Bolinfo Under del 27-11-03
Una pareja cumplía bodas de plata y también sus 60 años de edad.
Durante la celebración tuvieron la visita de un hada madrina que les dijo:
"Como premio por haber tenido un matrimonio ejemplar durante 25 años, les concedo a cada uno un deseo."
"¡Quiero hacer un viaje alrededor del mundo con mi querido marido!" pidió la mujer.
El hada movió la varita mágica y... abracadabra! Los pasajes aparecieron en las manos de la mujer.
Después le toco el turno al marido. El pensó por un momento y dijo:
"Bueno... este clima es muy romántico, pero una oportunidad así solo se da una vez en la vida.
Por lo que... perdóname, mi amor, pero... mi deseo es tener una mujer 30 años más joven que yo... "la mujer quedó pasmada, pero un deseo es un deseo...
El hada hizo un círculo con la varita mágica y... ¡abracadabra!
¡El hombre paso a tener 90 años!
Moraleja: Los hombres son muy machos, pero las hadas madrinas son... MUJERES
La ONU resolvió hacer una gran encuesta Mundial.
La pregunta era: "Por favor, diga honestamente ¿cuál es su opinión sobre la escasez de alimentos en el resto del mundo?"
El resultado fue desastroso:
Los europeos no entendieron qué era "escasez".
Los africanos no sabían qué era "alimentos".
Los norteamericanos preguntaron el significado de "resto del mundo".
Los cubanos pidieron mayores explicaciones sobre la palabra "opinión".
El Congreso Argentino todavía está debatiendo qué significa "honestamente"
Carlitos fue el primero que se dio cuenta
Que su miembro viril había crecido en los últimos días, además se mantenía erecto más tiempo. Él estaba encantado, como así también su esposa.
Después de varias semanas su pene había crecido hasta cerca de 40 cms.
Carlitos empezó a preocuparse, así que con su esposa, fueron a visitar a un prominente urólogo. Después de un examen inicial, el médico le explicó a la pareja que algo raro estaba sucediendo, pero que el problema sería solucionado por medio de una cirugía correctiva.
- ¿Y cuánto tiempo tendrá que andar en muletas mi marido? - preguntó la esposa ansiosamente
- ¿Muletas? ¿Por qué va a necesitar él muletas? -preguntó a su vez el doctor.
- Bueno... -dijo la esposa-. Usted está planeando alargarles sus piernas.... ¿no?
Cortitos
¿Sabes que el pito puede ser masculino o femenino? Si mide mas de 12 cm. es un pene, pero si mide menos de 12 cm. es una pena.
Un día leí que fumar era malo y deje de fumar. Un día leí que beber era malo y deje de beber. Un día leí que tener sexo era malo y deje de leer.
EL MEJOR: He logrado cruzar genéticamente ladillas con luciérnagas. No se para que sirve, pero tengo las bolas que parecen Las Vegas.
- Nieto, nieto, ¿cómo se llama el alemán hijo de puta, ése que me esconde las cosas?.
- Alzehimer, abuelo, Alzehimer.
- Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el corazón
- Mire Sra., en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted no está enferma, está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, ... tiene una teta en el cenicero.
La tarde de la noche de bodas, la hija le pregunta a la madre:
- Mamá, ¿tú podrías enseñarme a mantener satisfecho a mi marido?.
- Pues hija... - le contesta la señora un poco ruborizada - resulta que cuando dos personas se quieren, hacer el amor es el acto más maravilloso Y NATURAL del mundo y...
- Mamá, coger ya sé; lo que necesito aprender es a cocinar.
Un niño que le dice a la madre:
- ¿Mamá, cómo vienen los niños al mundo?. La madre le contesta que los trae la cigüeña y el niño le dice:
- Sí, sí... pero yo quiero saber quién se la coge.
Restaurante de lujo entran dos hombres y dos tremendas mujeres:
- ¿Qué tomarán los señores?.
- A mí me pone una langosta Thermidor y un champagne Juve & Camps reserva de familia.
- ¡Excelente decisión!. Y a su ESPOSA...
- Mándele un fax y dígale que lo estoy pasando bárbaro.
Llega un tipo a su casa de madrugada, cayéndose de borracho. Le dice con voz estropajosa a su mujer:
- Berta... ¡¡¡Voy a amarte!!!...
- Si querés andate a Júpiter pelotudo, pero a mí déjame dormir!!!
Manolo llega a una casa de citas y pregunta:
- ¿Cuánto cuesta una prostituta?.
- Depende del tiempo.
- Bueno... supongamos que llueve.
- ¡¡¡Mami, me acosté con mi novio, y ya no soy virgen!!!.
- Entonces agarrá un limón verde y chupalo.
- ¿Y eso me va a devolver la virginidad?.
- No, pero te quitara la cara de puta satisfecha y viciosa que tenés.
La hija le dice a la madre:
- Mamá, ¿cuando tendré las tetas tan grandes como tú?.
- Dentro de unos pocos años.
- Qué cagada, las necesitaba para este sábado
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