Bolinfo Under del 27 - 09 - 08
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Bolinfo Under del 27 - 09 - 08 |
De todo un poco...
La esposa le dice al marido:
- Estoy harta de tus celos. ¿Es que acaso te crees que no me he dado cuenta de que últimamente me sigue un detective alto, rubio, con ojos verdes, muy agradable y un poco tímido al principio?
-Anoche mi vecino tuvo un ataque de locura; a las 3 de la mañana empezó a dar golpes en la pared.
-¿Y qué hiciste?
-Nada, seguí tocando la batería...
Un nieto va a visitar a sus abuelos, y al llegar observa que su abuelo esta sentado en la mecedora del porche, con solo la camisa puesta, sin nada de la cintura para abajo. El muchacho sorprendido exclama:
- Abuelo, que estas haciendo? Tu aparato está afuera, expuesto a la intemperie, y todo el mundo te lo ve.
El viejo se queda mirando con la vista perdida sin contestar. Entonces el nieto irritado le pregunta por segunda vez:
Al fin, lentamente, el viejo le dirige la mirada y dice:
- Bien; la semana pasada me senté acá afuera, sin camisa, y terminé con el cuello duro. Esto de hoy , es ocurrencia de tu abuela!
Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio. Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:
... Poca atención, falta de intimidad, vacío, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada... La lista es interminable. Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y besa apasionadamente mientras que el marido los observa con una ceja más alta que la otra. La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida.
El terapeuta se dirige al marido y le dice:
- Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?
El marido lo medita un instante y responde:
- Mmmm ..... Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo golf.
En un restaurante:
- ¿Y como quiere el señor sus huevos?...
- ¿Yo?, con toda mi alma
Borges
Durante la dictadura militar alguien le comenta a Borges que el general Galtieri, presidente de la República en ese momento, ha confesado que una de sus mayores ambiciones es seguir el camino de Perón y parecerse a él.
-¡Caramba! -interrumpe Borges- es imposible imaginarse una aspiración más modesta'.
En una entrevista, en Roma, un periodista trataba de poner en aprietos a Jorge Luis Borges. Como no lo lograba, finalmente probó con algo que le pareció más provocativo:
-¿En su país todavía hay caníbales?
- Ya no - contestó aquél -, nos los comimos a todos.
En la pausa de un acto cultural, el novelista Oscar Hermes Villordo acompañó a Borges al baño, situado en un primer piso al que se llegaba por una empinada escalera de madera. Cuando volvían, Villordo notó que Borges descendía los escalones demasiado rápido y, temiendo lo peor, le preguntó:
- ¿No deberíamos ir más despacio?
- Pero no soy yo - aclaró Borges -, es Newton.
En Maipú y Tucumán, un grupo de adictos a Isabel Perón descubre a Borges y lo sigue unos metros, insultándolo. Al ingresar en su casa, un periodista le pregunta cómo se siente.
- Medio desorientado - manifiesta -. Se me acercó una mujer vociferando:
¡Inculto! ¡Ignorante!
Una mañana de octubre de 1967, Borges está al frente de su clase de literatura inglesa. Un estudiante entra y lo interrumpe para anunciar la muerte del Che Guevara y la inmediata suspensión de las clases para rendirle un homenaje. Borges contesta que el homenaje seguramente puede esperar. Clima tenso.
El estudiante insiste:
- Tiene que ser ahora y usted se va.
Borges no se resigna y grita:
- No me voy nada. Y si usted es tan guapo, venga a sacarme del escritorio.
El estudiante amenaza con cortar la luz.
- He tomado la precaución -retruca Borges- de ser ciego esperando este momento.
Borges y un escritor joven debaten sobre literatura y otros temas. El escritor joven le dice:
- Y bueno, en política no vamos a estar de acuerdo, maestro, porque yo soy peronista. Borges contestó:
- ¿Cómo que no?... Yo también soy ciego.
Humor cordobés.
La mujer prueba el whisky de su marido y hace un gesto de asco:
- ¡No sé cómo te puede gustar esta porquería!
- ¿Ahora te das cuenta el sacrificio que tengo que hacer para chuparme?
Un negro entra a la farmacia:
- ¿Tení curita color piel?
- Cinta aisladora en la ferretería de enfrente.
En la calle:
- Señor, le vendo un reloj.
- ¿Que marca?
- La hora loco, ¿qué querí que marque?
Un valor, que hacía tres meses que no se bañaba, le pregunta al otro:
- Che, ¿de qué me podré disfrazar?
- Quedate como estái y decí que te disfrazaste de roquefor
Había un negro arriba de una higuera, y otro que pasaba le pregunta...
- ¡Che Nero! ¿qué hacé aí arriba...? Y el de arriba le contesta:
- Estoy comiendo mandarinas... El guaso le dice:
- Pero si eso es una higuera...
- Y a mí que me importa, si las mandarinas las traigo en el bolsío...
Una mujer va a ver a un dentista de Nueva Córdoba porque estaba con unos dolores de muela terribles. Temblorosa le dice al odontólogo mientras se sienta:
- Mire doctor, tengo tanto miedo que no sé si prefiero sacarme la muela o tener un hijo.
El dentista le responde entonces:
- Bueno, señora. Decídase de una vez así si sé en qué posición pongo el sillón....
Conversaban dos mujeres en la feria:
- Por fin mi marido consiguió trabajo en una fábrica.
- ¿Y cómo anda en su nuevo empleo?
- Como pe' en el agua.
- ¿Qué hace?
- Nada.
Llega el negro a la fábrica a buscar trabajo, el gerente le dice:
- Lo que pasa es que acá hay poco trabajo....
- ¡Justo es eso lo que ando buscando!
- ¿En qué andás ahora, varón?
- Artículos del hogar, macho.
- ¿Estás de vendedor en algún negocio o te pusiste un boliche por tu cuenta?
- Ninguna de las dos cosas. Estoy vendiendo todo lo que tengo en casa.
Un comerciante se lamentaba ante un vecino:
- ¡No sé qué voy a hacer! ¡Voy derecho a la quiebra porque estoy lleno de deudas!
- ¿En cuánto estima sus deudas?
- ¿Estimarlas? ¡Las odio, las odio!
Al negro Juan lo internaron con una tos bárbara. La enfermera comentaba con otro paciente de la sala:
- Este tipo nos va a volver locos. No sabemos qué darle para que no tosa más.
- Y ... dele una purga, señorita.
- Pero..., una purga no lo va a curar...
- No. Pero se va a cuidar mucho de toser.
Cómo sería de mala aquella suegra que cuando murió, le pusieron este epitafio:
"Aquí descansa doña Juana Eleuteria Inchona. En casa descansamos todos".
Un cordobés manda un fax desde Buenos Aires a la Docta advirtiendo a su amigo:
"Perdí el tren, salgo mañana a la misma hora".El amigo le contesta:
"Macho, no salgái a la misma hora que te lo vai a volver a perder".
En el cuartel:
- Tome el clarín y salga.
- ¿Toco diana, mi sargento?
- No, si vai a leer el horóscopo.
Con el lustrabotas:
- Viejardos los timbos, ¿no?
- Sí, ¿cómo lo sabe?
- Le estoy lustrando las uñas.
Un valor entra en un restorán bacán, se sienta y llama al mozo:
- ¿Me traí una tortilla de papa, nero?
- ¿El señor la prefiere a la portuguesa o a la española?
- E' igual varón, yo la quiero pa' comela, no pa' charlá.
- Mozo, hay una mosca en mi sopa.
- ¿Se la saco?
- No macho, ponele cubierto.
Estaban los encargados de Obras Sanitarias destapando una boca de tormenta con un cable. Pasa un valor en un Rastrojero y les dice:
- ¿Hay pique, muchachos?
- Mozo, ¿me puede traer un flan solo?
- No, ¡si te vua a pedir aiuda!
En la guerra:
- Saryent: he visto un nido de ametralladoras, ¿le tiro una granada?
- No, si vai a juntar los huevo...
En pleno frente de combate:
- ¡Sargento, cúbrame con sus hombres!
- ¿Piensa atacar, capitán?
- No. Me vuá cambiar los calzoncio.
En La Calera:
- Che, loco, me caso.
- ¿Si? ¿Con quién?
- Con la Rosita. Riéndose:
- ¿Con la Rosita? ¡Pero si la Rosita ha andado con medio Calera!
- Bahhh... Pa lo grande que es Calera...
Mujer que lee.
Una mañana, el marido vuelve a su cabaña luego de varias horas de pesca y decide dormir una siesta. Aunque no conoce bien el lago, la mujer decide salir en la lancha. Se mete lago adentro, ancla y lee un libro. Viene un Guardián en su lancha, se acerca a la mujer y dice:
- Buen día, señora. ¿Qué está haciendo?
- Leyendo un libro- responde ella (pensando ¿No es obvio?)
- Está en zona restringida para pesca- le informa el.
- Disculpe, oficial, pero no estoy pescando, estoy leyendo.
- Si, pero tiene todo el equipo, por lo que veo, podría empezar en cualquier momento, tendré que llevarla y detenerla.
- Si hace eso, lo tendré que acusar de abuso sexual. Dice la mujer...
- Pero ni siquiera la toqué !!! - dice el guarda.
- Es cierto, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en cualquier momento. Disculpe, que tenga un buen día, señora, y se fue...
MORALEJA: Nunca discutas con una mujer que lee. Sabe pensar. Envía esto a mujeres que sean pensantes... Y a los hombres que sean capaces de reconocer esa inteligencia. Si recibís esto, sabes que sos inteligente. Por corto que sea el camino... Quien pisa fuerte deja huella.
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