Bolinfo Under del 25 - 12 - 09
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Bolinfo Under del 25 - 12 - 09 |
La viejita y el cura.
Una señora de edad, muy admirada en el pueblo porque era la única profesora de piano y órgano, estaba cumpliendo 85 años, recibe una llamada telefónica del cura del pueblo notificándole que la visitaría en la tarde a su casa para felicitarla por su cumpleaños.
Cuando el cura llega a la casa de la anciana, se da cuenta que sobre el órgano que tiene la Viejita en la casa, hay un jarrón de vidrio lleno agua con un condón flotando. El cura no puede creer lo que ve y trata de disimular su asombro ante la Viejita. Luego de un rato hablando sobre todo lo que la Viejita ha hecho en 85 años de vida y haberse tomado dos cafecitos, el cura sigue atónito de ver el condón flotando en la jarra de vidrio, así que no aguanta más y decide salir de su curiosidad.
Perdona hija pero, me podrías explicar ¿qué que es eso? (Apuntando al jarrón).
- "Ahhh, claro que si! es maravilloso!
“Colóquelo sobre el órgano, manténgalo húmedo y prevendrá cualquier enfermedad". Y desde entonces, ni gripe me ha dado.
Es así o no...
Una mujer sale de la peluquería y se encuentra con una amiga.
- ¡Hola, Coqui! (mua, mua) Te cortaste el pelo!-
- Sí!¿Y a que no te imaginás con quién!- Con Osvaldo, ese genio que está con Giordano en Güemes. Espectacular,¿no?
- ¡Ay, bárbaro! ¡Te ves 10 años más joven! ¡Qué divino! ¡Me quiero hacer un corte igual! Te hiciste reflejos, no?
- No! Es una técnica nueva para aclarar el pelo que él trajo de Italia. Imaginate que.... [bla bla] A la hora y media de hablar de todo lo que habían visto y comprado en los shoppings:
- Bueno, negra, andá para tu casa que tu marido te ve así divina como estás y te come viva! Se va enorgullecer de la mujer que tiene.
- Ay Susi, vos sí que sos divina! ¡Mirá las cosas que me decís, mi amor! Al ver cómo se aleja su amiga con el peinado nuevo, Susy piensa:... ' Esta pelotuda se ve tan ridícula con ese peinado de mierda y no se da cuenta! Qué boluda total !No entiendo cómo el potrazo de su marido sigue casado con esta mogólica que parece un poster de gomeria!
La del peinado nuevo se va pensando:
- 'La forra esta se debe estar muriendo de la envidia. Y todavía se quiere hacer algo igual, yegua de mierda, con lo fea que es la hija deputa! ¡Qué carajo se va a hacer, si tiene un pelo de mierda, que parece paja de escoba. Ni aunque se pusiese peluca la muyputa!
Ahora dos hombres se encuentran en la calle, uno de ellos va saliendo de la peluquería:
- Que hacés, personaje!
- ¡¿Tecortaste el pelo?!
- No, me lo arremangué, boludo, ¿por?
-Hacele juicio a ese hijo de puta del peluquero. Te queda como el orto, boludo, así tan cortito.
- Si, pajero pero a tu vieja le encantó. ¡Ja, ja, ja!
- Y bueh, pero mi vieja está ciega, pobrecita, salamín!!! Ja, ja, ja!
- Bueno, te dejo, mandale de mi parte un beso a la trola de tu mujer. Cada día está más fuerte la guacha esa!
- ¡Y vos a la fiestera de tu mujer, cornudo!, decile que cuando vuelva de trabajar a la noche me devuelva los calzonzillos, la muy puta. Se despiden. Uno se va pensando:
- 'Qué tipazo es este Raúl!'Y el otro se va pensando:
- 'Cómo lo quiero a este loco.' ¿ES ASÍ O NO?
El Rabino y el marido afligido.
Un judío piadoso llega a la casa del rabino y le dice:
- Rabino mi mujer no me deja vivir, me ofende, me maltrata, me humilla. El rabino Le contesta:
- "Guetir " (divórciate),
El judío: Rabino, ¿Cómo me voy a divorciar?, yo la quiero.
El rabino: "Guetirnischt" (no te divorcies). Al cabo de una semanas, vuelve el judío:
- Rabino ya no puedo vivir con Ella, no quiere que estudie, me insulta, me hace pasar vergüenza delante de mis amigos.
El rabino: "guetir" (divórciate).
Rabino, ¿Cómo me voy a divorciar?, me da no se qué ante mis amigos y conocidos, ¿qué van a decir?
El rabino: "Guetirnischt" (No te divorcies).
Pasan pocas semanas vuelve el hombre a ver al rabino: Rabino, no me quiere hacer fish para Shabat, no quiere tener un hijo conmigo, ¿Cómo puedo vivir? El rabino nuevamente con la santa paciencia le aconseja que se divorcie.
¿Rabino cómo divorciarme? ¿Mis padres qué van a decir? ¿Cómo los voy a avergonzar con mi divorcio?
El Rabino contesta: "CONVERTITE AL CATOLICISMO"
Rabino ¿Cómo me dice eso?, yo soy un judío piadoso, cumplo con todos los preceptos de la Halajé¡, ¿porqué me tengo que convertir?
El Rabino: Así le vas a ir a romper las pelotas al cura.
DICCIONARIO CAPUSOTTO
AMIGA: Dícese de la mujer que tiene ese 'no se qué' que elimina toda intención de acostarse con ella.
AMOR A PRIMERA VISTA: Lo que ocurre cuando se encuentran dos personas poco exigentes y excepcionalmente calientes.
ATRACCIÓN: Asociación entre calentura y una persona en particular.
BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay sol radiante y te lo reclama cuando empieza a llover.
BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido, comandado por un estúpido vestido de niño.
CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros.
CONFIANZA: Vía libre que se da a una persona para que cometa una serie de barbaridades.
CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.
CURA: Persona al que todos lo llaman padre menos sus hijos, que lo llaman tío.
DESILUSIÓN: Cuando el bonito trasero no coincide con la espantosa cara.
DIPLOMÁTICO: Es quien te dice que te vayas al carajo de un modo tal que te sientes ansioso por empezar el viaje.
ETERNIDAD: Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la dejaste en su casa.
FÁCIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
HOMBRE: Aquel individuo humano que durante sus primeros 9 meses de vida, quiere salirse del útero y el resto de su vida intenta entrar en él.
INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se está haciendo la difícil'.
INFLACIÓN: Es tener que vivir pagando los precios del año próximo con los sueldos del año pasado.
INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por más de 2 horas en algo que no sea sexo.
LAMENTABLE: Hombre con una erección que camina hacia una pared y con lo primero que la toca es con la nariz.
LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.
MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto sin decírselo a nadie.
MOLESTA: Persona que habla cuando uno desearía que escuchase.
MONÓGAMO: Polígamo reprimido.
NINFÓMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él.
PESIMISTA: Optimista con experiencia.
SWETTER: Prenda que usan los niños cuando la madre tiene frío.
SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.
TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.
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