Remembranza

Una mujer se despierta durante la noche y descubre que su esposo no esta en la cama.  De un salto sale de la cama y baja las escaleras en busca de su marido. Lo encuentra sentado en la cocina, con una taza de café en la mano.

El parece ensimismado en sus pensamientos, mientras fija su mirada en la pared mirando un almanaque. Ella observa que le cae una lagrima de un  ojo, mientras bebe un sorbo de café.

- ¿Que te sucede, Cholito querido?- le susurra, mientras entra a la cocina. ¿Por que estas aquí a estas horas de la noche?...

El marido deposita la taza de café sobre la mesa, la mira y le pregunta en un tono solemne: ¿Recuerdas 20 años atrás, cuando nos comprometimos, que tan solo tenias 16 años?

- Si, lo recuerdo como si fuera ahora.

El marido hace una pausa. No le vienen las palabras fácilmente. ¿Recuerdas cuando tu padre nos pescó haciendo el amor en el asiento trasero de la camioneta?

- Si, me acuerdo-, dice la esposa, dejándose caer en una silla a su lado.

El marido prosigue: ¿Recuerdas cuando me apuntó a la cara con una escopeta y me dijo:

- ¿O te casas con mi hija o te envío a la cárcel por 20 años?

También me acuerdo de eso. le contesta ella, totalmente enternecida y con voz suave.

El marido se limpia la lagrima de la mejilla y dice:

Hoy hubiese salido libre... carajo!

Cementerio Gallego.

Va un cuidador del cementerio recorriéndolo. Por ahí escucha: Socorro, socorro, estoy vivo.

No se da cuenta de donde viene ese murmullo, y se para a escuchar.

Socorro, socorro, estoy aquí, estoy vivo.

Se va orientando por los quejidos, y llega a una tumba.

De ella sale una mano temblorosa. Y un hilo de voz: socorro estoy vivo.

El gallego mira, y manda dos terribles planchazos con el borseguí a la tumba.

Coños, que vas a estar vivo. Tú lo que estás, es mal enterrao. Dice mientras sigue zapateando arriba.

Anatomía patológica.

INFORME.

Estimado Sr. Zabala:

Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.

Atentamente.

El Equipo de Patología.

P.D.: Lamentamos la amputación.

El Hipocondríaco.

Un hipocondriaco va al médico y le pregunta:

- Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. 

¿Será falta de calcio?

Vasectomía.

Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse  una  vasectomía. El doctor le dice:

- Sr. es una decisión muy grande. ¿Lo ha comentado con su esposa e hijos??

El señor le contesta:

- Si... se puso un televoto y quedo 17 a 2.

Lo que dice el doctor.

Una enfermera está empujando una camilla. El paciente está palidísimo, con cara de pánico total, y le pregunta casi llorando a la enfermera:

- Por favor, ¿me podría llevar a urgencias?

- Ya le he dicho antes que no. Si el doctor dice que a la morgue, es a la morgue.

Lifting.

Una francesa se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc... Finalmente, el cirujano le pregunta:

- ¿Desea la señora algo más?

- Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.

- Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.

Con el pediatra.

Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio. Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.

- Seno materno, responde la señora.

- Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.

La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora   que se cubra y le dice:

- Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.

- Ya lo se. Soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido!!!!.

Una anciana a su odontólogo.

- Vengo a que me saque los dientes...

- Pero señora, si usted no tiene dientes.

- Si doctor; acabo de tragármelos.

Guarda con la artritis.

Un borracho que olía a trago por los cuatro costados se sube a un ómnibus y se sienta con su roñoso bolso y un diario viejo al lado de un cura. Saca una petaca con un poco de caña barata y se toma toda la que queda de un solo trago... Satisfecho agarra el periódico y se pone a leer.

El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad. Al rato, el borracho se le queda mirando al cura y le pregunta:

- Oiga Padre, "¿puede decirme qué carajo causa la artritis?"

El cura, molesto, le responde de mal tono:... "

- Y ciertamente, la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de prostitutas y muchas más de esas basuras y porquerías.

- "¡A la mieeeeerda!" , responde el borracho volviendo a su lectura.

El cura, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se arrepiente y al rato decide disculparse y le dice en tono comprensivo:

- Disculpe usted, no quise ser tan rudo, hijo mío, pero, ¿Desde cuándo sufre de artritis?

- ¿Yoooo? nunca padre... sólo estaba leyendo este artículo del diario, que dice que el Papa sufre de artritis desde hace varios años.

Otros usos de la vaselina

Un encuestador toca a la puerta de una casa y le abre una señora:

- Buenos días señora, estamos haciendo una encuesta para averiguar cuales son los usos que la gente le da a la vaselina en el hogar. ¿Le molestaría que le haga unas pocas preguntas ?

- No, no me molesta.

- ¿Usted usa vaselina en el hogar?

- Si, si la uso.

- ¿Y por favor, podría decirme para que la usa?

- Bueno, cada vez que vamos a tener sexo.

- Caramba, señora, la felicito por ser tan honesta, la gente por lo general miente y nunca dice la verdad de para que usan la vaselina, pero ya que usted es tan honesta, ¿Le molestaría indicarme exactamente como la usa cuando usted y su marido tienen sexo?

- Si, si le puedo decir. Cada vez que mi marido y yo vamos a tener sexo, untamos bastante vaselina en la perilla de la puerta... Para que los niños no puedan abrirla.

Clasificación de los orgasmos femeninos

1. Asmática: ¡Uhh...uhhh.. .uhhh!

2. Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí!

3. Matemática: ¡Más, más, más, más!

4. Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío!

5. Suicida: ¡Me muero, me muero!

6. Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato!

7. Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga!

8. Porrista: ¡Dale...dale. ..dale!

9. Profesora de inglás: Oh... yes, oh...good...

10. Tipo Proyecto Uno: ¡No pares! ¡Sigue, sigue!...¡No pares! ¡Sigue, sigue!

11. Negativa: ¡Nooo, noooo!

12. Positiva: ¡Si...si...si!

13. Profesora: Si... eso... por ahí... muy bien... correcto... perfecto.

14. Desinformada: ¿Quá es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?

15. Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado con éxito.

16. Clarividente: Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo.

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