- ¿Supiste que falleció el jefe?

- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.

- ¿Por qué lo dices?

- ¿No leíste el aviso de defunción? Allí decía: "...y con él se fue un gran colaborador..."

JEFE:

- Este es el cuarto día que usted llega atrasado esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?

EMPLEADO:

- Que hoy es jueves...

 

¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?

Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 estacionamientos.

 

Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo... Yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.

 

JEFE:

- ¿Quién le dijo que usted puede pasarse dando vueltas sin trabajar todo el día, sólo porque le he dado unos besos en la boca?

SECRETARIA:

- Mi abogado...


JEFE DE PERSONAL:

- Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante ningún trabajo, y no se enferme nunca.

-POSTULANTE: 

OK, yo le ayudo a buscarlo.

 

Oscar, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero algún día me lo agradecerá.

Jefe, ¿puedo salir hoy día dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer compras.

- Por ningún motivo.

- Gracias jefe, yo sabía que usted no me iba a desilusionar.

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Un vaquero de verdad

Un viejo vaquero, vestido con camisa de cuadros, sombrero, jeans, espuelas y chaparreras, entra a un bar y ordena una bebida. Mientras está sentado bebiendo su whisky, una joven se sienta a su lado. Después de ordenar su trago se vuelve al vaquero y le pregunta:

"¿Es usted un vaquero de verdad?"

"Bueno, he pasado toda mi vida en un rancho, marcando vacas, domando caballos, levantando y arreglando cercas, por lo que creo que lo soy."

Después de un rato él le pregunta a ella qué es. Ella responde:

"Yo nunca he estado en un rancho. Soy lesbiana. Paso el día entero pensando en mujeres. Me despierto en la mañana pensando en mujeres, cuando como pienso en mujeres, bañándome, viendo televisión, todo me hace pensar en mujeres."

Un rato después la joven se marcha, y el vaquero ordena otra bebida. Una pareja se sienta a su lado y le pregunta:

"¿Es usted un vaquero de verdad?"

"Yo siempre pensé que lo era, pero me acabo de dar cuenta de que soy una lesbiana."

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Las Mujeres SOMOS PERFECTAS... y os voy a decir porqué:

A/ No nos quedamos calvas.

B/ Tenemos un día internacional y otro nacional.

C/ Podemos usar tanto el color rosa como el azul.

D/ Siempre sabemos que nuestro hijo es nuestro...

E/ Tenemos prioridad en los naufragios.

F/ No pagamos la cuenta.

G/ Somos las primeras rehenes en ser liberadas.

H/ Si somos traicionadas, somos víctimas.

I/ Si traicionamos, ellos son los CORNUDOS.

J/ Podemos dormir con una amiga sin ser llamadas homosexuales.

K/ Podemos prestar atención a varias cosas a la vez.

L/ Mujer de embajador, es Embajadora; Marido de la Embajadora, quién es???

M/ Mujer de Presidente es la Primera Dama; Marido de la Presidenta, quién es???

N/ Si decidimos hacer trabajos de hombres, somos pioneras; si un hombre decide hacer trabajos femeninos, como mínimo es gay...

Y POR ÚLTIMO: Hacemos toooodo lo que el hombre hace. Y CON TACONES ALTOS... JODER!!!

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Cortitos de Abogados...

Un campesino pasa frente a una lápida que dice:

Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre íntegro. El campesino se persigna y dice asustado:

- ¡Vírgen Santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!

 

- ¿Por qué a los abogados se los entierra seis metros bajo tierra cuando a las demás personas se las entierra a sólo tres?

- Porque muy en el fondo son buenos.

 

Un abogado sale de cacería al campo y tiene la suerte de bajar un pato con el primer tiro. La pena es que el pato cayó en un sembradío al otro lado de la cerca.

Ya se trepaba a la cerca cuando se le acerca un viejo granjero en su tractor.

-"Que está haciendo? ... esta es mi tierra ".

-"Bueno, lo que pasa es que cacé un pato y cayó en su tierra.

-"Lo siento, pero no puede llevárselo", le dice el granjero.

-"Soy uno de los mejores abogados. Le voy a hacer un pleito y me voy a quedar hasta con toda su tierra si no me deja entrar a recoger mi pato", amenaza el abogado.

-"Aquí en el campo resolvemos las cosas de otra manera", le informa el viejo. "A las patadas resolvemos las disputas. Aplicamos la Regla de las Tres Patadas".

-"Y qué es la Regla de las Tres Patadas? ", pregunta el abogado.

El viejo explica:

-"Yo lo pateo tres veces; Ud. me patea tres veces; yo lo vuelvo a patear, y así hasta que alguien se de por vencido".

El abogado vio que el granjero era viejo y sabiendo que él estaba en forma, aceptó las reglas.

-"Está bien, empecemos", dijo el abogado.

El granjero se bajó del tractor y sin más, con sus botas bien duras le dio una tremenda patada en la rodilla al abogado, y antes de que se doblara, le encajó otra en la entrepierna, y cuando el abogado se retorcía de dolor, le encajó un tremendo patadón en el culo.

Al cabo de 5 minutos, el abogado -con mucho esfuerzo- se levantó y dijo:

-"Ahora me toca a mi".

-"No se moleste", le dice el viejo. "...Me doy por vencido. Vaya nomás y llévese su pato".

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