¡Qué bonito ser mujer!

¿Qué me decís del trauma que supone mirarte al espejo por la mañana y encontrarte con que ese gremlin que te mira fijamente eres tú?

Te duchas, te vuelves a mirar, y decides que lo mejor va a ser darte una capa de titanlux, a ver si aquello mejora. Y no, no mejora. Sigues siendo un gremlim, pero así como churruscao.

Una vez churrascada, te diriges a despertar a tus niños. Aquí siempre ocurre algo.

Supongamos que el niño tiene fiebre. ¡¡¡Tú eres una mujer con recursos!!!

...Recurres a la súplica ...y suplicas a la suegra, que se quede con el niño hasta que llegue la chica, ...a la chica, que venga un poco antes para que se vaya la suegra, ...al cielo, que la seguridad social deje de comunicar,... a la "encantadora enfermera" que te dé cita tarde para no pedir permiso... a tu jefe que te dé permiso porque la encantadora enfermera ha pasado de ti y entre súplica y súplica tú sigues trabajando, así como haciéndote la relajada.

Y al final del día, nunca antes, te llama tu ocupadísimo marido, y te pregunta ¿qué tal cariño? Cuando te oye rugir como un rinoceronte en celo, recuerda que el niño estaba enfermo y hace ver que no se le había olvidado y te cagas en todo lo que se menea, y sales corriendo al pediatra, y llegas por los pelos, y te dice lo del virus, y te manda no se qué medicina, y cuando llegas a la farmacia han cerrado, y llamas a tu marido y le suplicas que cuando salga de trabajar, si no le supone mucha molestia, se pase por una farmacia de guardia, y entonces él te dice "no voy a poder, es que tengo una reunión", ¡¡que yo creo que mi marido no vive, se reúne!!

Y le matarías, pero por teléfono no puedes así que decides arrastrarte hasta la farmacia de guardia, y allí que llegas tú con todo colgando: al pequeño que le cuelgan los mocos, el mayor que se cuelga literalmente de tu manga. De la sillita cuelga tu bolso, la bolsa del bebe, la bolsa de gimnasia, la bolsa del trabajo, y la mochila del mayor, que ya quisiera Pérez de Tudela, que yo creo que este niño no crece porque la mochila se lo impide. Parecemos unos "sin-techo".

Entras en la farmacia y el espejo del fondo te enseña al gremlin churruscao pero como a trozos porque el maquillaje también se ha "descolgao" y te suda el bigote como una foca, y te la encuentras a ella, la SUPER-ORGANIZADA.

La super-organizada es esa mamá del colegio de tus hijos que siempre quisiste ser. Lleva a sus nenes a alemán, a judo, a pintura, al foníatra, a fútbol y a natación.

Y es de las que comen y no engordan, y es delgada.

Y en los cumpleaños del nene, lleva a toda su clase "un güevo Kinder", que son tres deseos a la vez, y tu niño con su bolsa de sugus, que yo creo que le estoy creando un trauma, y además prepara la bechamel de las croquetas.

Yo hace tiempo que descongelo las famosas croquetas ¡que le den por culo a la bechamel!

Y todo esto sin movérsele ni una de las siempre perfectas mechas; porque a este tipo de mujer no le crece el pelo. Yo creo que tampoco sudan, pero de esto no estoy segura.

Y tú que intentas recolocar todo lo que te cuelga y ella, y su perfecta hilera de dientes que te sonríe y te suelta:

"Chica, es que no te organizas, ¿por qué no pides reducción de jornada?"

Aquí es donde le soltarías una leche por cada euro reducido por reducir tu jornada.

Superada la prueba, tus colgajos y tú regresáis a casa.

La autoestima decidió quedarse en la farmacia. Y bañas a los niños, haces los deberes del mayor, le das la medicina al pequeño, les preparas la cena, se la das y les acuestas y te tiras en el sofá. Y para rematar el día, al cabo de un rato, llega tu marido a casa con cara de agotamiento y te dice que no ha parado en todo el día de reunión en reunión en la oficina (ha tenido tres reuniones) y que ha tenido que comer con los compañeros en un restaurante de aúpa y te pregunta que qué hay de cena y que si no te importa preparar a ti la mesa porque él está muy cansado.

Y ni siquiera te pregunta por el niño, tu trabajo, la suegra, la chica, el jefe, la enfermera, el médico, la farmacéutica y la super-organizada, y remata diciendo que vaya pinta de gremlin churruscada que tienes con el maquillaje descolocado; que a ver si te cuidas un poco con la cantidad de tiempo libre que tienes. Y al encender la tele aparece una super-organizada que te dice:

"Auxonia, hoy me gusta ser mujer".

EVOLUCIÓN A los 4 años: "¡Mi mamá puede hacer cualquier cosa!"

A los 8 años: "¡Mi mamá sabe mucho! ¡Muchísimo!"

A los 12 años: "Mi mamá realmente no lo sabe todo"

A los 14 años: "Naturalmente, mi madre no tiene ni idea sobre esto"

A los 16 años: "¿Mi madre? ¡Pero qué sabrá ella!"

A los 18 años: "¿Esa vieja? ¡Pero si se crió con los dinosaurios!"

A los 25 años: "Bueno, puede que mamá sepa algo del tema..."

A los 35 años: "Antes de decidir, me gustaría saber la opinión de mamá."

A los 45 años: "Seguro que mi madre me puede orientar"

A los 55 años: "Qué hubiera hecho mi madre en mi lugar?"

A los 65 años: "¡Ojalá pudiera hablar de esto con mi mamá!"

Por favor envíe esto a cinco mujeres fenomenales en el día de hoy, para celebrar el mes de la Historia de la Mujer. Si lo hace, algo bueno pasara: le subirá la moral a otra mujer...

Y Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis, y todo tipo de vegetales, para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse y llevar una vida sana.

Y Satanás creó a McDonald's. Y McDonald's creó el Big Mac. Y Satanás dijo al Hombre: "¿Lo quieres con patatas y coca cola?"

Y el Hombre dijo: "Tamaño grande". Y el Hombre engordó.

Y Dios dijo: "Haya yogurt, para que la Mujer conserve la silueta que he creado con la costilla del Hombre".

Y Satanás creó el chocolate. Y la Mujer engordó.

Y creó Dios las ensaladas, y el aceite de oliva. Y vio que estaba bien.

Y Satanás hizo el helado.

Y la Mujer engordó.

Y Dios dijo: "Mirad que les he dado frutas en abundancia, que les servirán de alimento."

Y Satanás inventó los huevos fritos con chorizo.

Y el Hombre engordó, y su colesterol malo se fue por las nubes.

Y creó Dios las zapatillas deportivas, y el Hombre decidió correr, para perder los kilos de más.

Y Satanás concibió la televisión por satélite. Y agregó el mando a distancia, para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal con el sudor de su frente.

Y el Hombre aumentó de peso.

Y Satanás dijo a la Mujer: "Son apetecibles a la vista del Hombre unos aperitivos".

Y la Mujer le acercó al Hombre patatitas fritas, palitos salados, cortezas, chorizo y una cerveza.

Y el Hombre, aferrado al mando distancia, comió los aperitivos, que eran abundantes en colesterol.

Y vio Satanás que estaba bien.

Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.

Y dijo Dios: No es bueno que el Hombre tenga un infarto. "Y entonces creó el cateterismo y la radiología intervencionista cardiovascular, y las unidades intervencionistas.

Y Satanás creó... la Seguridad Social.

Y dijo Dios... ¡¡¡ANDA Y QUE OS DEN POR EL CULO A TODOS!!! .... y en eso andamos.

Al Padre Pascual le estaban haciendo su cena de despedida por 25 años de trabajo en una Parroquia. Un político miembro de la comunidad fue invitado para dar  un breve discurso. Como el político tardaba en llegar, el sacerdote decidió  dar unas palabras él mismo para llenar el tiempo.

"Mi primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera confesión que me tocó escuchar. Pensé que me había enviado el Obispo a un lugar terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que se  había robado un televisor, que les había robado dinero a sus padres, había robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras sexuales con la esposa  de su jefe.

También en ocasiones se dedicaba al tráfico y a la venta de drogas. Y para finalizar, confesó que le había trasmitido una enfermedad venérea a su propia novia y a la hermana de esta. Me quedé asombrado, asustadísimo...

Pero cuando transcurrió  un tiempo, fui conociendo más gente y vi que no eran todos así... Vi una  parroquia llena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe. Y así he vivido los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio".

Justamente en este momento llegó el político, por lo que se le dió la palabra. Por supuesto, pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar diciendo:

"Nunca voy a olvidar el primer día que llegó el Padre Pascual a nuestra parroquia...

De hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó con él...".

Moraleja: nunca llegues tarde!

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