The magic carpet.

Una chica que paseaba por el centro comercial de Miraflores se detuvo ante una irresistible y hermosa alfombra exhibida en una tienda de un conocido Turco. No estaban a su alcance los U$S 1.500 que esta delicada pieza importada costaba. Ante su impotencia por no poder adquirirla el Turco le propuso que si ella le aguantaba hacer el amor con él en la alfombra sin que se le saliera ningún pedo, se podría llevar la alfombra gratis.

No le costó mucho convencerla, pusieron la alfombra en el suelo de la tienda y.... no pasaron ni 10 segundos y PHFFFF!!!!! Se escuchó un leve sonido. Lo siento Majita dijo el Turco, lo escuche, no pudiste lograrlo !!!!

La chica se fue a su casa llorando ante tal situación, su madre le preguntó el por qué de su tristeza, después de abrazarla y consolarla ésta le contó su drama, pues entonces la Madre decidió tomar venganza y se fue en busca de la polémica Alfombra. El Turco hizo valer el mismo trato anterior y.... la mamá de esta chica duró incluso 5 segundos menos, no pudo contener la sonora fuga ante tamaño miembro del Turco.

Al regresar a su casa nuevamente, con la pena de no haber sido capaz de ganar la alfombra al Turco, se abraza de su hija llorando amargamente y en eso sale del baño la Abuelita, ¡Ah! esto no puede quedar así, replicó, tengo mala vista pero buen oído, escuchó todo lo que pasa y voy donde ese Turco, le mostraré quien soy!

Se fue la Abuela a ese desafío, y a los 2 horas la ven volver con la alfombra al hombro:

Pero Abueeeela...- dijo la chica, junto a la Mamá admiradas de la proeza,

¿ Cómo lograste ganarle la Alfombra al Turco sin que se te saliera ningún pedito???.

.....¡Noooo!!!!!!

Dice la Abuela, "YO LA TRAIGO PARA LAVARLA , PORQUE ME CAGUEEEE !!!

Secretaria nueva.

La mujer del director de la fábrica se enteró de que su marido contrató a una nueva secretaria. Esa misma noche, en cuando su esposo regresó a la casa, ella lo interrogó sin perder tiempo:

-¿Son bonitas las piernas de tu nueva secretaria?

-No me he fijado.

-¿Y de qué color son sus ojos?

-Ni siquiera he podido verlos.

-¿Y su cabello?

-Yo no le pongo atención a esas cosas.

-¿Y cómo se viste?

-Muy rápidamente...

LÓGICA:

Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:

- ¿Por qué le pegó a mi hijo?

- Por maleducado, me llamó gorda.

- ¿Y cree que pegándole va a adelgazar?

EN UNA OFICINA ÁRABE:

- ¿Nombre?

- Abu Abdalah Sarafi

- ¿Sexo?

- ¡4 veces por semana!

- No, no, no! - ¿hombre o mujer?

- Hombre, mujer...y algunas veces camello...

PAISANO: (JUDÍO)

El representante del censo le pregunta al paisano:

- ¿Señor, cuántos hijos tiene?

- Bueno... las niñas son seis... los niños son cuatro...

- ¿Entonces tiene una prole grande?

- Grande creo que no, pero siempre está dura!

EMERGENCIA:

El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:

- Respiren profundo: -¡voy a cambiar un fusible!

CONFESIÓN:

El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre:

- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.

- Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente. ¿Algún encargo?

VELORIO:

El viejo acaba de morir. El cura en la ceremonia se manda con los elogios:

- El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!...

La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído:

- Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentro.

PADRE POLÍTICO:

Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo seguía allí, el padre se decidió llamar al prefecto.

- Prefecto tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia!

El prefecto, gran adversario político del padre contesta:

- Pero padre, no es el señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?

- Así es! Pero también es mi obligación de avisar a los parientes!

THE GENIUS

An Arab was walking through the desert when he found a lamp. When you open it, surprise! A genius appeared:

- Hello there! I am a genius with a single wish, at your command.

- So, I want peace in the Middle East .. See this map ... May these countries live in peace! The genie looks at the map and says:

- Fall into reality my friend. Those countries have waged war for 5,000 years! And to tell you the truth, I'm good, but not as good at that. Better order something else!

- Well, - I never found the ideal woman, you know! I would like a woman who has a sense of humor, likes sex, cleaning the house, washing, ironing, who is not talkative, who likes football, who appreciates a beer, faithful, tasty, pretty, young, affectionate and don't mind that I don't have money. The genie sighs deeply and says:

- Let me see that fucking map again!

JEWISH DIVORCE

Jacobo calls his son Samuel who emigrated to New York from Tel Aviv and says:

- I'm sorry to ruin your day, but I have to inform you that your mother and I are getting divorced, forty-five years of suffering is enough.

- Daddy, what are you talking about? And just before the holidays! yells the son.

- We cannot bear to continue seeing each other, answers the father. We're sick of each other and I'm tired of it so you better call your sister Anna in Chicago to tell her. And cut the phone. Desperate, the son calls his sister, who explodes on the phone.

- How are they getting divorced? I'm going to take care of the matter! Immediately the daughter calls the father and says:

- You are NOT divorced! Do not do anything until I get there. Right now I'm calling my brother again and the two of us are going with you. Until then do nothing, DID YOU LISTEN RIGHT? The father puts down the phone, looks at his wife and says:

Very well Rebeca, everything went perfect ... They both come for the parties and pay the tickets.

The black guy on the cell phone

A black man had not had sex for so long that he can't take it anymore, he looks for a pretty black woman and asks her:

- How much does my black charge?

- 100

- What? ... already lobiyete 100? ... Ma baraaato my neeeegra ...

- Buee: 50

- She's crazy? Look, I'm 12 nothing more ..

- Po 12 did not let me grab even by Bra Pit

- Tonce 12 and cellulá, says the black boy. The black woman thinks about it a bit and since she didn't have a cell phone, she said:

- Well, come on

The Negro partied, took out his tool and made the Negro howl. When the black man finishes, he gives him the 12 pesos he was carrying, he gets dressed and begins to leave ...

- Hey black: what about cellulose?

Write down my black:  ...

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