Bolinfo Under del 25 - 04

3.00 de la mañana, suena el timbre de la casa abre la puerta el señor de la casa y al abrir se encuentra con un completo desconocido y borracho diciéndole:

- ¿¿Señor no sea malo me ayuda a dar un empujón??, estoy acá frente a su casa y necesito un empujón!!.

- Pero como se atreve a tocar a mi puerta a las 3 de la mañana? !Yo a usted ni lo conozco y en tres horas me tengo que levantar para irme a trabajar, no me este molestando y váyase de mi casa!!

El borracho se va muy triste y obediente, y el señor regresa a su cuarto, muy molesto, cuando de repente siente un remordimiento de conciencia y piensa:

- Y si me hubiera pasado a mi y nadie me quisiera ayudar, si mi carro se quedara en medio de la madrugada y nadie me diera un empujón?

Por lo que decide salir a buscar al muchacho del empujón, y frente a su casa solo estaba el parque, y como en aquel parque no había mas que un farol que fallaba, y no iluminaba nada, decidió gritar:

- AL FINAL ENTRE USTED Y SU ESPOSA SE ESTÁN VOLTEANDO A TODO EL EDIFICIO!!

Excelente consejo.

Un hombre fue citado para una investigación fiscal por la AFIP. Asustado, le preguntó a su Contador de qué manera vestirse.

- Ponete harapos, para que piensen que estás en la ruina, replicó el asesor contable. Cuando le preguntó a su Abogado, éste le dijo exactamente lo contrario:

- No dejés que te intimiden, utilizá tu mejor traje y corbata más elegante. Una buena presencia da credibilidad y ayudará a entablar una relación más amistosa con el inspector.

Confundido, el hombre decide preguntar a su mujer, le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión. La esposa le dice:

- Dejame contarte una historia, cuando estaba a punto de casarme con vos, le pregunté a mi mamá qué ponerme la noche de bodas y me dijo:

- Ponete una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello, ello hará que te respete. Pero cuando le pregunté a mi mejor amiga, me dio otro consejo opuesto:

- Ponete el negligé más pequeño que tengas, transparente y con un escote que te llegue hasta el ombligo, eso hará que te desee y afianzará vuestro amor. El hombre protestó:

- Pero mi amor, ¿qué tiene que ver eso con mis impuestos?

Muy fácil... Que no importa como te vistas... !TE VAN A COGER IGUAL........ !

Negro modesto.

Una mujer recibió una jugosa herencia: 50 millones de dólares. Decide inmediatamente dos cosas: Comprar un yate de súper lujo para viajar por todo el mundo y contratar a un negro de 1,95 m y 90 kg como acompañante. Hace todos los preparativos, e inicia el viaje.

Por fin llega la ansiada primera noche, la mujer había comprado una buena dotación de condones; se baña, sale del baño enredada en su toalla, se pone cremas, perfumes, se acomoda en la cama mirando a su acompañante como queriéndoselo comer y le da un condón del tamaño súper grande.

Sonriente, el negro agarra el condón y se lo trata de acomodar en la cabeza a manera de gorra. Entonces ella le dice con voz suave y seductora:

-"No bebé ! ¿Sabes?? Ahí no se pone, papi....

Entonces le dice el negrote con voz áspera:

- Ya lo sé mamita ... solo lo estoy aflojando..!!!

Para la autoestima.

La sinceridad ante todo ...!!! Un hombre y su esposa están a punto de meterse en la cama. La mujer se para frente al espejo, se mira y comenta:

- ¿Sabes querido? Me miro en el espejo y me veo tan fea, tengo arrugas en la cara, los pechos se me están cayendo y las nalgas también, tengo las piernas gordas y los brazos flojísimos.

Se da la vuelta y mirando a su esposo, le pide:

- Sé bueno, dime algo positivo, algo que me haga sentir mejor. El marido la observa detenidamente, piensa un momento y le responde:

- Pues.... de la vista andas de puta madre !!

Opus Dei.

Un amigo le contaba al otro.- ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei?

Mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.

- ¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual.

- Asi es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones. Yo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mí mujer se agachó para agarrar un yogurt de la heladera; ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla, ya no podía más, me le tiré encima con todas las ganas, le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,.... La puse encima, debajo, .... gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos.

- ¿Y te echaron del Opus Dei?

- Del Opus Dei y de Carrefour también!!!

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