Bolinfo Under del 24 - 12 - 2013

Estamos Distraídos. Por Fontanarrosa


Mi amiga Colette solía decir, y hace ya mucho tiempo, 'Estamos entrando en la edad del nunca me había pasado'...  Y es así. Decimos: 'Es curioso. Nunca me había pasado, me agaché a recoger un tenedor y se me trabaron cuatro vértebras de la columna.

Escuchamos: 'Es notable. Nunca me había pasado. Mordí un caramelo de limón y un premolar se me partió en ocho pedazos. Es que, así como se habla de un Primer Mundo y de un Tercero sin que nadie conozca a ciencia cierta cual es el Segundo, nosotros hemos pasado de la Primera Edad a la Tercera sin recalar por la Segunda y el cuerpo acusa recibo de tal apresuramiento. El tiempo mismo, incluso, ha tomado una consistencia gelatinosa, plástica, mutante.

Calculamos:

- 'Cuánto hace que se mudó Ricardo a su nueva casa?'.

Y arriesgamos:

- 'Tres, cuatro años'. Hasta que alguien, conocedor, nos saca de la duda:

- 'Catorce'.

Suponemos ante el amigo encontrado ocasionalmente en la calle:

- 'Tu pibe debe andar por los seis, siete años'.

- 'Tiene diecinueve - nos contesta el amigo

- Vení Tacho!'.

Y nos presenta a una bestia de un metro ochenta, pelo verde, un clavo miguelito clavado en la ceja y un cardumen de granos sulfurosos en la mejilla.

Se corrobora entonces aquello que, dicen, decía John Lennon:

'El tiempo es algo que pasa mientras nosotros estamos distraídos haciendo otra cosa'. Y suerte que estamos distraídos haciendo otra cosa. Mucho peor es aburrirse.

Es dulce rememorar ciertos momentos, pero más me entusiasma pensar en las cosas que tengo para hacer.

Es que muchos de esos ciertos momentos son muy viejos.

Y por lo tanto vale recordar el consejo dado por Javier Villafañe cuando alguien le preguntó cómo hacía para conservarse tan joven pasados los ochenta años.

- 'No me junto con viejos', respondió el maestro.

Yo quiero agregar lo que un día dijo Jean Louis Barrault, famoso mimo francés:

'La edad madura es aquella en la que todavía se es joven, pero con mucho más esfuerzo'.-


Sabiduría práctica para sujetos apurados (hacerlo en dos pasos):

* Baje de Peso en dos pasos:
1 - Cierre la boca, y
2 - Póngase a hacer ejercicios.

* Curso de Administración en dos pasos:
1 - No gaste lo que no tiene, y
2 - Deje de pedir prestado.

* Mejore su autoestima en dos pasos:
1 – Quiérase mucho así como está, y
2 - Que le importe un bledo lo que piensen los demás.

* Superación personal en dos pasos:
1 - Deje de hacerse el pelotudo, y
2 - Póngase a trabajar.

* Encontrar pareja en dos pasos:
1 - No hay gente hecha a la medida de sus caprichos, y
2 - Por favor piérdale el miedo a estar solo

* Curso de autosanación en dos pasos:
1 - Perdónese sus estupideces, y
2 - Perdone las estupideces de los demás.

* Hablar en público en dos pasos:
1 - No tenga miedo a decir boludeces, y
2 - Si ya las dijo, no se calle; siga hablando.

* Curso de Mejoramiento de Imagen:
1 - Báñese, péinese y lávese los dientes, y
2 - Luego cuando salga de su casa, camine siempre DERECHIIIIITO!!!

* Modales y Etiqueta en dos pasos:
1 - Salude siempre y
2 - Mastique con la boca cerrada.

* Curso de Liderazgo en dos pasos:
1 - Pida las cosas con bolas y sin miedo, y
2 - Siempre dé el ejemplo.

* Curso de Valores en dos pasos:
1 - No joda a su prójimo y
2 - Siempre que pueda, ayúdelo.

* Autoconocimiento en dos pasos:
1 - Siempre mírese bien en el espejo, y
2 - Dígase sus verdades aunque le duelan.

* Matrimonios de Exito en dos pasos:
1 - No meta los cuernos, y
2 - Cumpla con sus obligaciones, sea feliz.

* Crecimiento Emocional y Espiritual en dos pasos:
1 - Deje de tenerse lástima y
2 - Deje de echarle la culpa a los demás de sus fracasos


Allí les van los top 10 de la semana... Disfrútalos !!!

1.-.Una mujer le dice a su marido:
- Amor amárrame y házme lo que más te guste. 
El marido la amarró y se fue a beber con sus amigos...


2.-¡Tengo una noticia mala y una buena!
Déme la mala Dr.
Amputamos la pierna equivocada...
¿Y la BUENA?
La otra está mejorando...


3.-Dr. Yo quiero vivir 100 años.
- ¿Fuma?
- NO.
- ¿Toma?
- NO.
- ¿Parrandea?
- NO.
- ¿Entonces para que carajo quiere vivir tanto?


4.-Ayer dos tipos golpearon a mi suegra.
- Y no interveniste?
- No joodas, ya sería mucho pegarle entre tres.


5.-Disculpe, ¿no vio a un policía dando vueltas por aquí?
- No, no vi a ninguno...
- ¡Perfecto!... ¡¡Dame tu cartera "weón", reloj y celular!!

6.-Una esposa le dice al marido: 
- Mi amor, ¿me puedes comprar un collar?
- ¿Y eso?… ¿Ya te cansaste de andar suelta?

7.-  Hijo, ¿que quieres de regalo?
- ¡Una Barbie!
- ¡¡Usted es macho!! Pida algo de hierro!
- Bueno papi, una plancha para el cabello.

8.-La maestra a Jaimito:
Jaimito, ¿por qué llegas siempre tan tarde?
- Por el cartel, Maestra
- ¿Qué cartel?
- El que dice: “Despacio, escuela”

9.- Dos Gallegos a las 3 de la Mañana:
- ¡Pepe, Pepe, despierta!
- ¿¡Qué! ¡Qué quieres! ¡Qué quieres!?
- ¡No te tomaste las pastillas para dormir!

10.-Llega el esposo a las 04:00 AM...
- La mujer enojada dice:  ¿Se puede saber de dónde viene el hombre?
- Según DARWIN del MONO...



Una chica le dice a su novio delante de su mamá:

- Contale a mamá lo que te hice hoy!!!

- Su hija me chupó la pija en el baño.

- ....lo del Lemon Pie, boludo!!!

 

- Gorda tenemos q hablar, tengo un problema

- Ay gordo deci "Tenemos", tus problemas también son los míos

- Bueno, dejamos embarazada a la empleada!



- Papa me vas a comprar el vestido para los 15?

- No! Responde el padre

- Y los zapatos?

- NOOOO!

- Y el peinado, el maquillaje ?

- No Miguel basta !


- Amor, este jean me hace ver gorda?

- Te vas a enojar si te digo la verdad?

- Ay no. Dale, decime.

- Me cogí a tu hermana.


Dos mujeres conversando:

Cómo te fue ayer?

Un desastre! Mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres minutos, después tuvimos sexo en cuatro minutos y como a los dos minutos siguientes, ya estaba dormido! Y vos, qué tal?

Fantástico! Mi marido llegó a casa y me llevó a cenar, luego caminamos bajo la luz de las estrellas durante una hora, hasta que llegamos a casa. Después de una hora de juego amoroso a la luz de las velas, tuvimos sexo durante una hora y luego hablamos como una hora más...!!!

 

Los dos maridos opinan:

Qué tal ayer?

Bárbaro! Llegué a casa y la cena estaba en la mesa, cenamos, echamos un polvo y me dormí
como una piedra! Y vos?

Un desastre!!! Llegué a casa cansadísimo, no había luz, tuve que llevar a mi mujer a cenar fuera, la comida una cagada y carísima, tan cara que no tuve dinero para pagar el taxi de regreso. Nos tuvimos que venir caminando hasta la casa, cuando llegamos, todavía no había llegado la luz, y prendimos unas velas. Estaba tan estresado que tardé una hora para que se me parara y otra hora para acabar. Con todo eso me desvelé y tuve que soportar a mi mujer hablando boludeces más de una hora…!!!

 


Castellano "Argentino" - (Un idioma puro…)

Esto pasó en una familia argentina, que recibió a una chica canadiense, que por intercambio estudiantil, se alojó en su casa por un año. En la sobremesa de un almuerzo, la visitante, en un castellano con marcado acento canadiense, dice inocentemente:

- Mira... Tengo un pregunto. Para ustedes, ¿Todo es pedo?

- ¿Cómo...?

- Sí, claro...Es que hay cosas que todavía no entiender.

- ¿Por ejemplo?

- Hoy Agustín ir caminando al centro para cambiar una remera. El negocio estaba cerrado. Él volver enojado y decir: 'Me hicieron ir al pedo'.

- Claro. Eso significa que fue en vano, inútilmente.

- Sí, sí. Entiender. Pero, en plural debe ser diferente porque el otro día, cuando vinimos en taxi, al bajar Micaela dijo: 'Este tachero nos trajo a los pedos'.

- Está bien. Eso quiere decir que venían rápido.

- Sí. Dar me cuenta. Pero resultar difícil entender diferencia del singular al plural. Además, hay frases que no ser lo mismo. Ejemplo: Estar 'en' pedo, que, estar 'al' pedo.

- Por supuesto. Estar 'en' pedo, es estar borracho. Estar 'al' pedo, es estar sin hacer nada.

- ¡¡Ah...!! ¡Eso, eso! Suena parecido a ir 'al pedo'. Pero... ¿También lo usan cuando querer significar negativa a hacer algo?..

- Y... Sí. A veces, en ese caso decimos: - 'No voy ni en pedo', que significa: De ninguna manera lo haremos. O sea... Ni borracho iría, ¿me entendés?

- ¡Hummm...! Sí, creo que si. Aunque todavía queda otra duda más. El otro día Agustín no poner la mesa y vos enojar te. Agustín contar que vos lo habías 'cagado a pedos'.

- Sí. Tenés razón. En ese caso quiere decir que lo reté, que le llamé la atención.

- Ahora estoy entendiendo un poco más. Pero... Me acordé de otra. Cuando ir al partido de fútbol y el delantero hacer un gol y el comentario de Agustín fue: 'Le salió de pedo'.

- Bueeee.... Te explico: Eso significa que lo hizo por pura suerte, que fue de casualidad. ¿Sí?

- Sí. Última pregunta... ¿Qué querer decir Micaela cuando decirle a Agustín: ¡Guacho de mierda...! ¿Te tiraste un pedo?

- ¡Ah, no! Disculpame. Los otros pedos no importan, pero eso no se dice. Aquí en la Argentina es de muy mala educación decirle a otro en público, que se tiró un pedo.

¡¡Es al pedo tratar de explicar nuestro idioma a un extranjero...!! 

 


Un hombre acude a su parroquia y le dice al párroco:

- Buenas, venía a ver si me bautizaba usted al perro.

-¿Pero qué dice? Los perros no se bautizan, se pueden bendecir el día de San Antonio, pero nada más, si usted quiere.

- No no. Yo quiero que lo bautice.

- Que le digo a usted que no.

- Padre, es que el perro es como de la familia... además si lo bautiza le dejaremos a la parroquia un donativo de 10.000 €.

- Bueno, la verdad es que... si me lo trae ahora..., pero  rápido.

Y lo bautiza...

A los dos meses viene el obispo de visita y se fija en el nuevo órgano, en el nuevo retablo, en los nuevos bancos y le dice al párroco:

- Pero no me habías dicho que la parroquia estaba mal de economía?

- Si... pero... Señor obispo , no se lo puedo ocultar, un hombre me pagó si le bautizaba a su perro y acepté.

- Pero... ¿Tú que has hecho insensato? Un sacramento a un animal?... Eso va contra los preceptos de la Iglesia, mal cura, desgraciado, ignorante....¿Por cuánto se lo bautizaste? dice el obispo.

- Por 10.000 €uros Señor obispo.

- ¡10.000 €uros...! ahhhh ..(más tranquilo) Y... ¿no te dijo nada de la primera comunión?


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