Bolinfo Under del 24 - 11

- Mi vecino me tiene cansado, todos los días me toca el timbre a las 4 AM y me insulta.

-Viejo, viejo, asomate por la ventana para que crean que tenemos perro y él le responde.

- ¡A este matrimonio le falta magia! Y el marido entonces... desaparece viernes, sábado y domingo

- Pero Jaimito, sustituta no es una profesión, ¿no habrás querido decir prostituta?

-No, señorita, la prostituta es mi tía, y... cuando ella no puede ir... la sustituta es mi mamá

- No se distraiga suegra. Concentradita.... mirando el túnel, mirando el túnel!

Dos personas mayores, él viudo y ella viuda, se conocían hacía varios años.

Una noche hubo una cena comunitaria en la Casa Club. Los dos sentados en la misma mesa, uno frente al otro.

Durante la comida él la miró y la miró admirado y finalmente juntó el coraje para preguntarle:

- "¿Quieres casarte conmigo?

Después de unos segundos de "cuidadosa consideración", ella respondió:

- Sí. Sí, acepto! "

La comida terminó y, luego de algunos intercambios agradables de palabras, se fueron a sus respectivos hogares.

A la mañana siguiente, el despertó preocupado y dudoso de la respuesta.

- "¿Dijo sí "o dijo no'? No podía recordar. Lo intentó y lo intentó, pero simplemente no recordaba, no tenía ni siquiera una vaga idea; inquieto, fue al teléfono y llamó a su amiga. En primer lugar, le explicó que su memoria no era tan buena como solía serlo. Luego le recordó la noche hermosa, que habían pasado y con un poco más de coraje, le preguntó:

- "Cuando te pregunté si querías casarte conmigo, dijiste, sí o no?'

Él quedo encantado al oírla decir:

- "Te dije que sí, que sí, acepto y lo dije con todo mi corazón."

- "Y estoy muy feliz de que me llamaras, no podía recordar quién me lo había pedido."

Una noche una pareja de viejos estaba ya acostada en su cama. El marido se estaba quedando dormido pero su mujer se sentía romántica y quería conversar. Le dijo:

- “Cuando me enamorabas, me agarrabas la mano”.

De mala gana, el marido se dio media vuelta, le agarró la mano por unos segundos y luego trato de dormirse otra vez. En pocos momentos ella le dijo nuevamente:

- “Entonces me besabas”.

Algo molesto, se dio media vuelta otra vez y le dio un ligero beso en la mejilla y luego se acomodo para dormirse. En treinta segundos, ella le dijo:

- “Luego tú me mordías el cuello”.

Enfadado, el marido tiro la ropa de cama y se levantó.

- “A dónde vas?”, le pregunto ella.

- “A buscar mis dientes”!!!

Dos Viejitos se encuentran en un Geriátrico y deciden casarse. Y así lo hacen.

Moishe le dice a su flamante esposa:

- 'Raquel yo tengo un lindo departamento.... mudemosnos allí. Yo vine acá para no estar solo, pero ahora con vos es otra cosa

Ella contenta acepta:

Al llegar a la casa, él le dice. Este es mi dormitorio y ese de allí es el tuyo. Vas a ver que es mas práctico así. A ella no le parece mal.

A las 9 de la noche Moishe le golpea la puerta

Toc toc.... Puedo pasar?

- Claro Moishe , pasa!

Moishe pasa se mete en la cama y la pasan fenómeno. Luego charlan un rato y Moishe se va a su habitación Ella piensa..... esta bueno así.

A las 11, Moishe golpea nuevamente y dice - Raquel, puedo pasar ? (Ella no lo podía creer )

-Claro Moishe pasa!!!. y nuevamente un gran momento y el luego se va.

A la 1 de la mañana, golpea Moishe y Raquel desorientada y sorprendida pregunta

- Quien es?....

-Soy yo Moishe! Puedo pasar? y Sara pregunta

-De nuevo????? y Moishe responde

-Que pasa?... ya estuve?

Más cortitos...

Hay quienes dicen que hacerlo parado fortalece la columna, boca abajo estimula la circulación de la sangre, boca arriba es más placentero, hacerlo solo es rico pero egoísta, en grupo puede ser divertido, en el baño es muy digestivo, en el auto puede ser peligroso... hacerlo con frecuencia desarrolla la imaginación, entre dos enriquece el conocimiento, de rodillas resulta doloroso, sobre la mesa, sobre el escritorio, antes de comer o de sobremesa, sobre la cama o en la hamaca, desnudos o vestidos, sobre el césped o la alfombra, con música o en silencio,

Entre sábanas o en el closet... hacerlo, siempre es un acto de amor. No importa la edad, ni la raza, ni el credo, ni el sexo, ni la posición... ¡Leer... leer es un placer, siempre!

¿Sabes cómo diferenciar al psiquiatra de su paciente? -

El psiquiatra es el que tiene llave del consultorio.

El marido, acicalándose al levantarse, le dice a su esposa:

-María, cada vez que me afeito me siento veinte años más joven...

A lo que su mujer responde: - ¿Y por qué no te afeitas de noche?

Un tipo le compró a su esposa un hermoso anillo de diamantes para Navidad. El amigo le dijo:

- “Pensé que ella te había pedido uno de esos vehículos deportivos de tracción a cuatro ruedas”.

“Ella quería”, el respondió y continuó: “Pero ¿donde diablos iba a encontrar un jeep falso?”

Éstos son los cinco judíos que más han cambiado la forma de ver el mundo:

Moisés dijo: "la Ley es TODO..."

Jesús dijo: "el Amor es TODO..."

Marx dijo: "el Capital es TODO..."

Freud dijo: "el Sexo es TODO..."

Después vino Einstein e y dijo: "TODO es relativo"

Fidel muere y llega al cielo pero no estaba en la lista, así que San Pedro lo manda al infierno. Cuando llega al infierno, Satanás lo recibe y le dice:

-"¡Hola Fidel! Te estaba esperando, pasa que acá estarás como en casa."

Fidel le responde: Gracias Satanás, pero estuve primero en el cielo y dejé olvidadas mis maletas allá."

-"No te preocupes", - replica Satanás, - "voy a enviar a dos diablitos a recoger tus cosas."

Así es como dos diablitos llegan a las puertas del cielo, pero las hallan cerradas pues San Pedro estaba almorzando.

-"No importa", le dice uno al otro, "trepamos la puerta y sacamos las maletas sin molestar a nadie." Empiezan a subir la puerta cuando dos angelitos que pasaban por allí los ven y un angelito le dice al otro:

-"No hace ni diez minutos que Fidel está en el infierno , y ya tenemos refugiados."

En un día de un calor bárbaro, el marido sale del baño y le dice a su mujer:

- Gordita, hace mucho calor y tengo que cortar el pasto. ¿Qué crees que dirán los vecinos si salgo desnudo?

- Que probablemente me casé contigo por dinero...

Él dijo: ¿Me amas porque mi padre me dejó una fortuna?

Ella dijo: No, querido. Yo te amaría sin importar quien te la dejó.

Un hombre estaba asistiendo a una de sus vacas a parir, cuando se dio que cuenta que su hijo de cuatro años lo estaba observando desde la valla de la cuadra. El hombre ahora tendría que explicarle todo lo que estaba haciendo, y explicarle a su hijo el tema del sexo,

- "Bueno, voy a esperar hasta que me pregunte y luego se lo explico todo."

Después de que termina lo que está haciendo, el hombre se acerca a su hijo y le dice,

- "¿Bueno hijo, tienes alguna pregunta?

- "Sólo una ¿A qué velocidad iba ese becerro cuando chocó con esa vaca?"

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