OJO CON LOS PSICÓLOGAS...

Un hombre conoce a una psicóloga en una fiesta... el flechazo es inmediato y tras la charla habitual él consigue llevarla a su departamento. Copas van, caricias vienen y finalmente él inicia un avance más fogoso.

ÉL: Ven para acá. Déjame besarte el cuello... así...

ELLA: Qué libidinoso estás!!

ÉL: Es que sos una belleza y me volvés loco, potra!

ELLA: (alejándose) ¿Potra? ¿Te gusta copular con equinos? ¡Zoofílico!

ÉL: Pero no. Es una forma de decir que estás muy buena, Mami.

ELLA: ¿Mami? ¿Acaso me estás usando para resolver tu complejo de Edipo?

ÉL: Quiero decir que me encantás, que sos Divina.

ELLA: ¿Divina?... ¿Son fijaciones religiosas? Para que sepas, la idealización o endiosamiento de la pareja es un claro síntoma neurótico.

ÉL: Basta! Me tenés harto con tu mierda psicologista!

ELLA: ¿Mierda? Así que fijado en la etapa anal, ¿eh?

ÉL: Córtala por favor!

ELLA: ¿Córtala? ¿Entonces estás inseguro de tu pene?, ¿es eso?

ÉL: Si seguís con esto te juro que te pego!

ELLA: Correcto, desde el principio sospeché que eras un sádico.

ÉL: (lloriqueando) ¡Basta! ¡Te lo ruego! ¡No me vuelvas loco!

ELLA: Hmm. Y también masoquista, muy típico.

ÉL: (agarrándola del cuello) ¡Me tenés podrido! ¡Te voy a matar!

ELLA: Agghh... Y... encima... psicópata... Agghhg...

ÉL: (soltándola) ¡No me persigas más con todo ese palabrerío! ¡Por favor, no me persigas más!

ELLA: Entiendo... Paranoico y con delirios persecutorios.

ÉL: No! No! ¡Andate! ¡Quiero estar solo! ¡Quiero estar solo!

ELLA: ¿Sólo?, entonces ¿tu tema pasaba por la masturbación y el autoerotismo?

ÉL: ¡Socorroooooo! ¡Policía! ¡Policíaaaaaaa!

ELLA: ¿Era eso?, ¿querías un tipo vestido de policía? ¿Así que diste todas estas vueltas para decirme que sos puto y fetichista?.....

Dialogo telefónico entre dos "chicas" de cuarenta y tanto...
 
 
- Hola! Contame, ¿cómo te fue con tu cita de la otra noche?.
 
- Ay, horrible!!! No se que pasó...
 
- Pero, ¿por qué? ¿No te dio ni un beso?
 
- Si....besar, me besó. pero me besó tan fuerte que se me salió la funda del diente de adelante...
 
- ¿Y?... ¡No me digas que terminó así!
 
- No, claro que no. Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque se me estaba aplastando el botox...
 
- Luego comenzó a acariciarme y apretarme los senos, hasta que lo interrumpí por miedo a que se me corriera una silicona.
 
- ¿Y después que pasó?!!!
 
- Se puso a tomar champaña de mi zapato...
 
- ¡Qué romántico!....
 
- ¿Romántico? ¡Casi se muere!
 
- ¿Por qué?
 
- Se tragó el corrector que uso para el juanete....
 
- ¡Ay!... ¿Y después qué hizo?
 
- ¿Vos podés creer que se fue?...¡A mí me tocan todos los "raritos...!

Groucho Marx... algunas de sus mejores ocurrencias.

- La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después un remedio equivocado.

- Estos son mis principios. Si a usted no le gustan, tengo otros.

- Nunca olvido una cara. Pero en su caso, haré gustoso una excepción.

- O usted se ha muerto, o mi reloj se ha parado.

- Partiendo de la nada he alcanzado las más altas cimas de la miseria.

- Bebo para hacer interesantes a las demás personas.

- Soy tan viejo que recuerdo a Doris Day antes de que fuera virgen.

- Nunca voy a ver películas donde el pecho del héroe es mayor que el de la heroína.

- ¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda pregunta.

- La televisión ha hecho maravillas por mi cultura. En cuanto alguien enciende la televisión, voy a la biblioteca y leo un buen libro.

- "Estaba con esa mujer porque me recuerda a ti... sus ojos, su cara, su risa... De hecho, me recuerda a ti más que tú" ("Una noche en la ópera")

- "Señorita, envíe un ramo de rosas rojas y escriba ''Te quiero'' al dorso de la cuenta ("Un día en las carreras")

- "El verdadero amor sólo se presenta una vez en la vida... y luego ya no hay quien se lo quite de encima" ("Servicio de hotel")

- "¡Hasta un niño de cinco años sería capaz de entender esto...! Rápido, busque a un niño de cinco años" ("Sopa de ganso")

- "No permitiré injusticias ni juego sucio, pero si se pilla a alguien practicando la corrupción sin que yo reciba una comisión lo pondremos contra la pared... ¡Y daremos la orden de disparar!" ("Sopa de ganso")

- Dudo que ninguna cámara pueda captar mi belleza interior.

- Siempre me casó un juez: debí haber exigido un jurado.

- La próxima vez que lo vea, recuérdeme no saludarlo.

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