A nuestros lectores.

Después de realizar el último envío el 13 de noviembre nos hemos visto desbordados por una seguidilla de "problemas técnicos" que nos han impedido cumplir con los envíos programados. Nuestros técnicos se encuentran actualmente abocados a la difícil tarea de recuperar la información de nuestra base principal en la que tenemos entre otras, el listado actualizado de suscriptores.

Es por eso que pedimos disculpas anticipadas ya que deberemos usar un listado back up del mes de septiembre y es posible que algunos suscriptores reciban nuestro envío a direcciones electrónicas desactualizadas.

Un abrazo de Carlos.

Advertencias para alcohólicos

En los paquetes de cigarrillos se ven obligados a advertir a los consumidores sobre el peligro en exceso de este producto. El gobierno está considerando emitir una ley que advierta a los consumidores de bebidas embriagantes con leyendas como estas:

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de bailar como pendejo.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que diga la misma historia aburrida una y otra vez hasta que sus amigos quieran agarrarlo a chingadazos hasta cansarse.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que sus ex-novias están realmente desesperadas y deseosas que las
llame por teléfono a las cuatro de la mañana.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que está susurrando cuando no lo está.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que dshiga cozax como eshtaj.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a no saber de qué chingados se embarró su pantalón.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es Superman.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que puede conversar en forma lógica con miembros del sexo opuesto.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que es experto en Kung Fu.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que por la mañana mire al otro lado de su cama y vea algo escalofriante (cuyo nombre y/o especie no puede recordar).

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de las marcas de alfombra en su frente.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede crear la ilusión de que es más fuerte, listo y más guapo que un tipo realmente grandote llamado FRANZ.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es invisible o que puede traspasar paredes.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que la gente se está riendo CON usted.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar una inflexión en la continuidad de tiempo-espacio, con pequeños (y a veces grandes) lapsus que pueden parecer que literalmente desaparecen.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede realmente PROVOCAR embarazo.

P.D.: No te quedes con esta información y, como yo, mándasela a un amigo ebrio que de verdad aprecies. Te lo sabrá agradecer. Yo ya lo hice.

Mujeres cincuentonas

Dialogo entre dos mujeres cincuentonas

Contame, ¿cómo te fue con tu cita de la otra noche?

-Ay, horrible!!! No se que pasó...

-Pero, ¿por qué? ¿No te dio ni un beso?

-Si.... besar, me besó. pero me besó tan fuerte que se me salió el diente postizo de adelante.

-¿Y?... ¡No me digas que terminó así!

-No, claro que no. Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque se me estaba aplastando el botox.

-Y... ¿no intentó nada más?

- Sí..... se puso a acariciarme las piernas, y lo frené porque me acordé que no había tenido tiempo para depilarme.

-¿Y entonces?

-Luego comenzó a acariciarme y apretarme los senos, hasta que lo interrumpí por miedo a que se me corra una silicona.

-¿Y después que pasó?!!!

-Se puso a tomar champaña de mi zapato...

-¡Qué romántico!....

-¿Romántico? ¡Casi se muere!

-¿Por qué?

-Se tragó el corrector que uso para el juanete....

- ¡Ay!...¿Y después qué hizo?

-¿Vos podés creer que se fue?... .¡Para mí que era puto!!!!!!!!!...

El papelito.

Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo su periódico cuando su esposa, furiosa, llega de la cocina y le revienta un sartenazo por la nuca, !ZAAAAAAAAAASSSSSSSSSSSSs!!!!

- ¡Por Dios! ¡¡¡¿Qué mierda te pasa, CARAJO......?!!!

'"- ¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón con el nombre de "Marylou" y un número!!!

- Amorcito... ¿te acuerdas del día que fui a la carrera de caballos?

- Pues sí

- Marylou era la yegua a que aposté, y el número es cuánto estaban pagando por la apuesta.

Satisfecha, la mujer se retiró pidiendo 1001 disculpas...

Días después, allá estaba él nuevamente, sentado cuando...

¡¡¡¡ZAAAAAAAAAAASSSSSSSSSSSS!!!!

Recibe un nuevo golpe, esta vez con una olla a presión. Más asustado, que idiota por el golpe, él le pregunta:

- ¡¡¡¡¡¡¡POR LA PUTA MADRE CARAJO!!!!!!! ¿¿¿Qué fue ahora ???

- ¡¡¡Llamó Tu Yegua y dice que te espera esta tarde donde siempre!!!

"Dicen que si reproducís un CD de Microsoft al revés escuchas un mensaje satánico. Eso no es nada. Si lo pones al derecho, te instala Windows!."

El Tío Boris.

Después de mucho batallar y gracias a las nuevas leyes de la ex Unión Soviética, el tío Boris consiguió el tan esperado permiso para emigrar a Israel, al igual que muchos otros camaradas judíos rusos. Pero él se quejaba:

- Me discriminan, no me dejaban salir, me investigaban todo el tiempo, ¡pero no sé porqué, si yo soy boina persona...! ¡Por fin se dieron cointa...!

El día de la partida, en el mostrador de aduana, un oficial ruso revisaba el equipaje del tío Boris y de repente abre un paquete y pregunta:

- ¡¿Qué es esto?!
- Perdón -dice Boris-, usted debe preguntar: ¿Quién es éste? Éste es un busto del camarada Stalin, nuestro querido ideólogo y gran dirigente del partido. Y me lo llevo para nunca olvidarme de él.

- La verdad -dice el guardia-, yo pensaba diferente de los judíos, pero por este acto me veo obligado a felicitarlo. Pase, pase. El feter (tío en idish) Boris llega a Tel Aviv, y cuando lo revisan en la aduana, el oficial israelí abre un paquete y le pregunta:

- ¿Qué es esto?

- Perdón -dice Boris-, usted debe preguntar: ¿Quién es este? Éste es el maldito dictador antisemita Stalin, por el que sufrimos tantas desgracias y miserias. Traigo este busto para no olvidarme de su rostro y enseñarles a los jóvenes quién nos hizo sufrir tanto día tras día.

- Bueno señor cálmese -le dice el guardia-. No tiene de qué temer, ya está aquí, ya todo pasó. Pase, pase que lo espera su familia. El tío Boris es recibido con gran alegría por sus hermanos, sobrinos y toda la mishpuje. Van todos al kibutz donde habían preparado una gran comida para recibirlo. Cuando llegan a la casa le dice un sobrino:

- Tío ve primero a tu habitación a dejar tus cosas y refréscate, que te esperamos aquí -y señalando al más pequeño de sus hijos le indica-: Uri, acompaña al tío a su cuarto y ayúdalo con sus cosas. Se dirigen a la habitación y cuando Boris desarma la valija coloca el busto sobre la cama, entonces el pequeño Uri pregunta:

- Tío Boris ¿Quién es ese?

- Perdón -dice Boris-, tú debes preguntar: ¿Qué es eso?. Y eso, querido Uri, son... cinco kilos de oro puro...

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