EL TAMPAX...

En recreo dos niños charlan:

¿Qué le vas a pedir tu a Santa Claus?

- Un tren eléctrico.

Ah! ¡Cómo serás de bruto!

¿Por qué? ¿Tú qué les vas a pedir?

Yo un tampón Tampax...

¿Y eso cómo funciona?

En realidad no lo sé, pero escuché que con él se puede nadar, andar en bici, jugar tenis, montar a caballo... Y no sé cuántas cosas más ¿Te parece poco?

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Tres hombres están tomando en un bar hablando sobre lo que habían hecho la noche anterior.

*El Italiano dice: "Anoche yo le di masajes a mi esposa en todo el cuerpo con un aceite de oliva finísimo, luego; hicimos el amor apasionadamente y la hice gritar durante 5 minutos sin parar.

El francés para no quedarse atrás dice: "Anoche yo le di masajes a mi mujer en todo el cuerpo con un aceite afrodisíaco especial y luego hicimos el amor, la hice gritar durante 15 minutos seguidos".

El mexicano dice: "Eso no es nada, anoche yo le di masajes a mi esposa la tejana con manteca de puerco especial, le acaricie todo el cuerpo con la manteca, luego hicimos el amor y la hice gritar durante 2 horas seguidas"...

El Italiano y el Francés asombrados le preguntan:

Dos horas, que fenómeno, ¿cómo hiciste para que gritara durante 2 horas seguidas?

"Me limpie las manos en las cortinas.

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Hay que buscar una segunda opinión

Juancho tenía mucho éxito en su carrera, no tenía problemas económicos y era muy querido por sus amigos. Sin embargo, con el tiempo empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando de intensidad hasta llegar a ser insoportables.

Cuando su salud, su trabajo y su vida amorosa empezaron a ser afectados por este problema, Juancho se decidió a consultar con un médico. El especialista lo examinó, realizó varios análisis, le tomó radiografías, muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:

- Le tengo una noticia buena y una mala. La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza. La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo. Usted sufre una rara condición en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso es lo que le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es extirpar sus testículos.

Juancho quedó sorprendido y deprimido, pero sus jaquecas empeoraban día con día, y preso de la desesperación decidió someterse a la operación.

Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente). Caminando por un parque, se puso a reflexionar, y decidió que, puesto que se sentía como una nueva persona, empezaría su vida de nuevo, disfrutándola a cada momento.

Animado, pasó frente a una sastrería.

- Eso es lo que necesito.

- Se dijo a sí mismo. -Para empezar, un traje nuevo-.

Así que entró en la tienda y le dijo al vendedor que necesitaba un traje de nuevo. El vendedor lo observó por un momento y dijo:

- Muy bien, talla 44.

- ¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.

- Es mi trabajo -repuso el vendedor-.

Juancho se probó el traje, y le quedó perfectamente. Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:

- ¿Qué le parece una camisa nueva?.

Juancho lo pensó por un momento, y respondió:

- Pues, ¿por qué no?

- Veamos, has de ser un 34 de mangas y 16 de cuello.

- ¡No mames! ¿Cómo lo supo?.

- Es mi trabajo compadre -repitió el vendedor-.

Juancho se probó la camisa, que le quedó a toda madre. Mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:

- Y cómo ves, unos zapatos nuevos.

Juancho estaba cada vez más animado.

- Por supuesto -dijo-.

El vendedor echó un vistazo a los pies de Juancho.

- Has de calzar ahí más o menos un 9 ½ -Juancho estaba asombrado-.

-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.

- Te estoy diciendo que es mi trabajo -respondió el vendedor-.

Mientras Juancho admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:

-¿Cómo la ves, si ya que estamos entrados en esto, de una vez te vendo unos calzoncillos importados que están de lujo?

Juancho lo pensó por un segundo, pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:

- Pues bueno, total.

- Muy bien, debes ser calzoncillo de talla 36.

Juancho se rió:

- No, mi amigo, ahora sí se equivoca. He usado talla 34 desde los dieciocho años.

El vendedor negó con la cabeza:

- No amigo, no es posible que uses 34...... Porque el calzoncillo estaría demasiado apretado. Te presionaría los huevos contra la base de la columna y traerías todo el día un pinche dolorón de cabeza.

 

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Cuestiones de género.

La asociación hispano-americana de mujeres se queja pues, según ellas, la gramática castellana es machista... Algunos ejemplos: 

DIOS: Creador del universo y cuya divinidad se transmitió a su hijo varón por línea paterna. 

DIOSA: Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y olvidadas. 

PATRIMONIO: Conjunto de bienes.

MATRIMONIO: Conjunto de males. 

HÉROE: Ídolo.

HEROÍNA: Droga. 

ATREVIDO: Osado, valiente.

ATREVIDA: Insolente, mal educada.

 

SOLTERO: Codiciado, inteligente, hábil.

SOLTERA: Quedada, lenta, ya se le fue el tren. 

SUEGRO: Padre político.

SUEGRA: Bruja, metiche, etc. 

MACHISTA: Hombre macho.

FEMINISTA: Lesbiana. 

DON JUAN: Hombre en todo su sentido.

DOÑA JUANA: La mujer de la limpieza. 

Y hay mas...! 

Zorro: Espadachín Justiciero.

Zorra: Puta.

Perro: Mejor amigo del hombre.

Perra: Puta.

Aventurero: Osado, valiente, arriesgado.

Aventurera: Puta.

Ambicioso: Visionario, Enérgico, con metas.

Ambiciosa: Puta.

Cualquier: Fulano, Mengano, Zultano.

Cualquiera: Puta 

Regalado: Participio del verbo regalar.

Regalada: Puta.

Callejero: De la calle, urbano.

Callejera: Puta.

Hombrezuelo: Hombrecillo, mínimo, pequeño.

Mujerzuela: Puta.

Hombre público: Personaje prominente. Funcionario público.

Mujer pública: Puta.

Hombre de la vida: Hombre de gran experiencia.

Mujer de la vida: Puta.

 

Atorrante: Adj. Que indica simpatía y viveza.

Atorranta: Puta.

Rápido: Inteligente, despierto.

Rápida: Puta.

Puto: Homosexual.

Puta: Puta.

 

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