Teléfono de escuela.

¡Hola! Usted se ha comunicado con nuestra escuela.

Para atenderlo de la mejor manera posible y con la intención de conectarlo con la persona del equipo que corresponda, por favor escuche todas las opciones antes de hacer su selección:

- Mentiras para justificar la ausencia de su hijo: Presione 1

- Excusas para justificar la falta de tarea de su hijo: Presione 2

- Para quejas sobre como hacemos nuestra tarea. Presione 3

- Para maldecir a personal docente: Presione 4.

- Para preguntas sobre información no recibida que ya fue enviada en nuestro newsletter, en el cuaderno de comunicaciones y en diferentes mails remitidos con anterioridad: Presione 5.

- Para solicitar que su hijo tenga mejores notas, sea promovido, vaya a la bandera, al cuadro de honor: Presione 6.

- Si Ud. desea golpear, insultar o pegar a alguna persona del equipo o de la escuela: Presione 7.

- Para solicitar cambio de profesores para el tercer trimestre en este año: Presione 8.

- Para quejas sobre el servicio de transporte: Presione 9.

- Para quejas sobre el lunch, servicio de comedor, viandas: Presione 0.

- Si Ud. es conciente de que su hijo debe estar comprometido con su participación en las clases, con la realización de sus tareas escolares y que los docentes no son responsables por la falta de esfuerzo de su hijo: ¡¡¡Cuelgue y que tenga un buen día!!!

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Náufragos.

Aquel náufrago tenía ya seis meses en una isla. Cierto día ¡oh sorpresa!, una preciosa rubia llegó remando en un bote de caucho. "También mi barco naufragó -le cuenta-. Tengo dos años viviendo en esta isla".

Dice el hombre: "¡Qué suerte tuviste de conservar ese bote!" "No lo conservé -responde la muchacha-. Yo misma lo hice con caucho que obtuve de los árboles". El sujeto se asombra, y más cuando la rubia lo llevó a su casa, hecha por ella con elementos naturales, y le ofreció un whisky.

"También lo elaboro yo misma -dice- en una destilería que hice con mis propias manos". Enseguida la rubia se disculpa. "Voy a ponerme cómoda" -dice a su visitante.

Apareció a poco cubierta sólo por una tela transparente. "Yo misma la tejí -dice a su visitante- en un telar que construí aprovechando materiales de la isla".

La hermosa chica se sienta al lado del hombre, le pone una mano en la rodilla y le dice con sugestiva voz:

- "Estoy segura de que hay algo que te gustaría hacer; algo que has deseado todos estos meses; algo en que seguramente has pensado mucho en tus días y noches de soledad".

El tipo traga saliva y le dice lleno de excitación:

- "¡No me digas que tienes algo donde puedo revisar mi e-mail!"...

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De Médicos.

Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:

- Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?

Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía. El doctor le dice

- Es una decisión muy grande, y que si lo había comentado con su esposa e hijos, y el señor le contesta que sí, que si.

- Votaron 17 a 2.

 

Una enfermera está empujando una camilla.

El paciente está palidísimo, con cara de pánico total, y le pregunta casi llorando a la enfermera:

- Por favor, ¿me podría llevar a urgencias?

- Ya le he dicho antes que no. Si el doctor dice que a la morgue, es a la  morgue.

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La culpa es del gato

Un tipo vuelve a su casa después de haber estado con su amante y mientras se estaba arreglando se ve un terrible rasguño. Preocupado, entra a la casa y justo ve pasar al gato. Entonces le da una patada muy fuerte y el gato sale volando y chillando: "MIAAAUUUUU, ¡MIAAAUUUUU! AAAAAAAA ¡MIAAAUUUUU!

Entonces viene su mujer corriendo y le dice:

"¿Pero, querido, qué pasa?"

"Nada, este gato que me atacó y me rasguñó."

"Sí, mi amor, mátalo, mátalo, que a mí me dejó un terrible chupón en el cuello."

 

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