CARTA DEL PENE

YO, EL PENE, PIDO AUMENTO DE SALARIO POR LAS SIGUIENTES RAZONES:

a.. Ejecuto trabajo físico.
b.. Trabajo a grandes profundidades.
c.. Trabajo de cabeza.
d.. No gozo de descanso semanal, ni días festivos.
e.. Trabajo en un local extremadamente húmedo, oscuro y sin ventilación.
f.. No me pagan horas extras ni nocturnidad.
g.. Trabajo a altas temperaturas.
h.. Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas.

RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN

Después de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos expuestos, la administración rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones:

1.. No trabaja ocho horas consecutivas.
2.. Se duerme en el puesto de trabajo después de una corta actividad laboral.
3.. No siempre responde a las exigencias de la jefatura.
4.. No siempre es fiel a su puesto de trabajo, se mete en otros departamentos.
5.. Descansa mucho, antes de tiempo.
6.. No tiene iniciativa. Para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo.
7.. Descuida la limpieza y el orden del local al terminar la jornada de trabajo.
8.. No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección e higiene del trabajo.
9.. No espera a la jubilación para retirarse.
10.. No le gusta trabajar doble turno.
11..A veces se retira de su puesto de trabajo cuando aún tiene faena pendiente.
12..Y por si fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas.

ATENCIÓN AL CLIENTE.

Una mujer fue al Servicio de Atención al Cliente de una importante Multitienda, y le dijo al empleado del mostrador que quería devolver una tostadora que había comprado, porque no funcionaba. El empleado le contestó que no podía aceptarle la tostadora porque la había comprado con una oferta especial. Entonces la mujer levantó los brazos y comenzó a gritar:

- "ACARÍCIENME LAS TETAS, POR FAVOR... ¡ACARÍCIENME LAS TETAS!..."

El empleado, aturdido, corrió a llamar al gerente del local, ya frente a una multitud creciente de clientes que se agrupaba, el gerente le preguntó a la mujer:

- "Pero, ¿qué le pasa, señora?"

Ella le explicó otra vez el problema de la tostadora; y el gerente, entonces, le repitió la misma negativa dada por el empleado. Inmediatamente ella, una vez más, levantó los brazos y comenzó a gritar:


- "ACARÍCIENME LAS TETAS, POR FAVOR, DALE, DALE, ACARÍCIENMELAS PLEASE".


Y, diciendo eso, atrajo una multitud mucho mayor. Shockeado el gerente le preguntó:

- "Pero señora, ¿por qué está gritando eso?".

La mujer, ya con toda tranquilidad, le dice:


- "PORQUE ME GUSTA QUE ME ACARICIEN LAS TETAS CUANDO SIENTO QUE ME ESTÁN COGIENDO".

La multitud estalló en aplausos y rápidamente le reembolsaron el dinero.

Cortitos...

Un mormón tiene su asiento junto a un australiano en un vuelo Londres-Melbourne. Cuando el avión ha despegado, empiezan a repartir bebidas a los pasajeros. El australiano pide un ron con coca-cola.

La azafata le pregunta al mormón si quiere beber algo. Contesta el mormón con mal tono:

- "Prefiero ser raptado y violado salvajemente por doce putas, antes que una gota de alcohol toque mis labios".

El australiano le devuelve el ron con coca-cola a la azafata y dice:

- "Yo también. No sabía que se podía elegir." 

Una dama entra a una farmacia y pide arsénico al farmacéutico: Dado que es muy tóxico y letal el farmacéutico quiso saber más datos  antes de proporcionárselo.

- ¿Y para qué querría la señora comprar arsénico?

- Para matar a mi marido.

-¡Ah, caramba ! Lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo.

La mujer sin decir palabra abre la cartera y saca una fotografía del marido haciendo  el amor con la mujer del farmacéutico.

- ¡Mil disculpas!, dice el farmacéutico, no sabía que usted tenía receta.

DEFINICIONES FILOSÓFICAS PARA DESPUÉS  DE LAS 19,00 CON LA COPA DEL WHISKY Y SOLO DOS PIEDRITAS. 

ABOGADO: es el sujeto que salva tus bienes de tus enemigos y los guarda para sí. 

AMOR: es aquello que comienza con un príncipe besando a un ángel y acaba con un pelado mirando a una gorda. 

ANCIANO: es aquél que cuando joven solía tener cuatro miembros flexibles y uno rígido y ahora tiene cuatro rígidos y uno flexible.  

CÓCTELES: son reuniones programadas para encontrarse con personas a las que no vale la pena invitar a comer. 

DIPLOMÁTICO:  es un sujeto que piensa dos veces antes de no decir nada. 

EFICIENCIA: es cuando el Congreso roba, él mismo investiga y luego él mismo se absuelve.

Un inmigrante polaco va a sacar el Registro de Conductor. Por supuesto que para ello primero es necesario que le practiquen un test de la vista. El oculista le muestra un letrero con las letras “C Z W I X N O S T A C Z” y le pregunta:

- ¿Puede leer esto?

El Inmigrante Polaco dice:

- ¿Leerlo?... ja!!... ¡¡Yo conozco a ese tipo!!

 La creación y la gordura.

Y Dios pobló la tierra con espinaca, coliflor, brócoli, y todo tipo de vegetales, para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse y llevar una vida sana.

Y Satanás dijo al Hombre: Lo quieres con papas fritas y Coca Cola?" y el Hombre dijo: "Grande, por favor".

Y el Hombre engordó!!!!

Y Dios dijo: "Haya yogurt, para que la mujer conserve la silueta que he creado con la costilla del Hombre.

Y Satanás creó el chocolate.

Y la Mujer engordó!!!.

Y creó Dios las verduras en ensaladas y el aceite de oliva; y vio que estaba bien.

Y Satanás hizo el helado.

Y la mujer engordó!!!

Y Dios dijo: "Miren que les he dado frutas en abundancia, que les servirán de alimento."

Y Satanás produjo el choripán con chimichurri casero y el Hombre engordó!!!! Y su colesterol malo se fue por las nubes.

Y creó Dios los zapatos de goma y el Hombre decidió correr para perder los kilos de más.

Y Satanás concibió la televisión con cable y agregó el control remoto para que el Hombre no tuviese que caminar para cambiar de canal, entre ESPN y Fútbol de Primera, con el sudor de su frente. Y el Hombre aumentó de peso!!!

Y vio Satanás que estaba bien. Y el Hombre llegó a tener las coronarias tapadas...

Y dijo Dios: "No es bueno que el hombre tenga un infarto."

Y entonces creó el cateterismo y la cirugía cardiovascular.

Y qué creen que se le ocurrió a Satanás...?

Creó PAMI, IOMA, OSECAC, OSBA, IOSPER, IOSE, etc., etc.!!!!!!! PARA QUE NADIE SE SALVARA!!!!!!

Reenvía este Bolinfo Under a las personas que creas que les vaya a interesar, o si prefieres puedes suscribirla mandándome su dirección electrónica a . 

Los Bolinfos Under también los puedes leer desde bolinfodecarlos.com.ar . Se autoriza su reproducción total o parcial mencionando la fuente. También puedes enviarme artículos o lo que desees para incorporar a los Bolinfos. Si no quieres recibir más los Bolinfos responde a este e-mail indicando "Remover" en el subject o asunto.

Humor