Bolinfo Under del 24 - 06

Una mujer esta en la cama con el amante, y de repente se oye la cerradura de la puerta de la calle... La mujer no sabe que hacer, se pone nerviosa... Claro, en los pisos modernos que ni hay sitio debajo de la cama, ni balcón, 20 pisos de altura, no hay armarios.... y de repente le dice al amante:

- Tu sígueme el cuento... y déjame hacer a mi, pero sobre todo quédate ahí de pie quieto. En esto que entra el marido a la habitación:

-Hola cariño, mira, al final me han adelantado el vuelo y he llegado un día antes... pero... ¿Quién coño es este tío, y que cojones hace desnudo ahí plantado?? La adúltera que se ríe...

Ja ja ja, ¿qué parece de verdad? Pues resulta, que como me tienes tan abandonada, tantos viajes, y tantas reuniones..., resulta que, con las modernidades que hacen hoy en día, me he comprado este ROBOT ESCLAVO SEXUAL: PN25CM-XQLO-256 bits de la Microsoft esa del Bill Gates de marras...

Ven, ven, acércate... toca toca, tiene tacto de piel de verdad y todo, refrigerado por agua, gasta poco, procesador de 256 bits, conexión RPS a Internet, actualizaciones de software automáticas, etc, etc.

- A ver, ¿qué querías?, ¿que me enrollara con algún vecino, o con el butanero? Así, tú sabes que no te la pego con nadie...

- Bueno bueno, déjate de tonterías y vamos a nuestro rollo... La mujer que estaba ya, algo más que cansada le dice:

- Uy cariño es que ... me duele la cabeza, y además me ha venido la regla, ya sabes...

- Joér, siempre igual..., mira de momento, vas a la cocina y me preparas un buen bocata de chorizo, que con el hambre que tengo... y ... luego ya veremos, quizá te arreglas... En esto que la parienta se va a la cocina, y el marido que se queda a solas con el supuesto "robot". Se lo queda mirando:

-Pues vaya con el trasto este .... si es bueno para mi mujer también me valdrá para mi, ¿no? Lo agarra del brazo, lo estira para la cama, lo pone con el pompis mirando a Pamplona..., y en esto que esta ya el hombre con los pantalones abajo, a punto de ensartar al otro cual banderilla, que salta el "robot" y dice un tanto nervioso y con voz, lo más metálica y robótica que puede:

- ¡¡¡"ERROR... ERROR DE SISTEMA, ORIFICIO INCORRECTO... ERROR... ERROR DE SISTEMA, ORIFICIO INCORRECTO!!! El tio, se lo mira de arriba a abajo, se sube los pantalones y dice cargándoselo a la espalda:

- ¡¡¡Pues vaya mierda de ROBOT tan moderno, tan moderno... ahora mismo lo mando a tomar por culo por la ventana!!!.. En esto que el amante adúltero, un tanto apurado al recordar los 20 pisos de altura, vuelve a decir con voz robótica:

¡¡¡SISTEMA ACTUALIZADO... DESCARGA DE SOFTWARE COMPLETA... SISTEMA ACTUALIZADO... POR FAVOR INTÉNTELO DE NUEVO !!!

- Antonio, si fueras a cortejar a una joven de buena familia, muy bien educada, durante una cena íntima para dos, y tuvieras necesidad de ir a los servicios, ¿Qué dirías?

- Espérame un momento, que voy a echar una meadita.

- Eso sería muy grosero y maleducado por tu parte. Juan, ¿cómo lo dirías tú?

- Perdón, pero tengo que ir a los servicios. Vuelvo enseguida.

- Eso está mejor, pero resulta desagradable decir "servicios" durante una comida. Y tú, Jaimito, ¿serías capaz de usar tu intelecto, al menos por una vez, para intentar mostrarnos tus buenas maneras?

- Yo diría: "Querida, te pido perdón por ausentarme un momento, pero voy a dar la mano a un íntimo amigo que espero poder presentarte después de la cena".

El Sr. Soto fue a la consulta del doctor a recoger los resultados de los análisis de su mujer, y la recepcionista le dice:

Lo siento muchísimo, Sr. Soto, pero hemos cometido un lamentable error y tenemos un grave problema. Cuando enviamos las muestras de su mujer al laboratorio para proceder a los análisis se enviaron junto a las muestras de otra Sra. con el mismo apellido de la suya, de tal manera que ahora no estamos seguros de cuales son los resultados de su mujer.

Estamos desolados...

- ¿Pero qué quiere usted decirme?

- Bien, escuche, una Sra. dio positivo en el test de Alzheimer y la otra dio positivo en el test de SIDA, pero no sabemos cual de ellas es su mujer...

- ES TERRIBLE!!! ¿¿¿Y QUÉ SE SUPONE QUE HAGA YO AHORA???

- Abandone a su mujer en medio de la ciudad y si ella consigue volver a la casa, entonces... no se la coja !!!!!!!!!!!!!!!

CU-CU

Anoche me invitaron unas amigas a una "reunión". Yo le dije a mi esposo que segurito regresaba a la casa a las 12 en punto. Te lo prometo, le dije.

Pero la reunión estaba muy buena, y habían muchos tragos, por lo cual obviamente se me fue la hora. Resulta que llegué a la casa a las 3 a.m., completamente borracha. Apenas entré y el jueputa reloj cucú hizo 'cu-cu' tres veces. Al darme cuenta que mi esposo se iba a despertar por ese sonido, grité 'cu-cu' otras 9 veces.

Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar el pleito con mi esposo. Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente y lista que soy.

Temprano por la mañana, durante el desayuno, mi esposo me preguntó a qué hora yo había llegado y le contesté que había llegado a las 12 como le había prometido. Él, de momento no dijo nada, ni me pareció desconfiado.

Qué bueno! ¡Qué salvada! -pensé yo.

Entonces él me dijo: Debemos cambiar nuestro reloj cucú.

Le pregunté, ¿por qué mi amor? y me dijo:

Bueno,... anoche el reloj hizo 'cu-cu' tres veces, luego no sé como, gritó "mierda"... después hizo 'cu-cu' cuatro veces más, y tosió luego hizo cu-cu' otras tres veces... se cagó de la risa, y otra vez hizo 'cu-cu' dos veces. Salió corriendo, pisó el gato, quebró la mesita de la esquina de la sala, se acostó, se tiró un peo y se durmió...!!!

Un hombre fue citado para una investigación fiscal de Hacienda. Asustado, le preguntó a su contable de qué manera vestirse.

- Usa harapos, para que piensen que estás en la ruina, replicó el contable.

Cuando le preguntó a su abogado, éste le dijo exactamente lo contrario:

- No dejes que te intimiden, usa tu mejor traje y corbata más elegante. Una buena presencia da credibilidad y ayudará a entablar una relación más amistosa con el inspector.

Confundido, el hombre decide preguntar a su mujer, le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión.

- Déjame contarte una historia -dice la señora-.

Cuando estaba a punto de casarme contigo, le pregunté a mi madre qué ponerme la noche de bodas y me dijo:

-Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello, ello hará que te respete. Pero cuando le pregunté a mi mejor amiga, me dio otro consejo opuesto:

Ponte el negligé más pequeño que tengas, transparente y con un escote que te llegue hasta el ombligo, eso hará que te desee y afianzará vuestro amor-.

El hombre protestó:

- Pero mi amor, ¿qué tiene que ver eso con mis impuestos?

- Pues que no importa como te vistas, te van a follar igual.

Un helicóptero estaba volando sobre la ciudad de Seattle, cuando de repente hubo una falla y el sistema de navegación se averió. Había neblina, quedaban quince minutos de combustible y el piloto no sabía dónde se encontraba.

Su copiloto señaló un edificio alto, y se dirigieron en esa dirección. Vio varias personas en las ventanas del edificio, y les mostró un cartón en el que había escrito: "¿Dónde estamos?"

Poco después los del edificio mostraron un cartón que decía: "Están en un helicóptero".

El piloto sonrió, saludó con la mano, consultó su mapa, y cinco minutos después descendían a salvo en el aeropuerto.

El copiloto preguntó asombrado al piloto cómo lo había logrado.

-Bueno, en el edificio me dieron una respuesta técnicamente correcta pero completamente inútil, así que me di cuenta de que era el edificio de Microsoft.

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