Tres incuestionables verdades
 

 "Antiguamente las mujeres cocinaban igual que su mamá. Hoy, beben igual que su papá."
   
 “Antiguamente los culos estaban dentro de las bombachas. Hoy en día, las bombachas están dentro de los culos...”    
 

Y para terminar la frase de la década:

"Antiguamente los carteles en las calles con rostros de delincuentes, ofrecían recompensas; hoy en día, piden votos".

¡Cornudo... pero un genio!

(Crónica extraída de un diario de Brasil… fue real) No, no es el título de ninguna película de suspenso.... ¡es una crónica real!

Esto pasó en São Paulo (Brasil) con un funcionario de la Walita, y salió en todos los diarios. Era un casamiento con cerca de 300 invitados. Después de la ceremonia, durante el brindis, al inicio de la fiesta, el novio se levantó, fue hasta el escenario y agarró el micrófono. Dijo que quería agradecer a todos por haber venido de muy lejos, para asistir a su casamiento, y especialmente a su nuevo suegro por haberse hecho cargo de una fiesta tan espectacular.

En agradecimiento a todos los regalos que recibieron, él dijo que quería ofrecer a todos un regalo especial, solo de su parte. Pidió a todos que abriesen los sobres que estaban pegados con cinta de embalaje, abajo de las sillas. Todo el mundo con esa cara de 'que cosa original', 'que lindo', etc. Hasta que abrieron el sobre...

Dentro de ellos estaban dos fotografías tamaño 20x30 del padrino de casamiento, (en Brasil, el padrino NO ES EL PADRE DE LA NOVIA , sino, algún amigo muy querido o especial) teniendo relaciones sexuales con su novia, ¡ahora esposa!

Él había sospechado de la relación de los dos, unas semanas antes del casamiento y contrató un detective para seguirlos, confirmando sus sospechas. El novio durante algunos segundos se quedó sonriente observando las reacciones de los invitados, se dio vuelta, mirando al padrino y a la novia, les dijo: “que disfruten de la fiesta” y se marchó, dejando a la multitud estupefacta.

El casamiento fue anulado dos días después, conforme las leyes Brasileras. Mientras la mayoría de nosotros habría acabado con el noviazgo inmediatamente después de descubrir la traición, él no... Dejó la cosa seguir adelante como si nada habría pasado. Con su venganza consiguió: Que los padres de la novia pagasen más de R/$ 32.000 (equivalente a aproximadamente a $ 20.000 dólares) por un casamiento para más de 300 invitados (el padre de la novia, probablemente va a hacerla pagar de alguna forma) y que todos se enterasen exactamente como fueron las cosas).

Si él hubiese cancelado antes la ceremonia, la familia de la novia sólo sabría la versión de ella y probablemente muy pocos invitados conocerían la verdad. Terminó con la buena reputación de la novia y del padrino en frente de todos sus amigos, padres, hermanos, abuelos, sobrinos, tíos, compañeros de trabajo, etc. En otras palabras:

“¡El tipo es cornudo, pero es un genio!” ¡Estas sí que son venganzas carajo!

Un niño caminando por la calle, se cruza con Cristina, y al ver Cristina que el niño la ignora, le pregunta:

- Decime, nene, ¿no sabes quién soy yo?

- No señora, no sé ni me interesa. -contesta el niño- Cristina muy enojada le dice:

- ¡Soy la Presidenta de la Nación , mocoso irrespetuoso! Como castigo por no conocerme quiero ver ya si podés decirme 20 palabras que comiencen con la letra 'C' para que nunca más en tu vida se te olvide que mi nombre es Cristina... ¡O te mando a un reformatorio de menores! Y el niño le dice:

- Compañera Cristina ¿Cómo y cuándo carajos tomaremos cerveza o Coca y comeremos carne del campo como comen los coimeros de su comitiva y su circulo cercano de criminales, cagadores y corruptos? Cristina se queda mirándolo asombrada, y le dice al niño:

- ¡Falta una! El niño concluye:

- ¡Conchuda!
 

Un señor viene tranquilo con su auto, y lo estaciona justo en la puerta de la casa de gobierno. Uno de los granaderos que se encuentran en la puerta se dirige al señor que conducía el automóvil (justo que este se bajaba del mismo y lo cerraba con llave para dejarlo estacionado) y con mucha diplomacia le dice:

- Señor, le recomiendo que retire el auto de aquí porque en cualquier momento sale la señora Presidenta. Y el dueño le responde:

- No se preocupe, buen hombre, yo no tengo estereo!

Una maestra patagónica explica en clase que ella es Kirchnerista, y entonces pide que levante la mano todo el que también sea seguidor del Kirchnerismo. Todos en clase, levantan la mano diciéndose Kirchneristas, excepto una niña que estaba sentada al fondo del salón. La maestra la miró con sorpresa y preguntó:

-Susanita, ¿por qué no levantaste la mano?

-Porque no soy Kirchnerista, señorita La maestra, extrañada, preguntó de nuevo:

-Caramba, y si no sos Kirchnerista, entonces ¿con quién simpatizas?

-Con los peronistas de Perón (respondió orgullosa la niña) La maestra, cuyos oídos no podían dar crédito a algo así, exclamó:

-Susanita, hija mía: ¿No ves que esos se quedaron en el 45? ¿Qué pecado cometiste para ser peronista de Perón?! La niña, muy tranquila, respondió:

- Mi madre es peronista de Perón, mi padre es peronista de Perón, y mi hermano también es peronista de Perón.. Por eso yo también soy peronista de Perón!! (Remató orgullosa y convencida la pequeña)

- Bueno -replicó irritada la maestra-, pero eso no es motivo para ser peronista de Perón. Vos no tenés por qué ser lo que son tus padres... por ejemplo, si tu madre fuera prostituta y drogadicta, tu padre ladrón y corrupto, y tu hermano vago, alcohólico y traficante, entonces vos que serías?

- Seguramente Kirchnerista, señorita.

Cristina Kirchner y su chofer paseaban por una ruta cuando, a causa del humo de la quema, lamentablemente atropellaron a una yegua, matándola instantáneamente. Cristina le dijo a su chofer que fuera a la granja para explicarle al dueño lo sucedido. Una hora mas tarde, ve a su chofer venir tambaleándose, con un cigarro en una mano y con una botella en la otra, y su ropa desarreglada. ¿Que pasó?, preguntó la presidenta al chofer, y este respondió:

- Bueno, el granjero me dio el vino, su mujer el cigarro y su hermosa hija me hizo el amor apasionadamente.

- Por Dios, ¿pero que les dijiste?

- Les dije: ¡Soy el chofer de Cristina Kirchner y acabo de matar a la yegua!

El Tango 01 se estrella en medio del monte, y un changuito del campo logra salvar a Cristina, única sobreviviente. Ya en el hospital, Cristina le dice al niño:

- Pedime lo que quieras; le salvaste la vida a la presidenta. Pedime dinero, autos, aviones, lo que quieras. A los que el chico responde:

- Quiero que me regale un culo, señora. Cristina insiste:

- Pero, no entendes, pedí lo que quieras, oro, esmeraldas, lo que se te antoje. Pero el niño repite: quiero un culo, señora. Cristina intrigada le pregunta:

- ¿Para qué queres eso, hijo? el nene le contesta: - Porque cuando mi papá se entere que le salve la vida a usted, me va a romper el mío a patadas!!!!

Gerentes.

Se encuentra el Director de una empresa en su inmenso despacho, sin un carajo para hacer (por supuesto), pensando en la inmortalidad de los cangrejos y planeando su fin de semana, cuando de pronto se le viene a la cabeza una situación que le genera una pregunta:

- ¿ hacer el amor con mi secretaria, es trabajo o placer?

Al rato lo llama al Gerente de Recursos Humanos, que estaba leyendo el diario y se lo plantea:

- ¿ hacer el amor con mi secretaria, es trabajo o placer?

El Gerente de Recursos Humanos responde:

- Pues no lo sé, tendría que estudiarlo.

El Director le da una hora para responder.

El Gerente de Recursos Humanos, intrigado y con cierta preocupación, acude al Jefe de Personal y le pasa la pelota.

- Que el Director haga el amor con su secretaria..". ¿es un acto de trabajo o de placer?

El Jefe de Personal (que estaba boludeando en Internet), le responde que no sabe, por lo que el Gerente de Recursos Humanos le da 45 minutos para averiguarlo y buscar jurisprudencia y doctrina al respecto.

El Jefe de Personal le traslada la pregunta a uno de los asesores de mayor rango, el cual estaba ocupado preparándose un té y contando lo que haría el fin de semana (sin otra cosa para hacer).

Por supuesto que tampoco sabe la respuesta.

Al final la pregunta le llega a uno de los empleados de menor jerarquía, que tiene el escritorio lleno de expedientes que archivar, varios correos electrónicos que contestar, media docena de personas para atender, pilas de legajos para completar, quince telegramas para despachar.

En fin, atorado hasta el culo de laburo pendiente.

Su jefe le dice que tiene 5 minutos para decirle si el hecho de que el Director haga el amor con su secretaria es un acto trabajo o placer.

Sin siquiera levantar la vista ni parar de escribir en su computadora, el empleado responde inmediatamente:

- Es placer.

Su jefe, intrigado por la rápida respuesta, le pregunta:

- ¿ Y como ha llegado tan rápidamente a esa conclusión?

- Porque si fuera trabajo, seguro que me la tendría que coger yo!!!!!!

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