LA VIUDA

Hacía 5 años que una mujer había perdido a su marido y todavía seguía de luto como si fuese ayer. Su hija le pidió que por favor saliera con alguien para que se distrajera. La hija le presentó a un tipo. Inmediatamente de conocerse se cayeron muy bien y, después de 6 meses, el tipo la invitó a pasar el fin de semana con él. Llegó el sábado y se fueron a un lugar alejado muy romántico. El tipo la llevó a pasear y la atendió muy bien. Ella quedó encantada pero resulta que cuando llegó la noche se fueron a un hotel. Ahí el empezó a acariciarla y a quitarle la ropa. Ella le dijo:

- Déjame ponerme cómoda- y se fue al baño. Cuando salió, iba desnuda pero con un calzón negro. Él le preguntó:

-¿Por que te quedaste con el calzón? A lo que ella contestó:

- Mis pechos puedes acariciar, mi cuerpo puedes explorar, pero aquí abajo... no lo puedes tocar, estoy de luto.

-Bueno- el tipo pensó -a lo mejor es prematuro. Mejor me espero a mañana. Al día siguiente pasó lo mismo y el tipo al ver que se le estaba acabando el fin de semana le dijo:

-Me voy a poner cómodo. Cuando salió del baño, el tipo salió todo excitado con un condón negro. Ella, curiosa y sorprendida, le preguntó:

-¿Por qué tienes ese condón negro? A lo que él le contestó:

-Porque esta noche quiero compartir tu dolor, voy a entrar a darte el pésame...!

EL PODER DEL BESO

Va por la carretera la caravana de fornidos y bigotudos motociclistas en sus poderosas, enormes y negras Harley-Davidson cuando de pronto ven a una chica a punto de saltar de un puente al río. Se detienen y el líder, particularmente corpulento y de aspecto rudo, desmonta, se dirige a ella y le pregunta:

- "¿Qué diablos se supone que estás haciendo?"

- "Voy a suicidarme", responde suavemente la delicada muchacha con voz cadenciosa y gesto fatal. El motociclista piensa unos segundos y finalmente le dice:

- "Bueno, antes de saltar, ¿por qué no me das un beso?" Ella asiente, se hace a un lado su larga y rizada cabellera y le da un largo, apasionado y sabroso beso en la boca. Después de esa intensa experiencia, la tribu de motociclistas aplaude, el líder tiene que recuperar el resuello, se alisa la barba y al cabo admite:

- "Ése fue el mejor beso que me han dado en mi vida. Es un verdadero talento el que se perderá si te suicidas. ¿Por qué quieres matarte?"

- Porque... "A mi papá no le gusta que me vista de mujer".

¿Cómo está Nora?

Una Dulce Abuelita habla por teléfono al Sanatorio y pregunta tímidamente: ¿Sería posible que alguien me informara, como está una paciente? La Operadora contesta... Encantada de ayudarla.

- ¿Cómo se llama la paciente y en qué cuarto está? La Abuelita con su voz temblorosa dice:

-Nora Fernández, Cuarto 302 La operadora responde:

- Permítame ponerla en espera, mientras hablo con la Enfermera del piso para poder informarle.

Después de unos 2 minutos, le informa:

- Tengo buenas noticias, la enfermera me dijo que Nora va muy bien, su presión arterial y su glucosa ya están en su curso normal y su Dr. dice que la darán de alta el martes. La Abuelita dice:

- Que alegría… ya estaba preocupada, Dios la Bendiga señorita por las buenas noticias. La Operadora dice:

- Fue un placer ayudarla, perdón, ¿Nora es su Hija? La Abuelita le contesta, No!!!!!… ¡¡¡¡¡¡Nora, soy yo, la del Cuarto 302!!!!, ¡¡¡¡ lo que pasa que estoy internada por la obra social de los jubilados y nadie me da pelota con el timbrecito de mierda éste, y el médico hace tres días que no aparece entonces me vine a mi casa y estoy llamando para saber si ya estoy bien.!!!

"Nuestro país es geométrico: tiene problemas angulares que se discuten en mesas redondas por un montón de bestias cuadradas".

LA VIEJITA Y EL PERFUME.

Una viejita dominicana está en un ascensor de uno de los edificios más bellos de la Ciudad de Nueva York. Una joven, muy bella se sube y la viejita hace el gesto de oler su perfume. La joven se le vira y muy arrogante le dice:

- Giorgio de Beverly Hills, 100 dólares la onza. La próxima mujer que, también joven y bella, que sube al ascensor también capta el gesto de la viejita y le dice:

- Chanel Número 5, 150 dólares la onza. Tres pisos después, la vieja ha llegado a su destino. Y antes de irse, le da un vistazo a las dos muchachas, se vira y deja sonar un tremendísimo PEDO, con el olor más horrible que se pueda imaginar, dejando a las dos mujeres anonadadas y estupefactas, luego se les vira diciendo:

- Habichuela con dulce de Dominican Republic, 5 pesos el vaso...

Finísimo!

La mujer va al médico con los ojos morados ¿Qué le sucedió, señora? Preguntó el galeno.

- Es que cuando mi esposo llega a casa borracho siempre me pega...

- Hay una solución para eso, - dice el médico, cómprese muchos caramelos de leche y cuando su marido entre a la casa borracho, métase 5 caramelos en la boca y comience a masticarlos lenta, pero muy lentamente. Un mes después la mujer regresa al consultorio:

- Doctor, su recomendación resultó muy efectiva, cada vez que mi esposo ha llegado borracho me he comido los caramelos, los he masticado muy lentamente y nunca más me ha vuelto a golpear...!!!!

¡Que bueno señora!!!!! ¿Vió la importancia de tener el hocico cerrado....?

Se reúnen tres virus.

Meningitis. HIV Cólera. Su misión es atacar a la presidente de turno.... Por sorteo va en primer lugar el de meningitis. Cuando vuelve le preguntan los otros dos:

- Y ?....... atacaste? .....¿cómo te fue?............

- Si, ataqué, pero no pude, qué le voy a hacer si esta morocha no tiene cerebro.... Dejámela a mi !!! -dice el del HIV....... Al rato vuelve.

-Y? cómo te fue? -preguntan los otros dos.

-Naaa no pude entrar; está rodeada de forros ... ¡¡¡ JeJeJe....conmigo no falla !!! -dice el del cólera !!! Al rato vuelve cabizbajo ..... Y ? ........ - Le preguntan los otros virus.

- No pude !!... No pude !!..... esta vieja es muy hábil, se manda una cagada y se lava bien las manos !!

Genia...

Un oficial le hace la seña a una viejita para que se estacione por conducir a exceso de velocidad...

Viejita: Hay algún problema oficial?

Oficial: Señora, usted iba a exceso de velocidad.

Viejita: Ohh, ya veo...

Oficial: Puedo ver su licencia de conducir por favor?

Viejita: Se la mostraría, pero es que no tengo ninguna...

Oficial: No la tiene?

Viejita: Me la retiraron hace 4 años por ir conduciendo ebria...

Oficial: Ok... puedo ver los papeles del vehículo por favor.

Viejita: me temo que no puedo.

Oficial: Por qué no? Viejita: Es que robé este auto.

Oficial: Lo robó?!

Viejita: Si, y maté y mutilé en pedazos a su dueño.

Oficial: Usted hizo qué????????

Viejita: Sus partes desmembradas están en el baúl, si es que las quiere ver..

El oficial mira a la viejita, lentamente se aleja del auto y pide refuerzos. En 5 minutos están 4 patrullas más rodeando el auto. El Comisario arriba al lugar y se acerca detenidamente al auto con la mano lista para desenfundar su pistola en cualquier momento.

Comisario: Señora, puede salir del vehículo por favor!..

La mujer accede normalmente y sale.

Viejita: Hay algún problema oficial?

Comisario: Uno de mis oficiales me dijo que usted ha robado este auto y asesinado a su dueño.

Viejita: Asesinado al dueño?

Comisario: Sí, puede por favor abrir el baúl...

La Viejita abre el baúl, revelando que está completamente vacía.

Comisario: Es este su auto, señora?

Viejita: Sí, aquí está la tarjeta de propiedad.

El Comisario está asombrado.

Comisario: Uno de mis oficiales dice que usted no cuenta con licencia de conducir.

La mujer saca de su bolso la licencia y se la entrega al Comisario. El Comisario examina la licencia y queda confundido...

Comisario: Gracias Señora, uno de mis oficiales me dijo que no tenía licencia, robó este auto y que asesinó y mutiló a su dueño.

Viejita: Apuesto a que el mentiroso de mierda también le dijo que iba a exceso de velocidad!!!

Moraleja: Las mujeres, mientras más viejas, más inteligentes!

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