerdo y antes de llegar al siguiente lugar, intercambiaron sus ropas y Einstein se puso al volante. Llegaron a la sala donde se iba a celebrar la conferencia y como ninguno de los académicos presentes conocía a Einstein, no se descubrió la farsa. El chofer expuso la conferencia que había oído repetir tantas veces a Einstein.
Al final, un profesor en la audiencia le hizo una pregunta. El chofer no tenía ni idea de cuál podía ser la respuesta, sin embargo tuvo una chispa de inspiración y le contestó:
- 'La pregunta que me hace es tan sencilla que dejaré que se la responda la persona que se encuentra al final de la sala..., que es mi chofer'.
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