Bolinfo Under del 27 - 07 - 2013
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Bolinfo Under del 27 - 07 - 2013 |
LA DULCE SUEGRA
La dama llega a la casa de su hija y encuentra a su yerno furioso empacando una maleta. "¿Qué pasó?" pregunta ella.
Yerno: "¿Que qué pasó? - le voy a decir exactamente lo que pasó, señora! Le mandé un email a Catalina diciéndole que hoy regresaba a casa de mi viaje de negocios. Llegué a casa y ¿puede adivinar lo que encontré?
!.... A mi esposa, sí, ¡su hija!, con un hombre desnudo en nuestra cama matrimonial. Este es el fin de nuestro matrimonio. ¡Yo me largo de aquí para siempre! "¡Cálmate!", dice la suegra - "Hay algo que no suena bien. Catalina nunca haría una cosa de esas. Yo la crié y la conozco bien. Espera un momento mientras yo averiguo qué fue lo que pasó".
Un momento después regresa la suegra con una sonrisa enorme.
- "Ya ves, te dije que tenía que haber una explicación lógica... ¡Catalina no recibió tu email!!"
Dos mendigos
Se sientan uno al lado del otro, en el frente de la Basílica de San Pedro en Roma. Uno tiene una cruz de madera grande delante suyo. El otro, la estrella de David. La gente miraba con atención a ambos mendigos; pero sólo ponía dinero sólo en el tazón del mendigo sentado detrás de la cruz.
Un obispo que pasaba por ahí, pudo observar la cantidad de personas que daban dinero al mendigo detrás de la cruz; pero nada al mendigo de la Estrella de David. Finalmente al cabo de un rato, el obispo le dice al mendigo de la Estrella de David:
-"¡Hijo, parece que no entiendes! ¡Este es un país católico! Esta ciudad es la base del catolicismo mundial. Las personas nunca le darán dinero si usted se sienta allí con una Estrella de David que representa al judaísmo, especialmente si está al lado de un mendigo con una cruz .¡De hecho, probablemente muchos le darán a él por rencor a usted!
El mendigo detrás de la Estrella de David después de escuchar cuidadosamente al obispo, se vuelve al mendigo con la cruz y con una sonrisa amplia en su boca, le dice:
- ¡Aarón, mira quien trata de enseñar marketing a los hermanos Goldstein!
Un abogado andaba por la calle, y vio un letrero que decía:
"CLÍNICA MÉDICA" "Curamos todo tipo de enfermedad, garantía total o le devolvemos el DOBLE de su dinero". Pensó: éstos se creen muy vivos pero como soy abogado seré más vivo y les sacaré dinero.
Entró en la clínica, pagó su consulta y lo recibió el médico sonriente...
-Buenas tardes, qué lo trae a nuestra clínica? preguntó el médico.
-Doctor, perdí el sentido del gusto y no consigo sentir el sabor de nada, café, agua, arroz, pan, helado etc. Usted podrá curarme?
- Por supuesto, añadió el médico, y pidió a la enfermera que le trajera el frasco número 13. La enfermera trajo el frasco número 13 lleno de mierda; el médico llenó una cuchara y se la metió en la boca al abogado sorpresivamente.
-Qué es ésooo??... gritó el abogado. ¿¿Está loco??, usted me dio mierda!!
El médico dijo inmediatamente: Listo... Recuperó el gusto, ESTÁ CURADO!!!
El abogado salió echando chispas de la clínica pensando: "Este hijo de su... me agarró de sorpresa, me vio cara de idiota, pero me las va a pagar... La próxima vez seré infalible". Días después volvió a la clínica, entró y pagó su consulta. Lo atendió el médico:
- Hola amigo, de nuevo por aquí?
El abogado: - ¿Cómo que de nuevo aquí?, quién es usted?, ¿dónde estoy? Creo que perdí la memoria!!!
El médico sin pestañear gritó:
- Enfermeraaaa... tráigame el frasco número 13..
El abogado:
- El frasco número 13? NOOOOO...de nuevo la mierdaaa...NOOOO!!!!
El médico: Maravilloso, maravilloso!!! Recuperó la memoria, ESTÁ CURADO!!!
La historia tiene 2 moralejas:
"LOS MÉDICOS SÓLO RECETAN MIERDA" y... "NADA COMO LA MIERDA PARA HACER ENTRAR EN RAZÓN A UN ABOGADO.
Conversación de 2 violinistas gallegos.
- Oiga...¿ de dónde e usté ?.... -...que soy de Pontevedra!!!
- ¡Coño! - ¡Pero qué casualidad...yo soy de La Coruña!!!
- ¡Hostia...los dos de Galicia!..... ¿Y usted a qué se dedica?
- ¡Yo? soy violinista... - ¡Cago en la puta!... qué puñetera casualidad..yo también!!!
- ¡No puede ser...¿también violinista?... - ¡Pues yo toco el violín de cojones, os lo advierto...
Pa' violinista tío, soy el mejor de España!
- ¿El mejor de España?.. Vamos hombre!, yo soy el mejor de Europa!!
- ¡Mira si tocaré bien, que cuando lo hago en la iglesia de Pontevedra, la Virgen de madera llora!
- Pues pa' violinista de cagarse yo, que el otro día toqué el violín en la Catedral de La Coruña y de lo bien que lo hice, bajó Jesús de la cruz, me dió un abrazo y me dijo:
- "Esto sí que es tocar tío…no como el h´jo puta de "Pontevedra" que hace llorá a mi madre"!!!!!!!!!!
Y oléeeeeeeee!!!!!
TATO BORES.
Es cortito y genial.
'Qué país! ¡Qué país! ¡No me explico por qué nos despelotamos tanto...si éramos multimillonarios!' Ud. iba y tiraba un granito de maíz y ¡paf !, le crecían diez hectáreas....
Sembraba una semillita de trigo y ¡ñácate!, una cosecha que había que tirar la mitad al río porque no teníamos dónde meterla... Compraba una vaquita, la dejaba sola en el medio del campo y al año se le formaba un harén de vacas...
Créame, lo malo de esta fertilidad es que una vez, hace años, un hijo de p... sembró un almácigo de boludos y la plaga no la pudimos parar ni con DDT. Aunque la verdad es que no me acuerdo si fue un hijo de p... que sembró un almácigo de boludos, o un boludo que sembró un almácigo de hijos de p.....'
Habrá imaginado el genial Tato que su monólogo tendría tanta vigencia hoy?
El nombre de la beba.
Señora, dice el obstetra, le quedan un par de meses para dar a luz, ¿ya sabe el nombre que le pondrá a la beba?
-No doctor, hasta que no pasen las elecciones no puedo ponerle nombre a mi hija.
¿Pero....cómo es eso?
-Doctor, según el partido que gane, será el nombre que le pondremos a la beba.
-Pero, ¿cómo? ¿Va a llamar a su hija UCR, IU, PJ, CC?
-No, no; si gana la UCR la llamaré Milagros.
Si gana la IZQUIERDA UNIDA la llamaré Dolores.
Si gana la Coalición Cívica la llamaré Remedios.
Pero si gana el KIRCHNERISMO la llamaré ...... ¡Socorro!
Un buen día!!!!!!!!
Un hombre, su caballo y su perro caminaban por una calle. Después de mucho andar, el hombre se dio cuenta que tanto él, como su caballo y su perro habían muerto en un accidente (a veces los muertos toman tiempo para comprender su nueva condición). La caminata era muy larga, montaña arriba; el sol era fuerte, y ellos estaban cansados, sudados y tenían mucha sed. Necesitaban desesperadamente agua. En una curva del camino vieron una puerta magnífica, toda de mármol, que conducía a una plazoleta con piso de oro, en el centro de la cual había una fuente de la que manaba agua cristalina. El caminante se dirigió al guardián que, dentro de una ornamentada casilla, vigilaba la entrada.
"Buenos días", le dijo.
"Buenos días", respondió el guardián.
"¿Qué lugar es este, tan lindo?" preguntó el hombre.
"Este es el Cielo", fue la respuesta.
"Qué suerte que llegamos al Cielo! Estamos con mucha sed", dijo el hombre.
"Pues el señor puede entrar y beber agua a voluntad", contestó el guardián, indicándole la fuente.
"Mi caballo y mi cachorro también están sedientos", comentó el hombre.
"Lo lamento mucho", dijo el guardián,"pero aquí no se permite la entrada a los animales".
"Pero ellos me han acompañado siempre", dijo el hombre.
El guardián se limitó a menear la cabeza negativamente. El hombre quedó muy desilusionado, porque su sed era grande, pero decidió no beber si sus amigos no podían hacerlo.
Así que prosiguió su camino. Después de mucho caminar montaña arriba, con sed y cansancio multiplicados, llegaron a un sitio cuya entrada estaba marcada por una vieja puerta entreabierta.
La puerta se abría hacia un amplio camino de tierra, con verdes árboles a ambos lados que brindaban buen cobijo del sol. A la sombra de uno de ellos había un anciano de blanca barba, apoyada sobre el tronco; parecía adormilado, con la cabeza cubierta por un sombrero. El caminante se aproximó.
"Buenos días", le dijo.
"Buenos días", respondió el anciano.
"Estamos con mucha sed, mi caballo, mi perro y yo. Hay algún lugar donde podamos encontrar agua?"
"Detrás de aquellos matorrales hay un manantial", contestó el anciano. "Pueden beber a voluntad".
El hombre, el caballo y el perro fueron hasta el manantial, y finalmente pudieron calmar la sed y refrescarse. Al volver hasta donde estaba el anciano, el hombre le agradeció.
"Pueden volver cuando quieran", fue la respuesta.
"A propósito", dijo el caminante, "cuál es el nombre de este lugar?".
"Están en el cielo", contestó el anciano con una sonrisa.
"¡Pero no es posible!" exclamó el hombre. "El guardián que estaba al pié de la montaña, junto al gran portal de mármol, nos dijo que el Cielo era aquel!"
"No, aquello no es el cielo, es el infierno."
El caminante quedó perplejo.
"Pero entonces, esa es una información falsa, y puede causar grandes confusiones!!!"
"De ninguna manera", respondió el anciano.- "La verdad es que ellos nos hacen un gran favor, porque allá se quedan aquellos que son capaces de abandonar a sus mejores amigos….. "
CHISTE 1.
Un viejito le dice a otro:
- Usted usa preservativo?
-No, encima que no se para, qué quiere, que le ponga peso?
CHISTE 2.
Se acerca un maricón a un tipo sentado en la plaza, más cerca, cada vez más cerca hasta que el tipo le dice:
-Oiga!!! qué busca?
-Calor de hombre...
-Entonces retírese porque nos vamos a cagar de frío los dos.
CHISTE 3.
(Los que tengan facebook abstenerse porque lo acabo de poner ahí)
-Che! me llamó Miguel
-Del cel?
-No, del teléfono fijo.
CHISTE 4.
En el hospital:
-Doctor, mi esposo tiene cura?
-Sí, señora. Está con él en la habitación dándole la extremaunción.
Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
- ¿Porqué mierda le pegó a mi hijo?
- Por ser un guacho maleducado, me llamó gorda.
- ¿Y cree que pegándole Ud. va a adelgazar?
- ¿Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- ¿Sexo?
- ..4 veces por semana.
- ¡No, no, no! ¿Hombre o mujer?
- Hombre..mujer.....algunas veces con algún camello...
Dos amigos se reencuentran después de muchos años.
- Me casé, me divorcié y ya hicimos la repartición de los bienes.
- ¿Y los niños?
- El juez decidió que se quedaran con quien más bienes recibió.
- Entonces ¿se quedarán con la madre?
- No, se quedarán con el abogado.
- ¿Doctor cómo hago para adelgazar?
- Basta con mover la cabeza de izquierda a derecha y de derecha a izquierda.
- ¿Cuántas veces doctor?
- Todas las veces que le ofrezcan comida.
El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo y aguanten un poco: voy a cambiar un fusible.
El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el cura:
- 'Hijo, traigo la palabra de Dios para tí.'
- 'Pierde el tiempo, padre. Dentro de poco voy a hablar con Él personalmente. ¿Algún encargo de su parte...padre?'
Un viejo acaba de morir. El cura en la ceremonia se deshace en elogios:
- 'El finado era un buen marido, excelente cristiano, un trabajador atento y un padre ejemplar...'
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- 'Anda al cajón y mirá si es el hijo de puta de tu viejo el que está adentro.'
Un burro muere frente a una iglesia; como una semana después el cuerpo seguía allí, el cura decidió llamar al intendente Marcelo Lima.
- 'Intendente, tengo un burro muerto hace una semana frente a la Iglesia'.
El intendente, gran adversario político del cura contesta:
- 'Pero padre, ¿no es el Señor quién tiene la obligación de cuidar de los muertos?
- 'Así es!, ¡Pero también es mi obligación avisar a los parientes'.
- 'Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana...'
- 'Mirá, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?'
- En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, se me abren!
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
- Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda pedazo de pelotudo???
- ¡Si, muchas veces!
¿¿¿Y entonces qué carajo mira???
¡Quiero ver de dónde mierda va a sacar el dinero para pagarme la cerveza!
ESTABA UNA NEGRA EN LA PLAYA ECHÁNDOLE AIRE A SU HIJO CON UN CARTÓN; EN ESO PASA EL HIJO DE PUTA DE JAIMITO Y LE DICE....:
- SI NO LE HECHAS KEROSENE, NO VA A PRENDER...
Durante una conferencia sobre las grandes diferencias entre generaciones, un Presumido Estudiante se tomó la molestia de explicarle a un Señor Mayor sentado a la par de él, el por qué le es imposible a la vieja Generación comprender a la suya:
"Usted creció en un mundo diferente, realmente casi Primitivo", dijo en voz lo suficientemente alta para que lo escucharan alrededor.
"Los jóvenes de hoy crecimos con televisión, Internet, teléfonos celulares, aviones jet, viajes al espacio. Nuestras sondas espaciales han visitado Marte. Tenemos naves con energía nuclear, autos eléctricos y de hidrógeno. Computadoras con procesos de velocidad de la luz… y muchas cosas más".
Luego de un breve silencio el Señor Mayor respondió diciendo:
"Tienes razón, Hijo Mío; nosotros no tuvimos esas cosas cuando éramos Jóvenes... ¡Por eso las Inventamos!!!!!!!!!!!!
Ahora, dime Arrogante Huevón, ¿Qué estás haciendo vos para la Próxima Generación? Si te pasas la vida mirando tu celular" ¡El Aplauso fue Atronador!
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