Una Buena Esposa

El marido de una Sra. estaba en estado de coma; salió y entró de ese estado por meses y, aún así, su mujer permaneció a su lado, todos los días.

Un día que él despierta, le pide a su mujer que se acerque y, con lágrimas en los ojos, le dice:

¿Sabes qué?, siempre has estado a mi lado en cada momento malo. Cuando fui despedido del trabajo, me diste ánimo. Cuando mi negocio quebró, estuviste ahí. Cuando me dispararon, estuviste a mi lado. Cuando perdimos la casa, te quedaste aquí mismo. Cuando mi salud empezó a decaer, estabas ahí mismo, a mi lado.

¿Sabes qué?

Qué, querido?, preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón se llenaba de ternura...


Creo que me traes mala suerte... hija de puta.

Tú me explicas y Yo te explico.

Cada vez que hacían el amor, el marido insistía en que fuera a oscuras. 100% oscuro. Cerraban ventanas, apagaban luces. Después de 20 años a la mujer se le hacia cada vez más ridículo, así que preparó un plan para quitarle esa manía al marido.

Una noche, durante una sesión salvaje, en medio de gritos y romanticismo carnal, ella encendió las luces repentinamente.

¡Cuál fue su sorpresa!: miró hacia abajo y vio que su marido tenía un consolador más grande que un pene de verdad, como si eso fuera poco, el propio lo tenía completamente caído... Se volvió loca, se puso histérica, sus gritos de placer se convirtieron en insultos.

"¡Hijo de puta, cabrón, IMPOTENTE!"-- le gritó.

¿Cómo pudiste estar engañándome todos estos años? ¡Desgraciado! ¡Más te vale que vayas dando una buena explicación!

El esposo sin inmutarse, con mucha calma, la mira fijamente a los ojos y le responde:

"Yo te explico lo del juguete, tú me explicas lo de los niños".

Cruda realidad

Lo agarraron robando gallinas y lo llevaron a la comisaría. Y allí se establece este diálogo con el comisario:

--Estás de vivo chorrito?.... querías comer sin laburar... ¡¡¡a la cárcel!!!

--No era para mí. Era para vender.

--¡¡¡Peor... Venta de artículo robado, competencia desleal con el comercio establecido!!! ¡¡¡Atorrante!!!

--Pero yo vendía más caro.

--¿Más caro?

--Hice correr el rumor de que las gallinas del gallinero estaban infectadas y las mías no.

--¡¡¡Sos un desfachatado...!!! (Ya había un cierto respeto en el tono de voz del comisario).

¡¡¡ Mirá si te agarra el dueño del gallinero..!!!

--Ya me agarró. Hice un trato con él. Me comprometí a no correr más rumores sobre sus gallinas y él se comprometió a aumentar los precios de sus productos para que queden iguales a los míos. Invitamos a otros dueños de gallineros a entrar en el esquema y formamos un oligopolio.

--¿Y qué hace usted, señor, con las ganancias del negocio?

--Especulo con dólares. Invierto alguna cosa en el tráfico de drogas. Compré algunos diputados; dos o tres ministros; conseguí exclusividad en el suministro de gallinas y huevos para el programa de alimentación del gobierno... y por supuesto que sobrefacturo los precios.

El comisario le sirvió un cafecito y le preguntó:

--Doctor, no se ofenda, pero con todo eso... ¿usted no es millonario?

¿Millonario? ¡¡¡Billonario!!! Sin contar lo que evado de IVA y lo que tengo depositado ilegalmente en el exterior.

--Y con todo eso , ¿igual continúa robando gallinas, licenciado?

--A veces... usted sabe cómo es esto...

--No. La verdad, excelencia, es que no lo sé. Por favor explíqueme.

--Es que en todas esas actividades mías no siento la sensación de peligro, de estar haciendo una cosa prohibida, de la inminencia del castigo. Sólo robando gallinas yo me siento realmente un ladrón, y eso es realmente excitante. Como ahora. ¡¡¡Fui preso!!! ¡¡¡Finalmente voy en cana!!! Es una experiencia nueva.

--Pero... ¿cómo dice eso, excelencia?... De ninguna manera, usted no va preso.

--¡Pero si me agarraron in fraganti, saltando la cerca del gallinero!!

--Sí, pero eso es algo primario, además y con esos antecedentes... ¡¡¡usted debe ir al Congreso!!!

De Judíos.

Un chico llama a su madre judía y le dice:

- Madre, tengo una buena noticia. Ya no soy más gay. Tengo novia.

- La madre, excitada, le dice: hijo, cuanto me alegro. Me imagino que es judía.

- El hijo: si madre, y es muy rica.

- La madre: y dime, ingale, es de buena familia?

- El hijo: de familia muy conocida.

- La madre: y dime hijo de mi alma, como se llama?

- Hijo: Monica Levinsky

- Madre: y dime, hijo querido, a ese muchacho católico con quien salías, tan bueno, lo vas a dejar?

Rosemblum ve a la mujer de su amigo asomada a la ventana.

- Sarita, ¿tu marido está en casa?

- No.

- Puedo subir entonces para estar un rato contigo?

- ¿Me tomás por una prostituta?

- ¿Quién habló de pagar?

Abraham y Samuel están al borde del Titanic, que se está hundiendo irremediablemente. Abraham llora como loco. Samuel le pregunta:

- ¿Por qué llorás, Abraham?....¿acaso compraste el barco?

Dos amigos moishes se encuentran en la calle. Uno de ellos va acompañado de su anciana madre:

- Hola Itzik!! Cuánto tiempo...! ¿Qué es de tu vida?

- Pues aquí estoy con mi madre, que la pobre recién se quedó sorda y ciega.

- Cuánto lo lamento, Itzik... Y decime... ¿La estás llevando al médico?

- No, no!!! La acompaño para que le corten la luz y el teléfono.

Virginidad.

-Doctor tengo un gran problema, me caso la otra semana y mi novio cree que soy virgen y cuando se dé cuenta que no lo soy me matará.

-Tranquila por favor, para estos casos hay dos soluciones: Una cuesta $ 10,000 y la otra $ 100.

-¿Y cual es la diferencia Doctor?

-Ninguna -le responde el médico.

-Entonces hágame la de $ 100.

-Pase al baño, quítese la ropa y póngase una bata.

Al salir se acuesta en una camilla con las piernas abiertas y el doctor se echa la bata encima y empieza a trabajarle. Al poco tiempo
le dice:

-Señorita puede irse.

Pasado el tiempo, regresa la señorita toda bronceada y con una cara de felicidad y le dice:

- Doctor, le debo mi matrimonio acabo de regresar de luna de miel y todo. Fue un éxito, mi novio ni cuenta se dio. La noche de bodas
cuando me quiso penetrar le costó como usted no se lo imagina. Hubo gritos, llanto, dolor, lágrimas y mucha sangre. Así que le traje este recuerdito doctor y le estoy muy agradecida.

Antes de retirarme sáqueme de una duda doctor, por qué un tratamiento era más caro que el otro.

- Fíjese señorita - le dice el doctor - que el tratamiento de $ 10000 consistía en una cirugía reconstructiva de su vagina. Y el de $ 100
solo le amarré bien los pelos.

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