Frases...

Abajo las drogas!... Atentamente: Los del sótano.

A cada cual según su capacidad, a cada cual según su necesidad.

Acostumbrado a la intranquilidad, al desasosiego, la calma silente de la soledad es aterradora. J. Dicenta.

Ahorra un poco de dinero todos los meses. A fin de año te sorprenderás de lo poquito que tienes.

Alguna gente siente la lluvia, otra únicamente se moja. José Ortega y Gasset.

Algunos jefes son como las nubes. Cuando desaparecen el día se vuelve maravilloso.

A los hombres se les puede dividir en dos categorías: los que hablan para decir algo, y los que dicen algo por hablar. Príncipe Carlos José de Ligne.

Amar es lo contrario de utilizar. Juan Pablo II

Anoche que no estabas te echaba de menos, y ahora que estás te echo de más.

Antes era indeciso... ahora no sé.

Antes los padres iban a la escuela a ver que habían hecho sus hijos. Hoy van a controlar que le han hecho a sus hijos. Jaim Etcheverry.

Antiguamente nuestras madres nos decían: "Cásate con un hombre mayor porque son maduros". ¡Ahora sabemos que los hombres no maduran, así que cásate con uno joven!! Rita Rudner

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Un día en el jardín del Edén, Eva le llama a Dios:

"Señor, tengo un problema!"

"¿Qué te pasa, Eva?"

"Señor, ya se que Tú me has creado y me has dado este hermoso jardín y todos estos animales maravillosos, pero no estoy feliz."

" Y eso, ¿por qué Eva?" llega la pregunta del Más Allá.

"Estoy muy sola", responde Eva.

"Bueno, Eva, tengo la solución. Crearé un hombre para ti."

" ¿Qué es un hombre, Señor?"

"El hombre será una criatura imperfecta con tendencias agresivas, un ego enorme y totalmente incapaz de comprenderte o escucharte bien. En resumen, te fastidiará bastante. Pero será más grande que tú, más rápido y con más músculos, tendrá mucha habilidad para pelearse y pegar patadas a un balón y cazar rumiantes veloces; tampoco será malo en la cama. Pero, .......... te lo daré con una condición."

"Qué condición, Señor?"

"Tendrás que dejarle creer que Yo lo hice a él primero"......

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¿En qué se parecen una mujer recién casada y una mujer con dolor de muela?

Rta: en que les puede doler mucho pero no quieren que se la saquen!!! ...

 

Entra un borracho a una cantina y grita: ¿quién se cree muy gallo?

Todos los que estaban dentro se quedan callados, pasa un rato y después de varias copas grita de nuevo.

¿Quién se cree muy gallo?

Y se para un vaquero de 1.90 de estatura y le dice:

Yo, yo me creo muy gallo, ¿por qué?

Y le contesta el borracho:

No pues, no más para que me despierte a las 05:00 de la mañana...

Algunas incógnitas de la vida... que nos trastornan y no nos dejan dormir tranquilos...

¿Como Piolín puede mantener el equilibrio en su columpio con esa tremenda cabezota?

¿Por qué el coyote si tenía plata para comprar miles de mariqueras Acme para atrapar al corre-caminos, nunca se compró un pollito asado con papitas fritas y 1 birrita?

¿Por qué Superman, Batman, y todos en el salón de la justicia llevaban los calzoncillos encima de los pantalones?

¿Qué clase de sustancia psicotrópica toman los siete enanitos, para que después de 20 horas de trabajo salgan de la mina cantando, bailando y felices los desgraciados?

¿No creen que la Pantera Rosa fue la primera expresión de la cultura gay que se transmitió masivamente?

Si Pluto es un perro, ¿que es Tribilín? ¿un engendro genético?, ¿una mutación? ¿Pluto es un perro color naranja? Y si Mickey es su amo, ... ¡Que ratón más grande!

¿Por qué todos los personajes de Disney llevan guantes blancos y sólo tienen cuatro dedos? ¿Es acaso un mensaje subliminal que confirma la vida extraterrestre?

¿Por qué al hombre increíble (Hulk) se le rompe toda su ropa excepto los pantalones? ¿son elásticos?

¿Por qué los Picapiedras celebran la navidad si ellos vivieron antes que Cristo?

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Las reglas universales para el éxito en la vida.

Nadie es un completo inútil... por lo menos sirve de mal ejemplo.

Errar es de humanos, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía.

Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.

El que sabe, sabe.... y el que no sabe es jefe.

Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.

La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido.

Huye de las tentaciones.... pero despacio para que puedan alcanzarte.

Hay un mundo mejor, pero es carísimo.

Ningún tonto se queja de serlo (no les debe ir tan mal).

El hombre que no tiene suerte con las mujeres, ignora la suerte que tiene.

No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.

No fumes cigarrillos, pulmones solo tienes dos…….  Fuma marihuana, neuronas tienes millones ...

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Efectos de la cerveza.

Sintomatología típica ocasionada por el consumo de cerveza (guía práctica de reconocimiento y resolución).

síntoma: pies fríos y húmedos.
causa: el vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.
solución: gire el vaso hasta que la parte abierta esté hacia arriba.

síntoma: pies calientes y mojados.
causa: ud. se ha orinado.
solución: vaya a secarse al baño más próximo.

síntoma: la pared de enfrente está llena de focos.
causa: se ha caído de espaldas al suelo.
solución: ubique su cuerpo a 90 grados del suelo.

síntoma: su boca está llena de colillas de cigarrillos.
causa 1: ud. se cayó de cara al suelo.
causa 2: ud. metió la cara en el cenicero.
solución: reubique su cuerpo a 90 grados del suelo.

síntoma: el suelo está borroso.
causa: ud. está mirando a través del fondo de un vaso vacío.
solución: compre otra cerveza.

síntoma: la gente habla produciendo un misterioso eco.
causa: tiene la jarra de cerveza en la oreja.
solución: deje de hacerse el payaso.

síntoma: el escusado es de oro.
causa: se está usted orinando en el saxofón.
solución: pida disculpas al músico y lárguese.

síntoma: reflejo múltiple de caras en el agua del vaso o sanitario.
causa: está intentando vomitar.
solución: métase el dedo (en la garganta).

síntoma: la sala quedó completamente a oscuras.
causa: el bar cerró.
solución: pregunte al camarero la dirección de su casa.

síntoma: el suelo se está moviendo.
causa: está siendo cargado o arrastrado.
solución: pregunte si le están llevando a otro bar.

síntoma: todo a su alrededor se está moviendo mucho.
causa: está en un coche.
solución: pida que le lleven a casa.

síntoma: el chofer del taxi es un elefante rosado.
causa: ud. bebió muchísimo.
solución: pida al elefante que le lleve al hospital más cercano.

síntoma: la discoteca se mueve mucho y la música es muy repetitiva.
causa: está en una ambulancia.
solución: no moverse; posible coma etílico.

síntoma: un enorme foco de la discoteca le ciega la vista.
causa: está usted en la calle y ya es de día.
solución: ir a dormir a su casa.

síntoma: no tiene hijos y su mujer tiene 60 años.
causa: se equivocó de puerta.
solución: suba un piso más y vaya a dormir a su casa.

síntoma: su amigo no le hace caso.
causa: está hablando con un buzón de correos.
solución: busque a su amigo para que le lleve a casa....

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